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Fingiste tan bien, que todo parecía verdadero que todo lo que decías sentir hacia mi era real, ¿qué necesidad tenías de mentir? La primera vez que salimos, me hiciste hacer una promesa... “Cuando me dejes de querer me lo dirás, prometelo” me sentí vacía, lo primero que pensé fue que eso no pasaría, eras lo mejor para mi, me hacías sentir distinta.

Pero todo cambió... Creíste que estaba tan en bobada en ti, qué te confíaste en qué no me enteraria de nada, aquel día llore a mares... No tienes idea de cuanto dolió... ¿Valio la pena llorar por ti? No, realmente nunca vas a valer la pena para mi.

Eres la peor persona que he conocido.

Cuando te conocí, pensé que no eras igual a todos, cada vez que tus cálidos brazos me rodeaban, esos abrazos que siguen tatuados en mi memoria... Lamentablemente duele recordar, solías tener pensamientos distintos a los de los demás, casi iguales a los míos.

Fingiste ser alguien que no eras y eso dolió, me comenzaste a gustar porque no eras igual a los demás... Pero con el tiempo me di cuenta de mi pensamiento erróneo, saliste como todos, para mi, ser como todos es no ser nadie y eso no vale realmente la pena...

Que sacan lastimando a los demás, personas como tú se creen con el derecho de lastimar a alguien sin sufrir consecuencias, se vuelven personas repugnantes y tóxicas... ¿Sabes cuanto le duele a alguien enterarse de las cosas? De las cosas que todos veían... Pero a ellas, las cosas bonitas que le hacías pensar y el amor, las hacen ciegas.

Duele un infierno, no le desearía eso a nadie, ni siquiera a ti, formaste la mejor parte de mi vida y si, siento que perdí mi tiempo, pero gracias... Me abriste los ojos, me hiciste saber que todos mis pensamientos de la estúpida sociedad eran ciertos, que la humanidad en si es una mierda, que realmente hay personas que no velen la más mínima pena, que las personas lastiman a su antojo solo para su satisfacción...

Me fastidia la forma en la que me miras, como si nada, puedo decir que de cierta forma me duele. No puedes ir por ahí haciendo daño a la gente y luego sonriendoles como si te burlases de su dolor... De el dolor que tú mismo causas ¿Crees que es divertido dañar a la gente? ¿Crees que es divertido romper el alma de esa persona?

Toda la culpa sigue siendo mía ¿Qué hago para corregir esto?

¿Ya lo ven? Dicen sentirse peor, pero no por eso me harán mierda, ¿saben siquiera cómo me siento yo?

Se hacen las víctimas diciendo que están peor que mi, no saben cuanto he llorado, cuanto he sufrido en silencio..

Me sigues haciendo sentir tan mal como siempre, ¿qué necesito? Ser perfecto me es imposible...

Perdón pero he estado pasando por momentos de crisis, tengo rota el alma.

Fui traicionada de la peor manera posible, engañada y jodidamente estúpida por confiar en la gente.

La ironía es que después de todo no puedo dejar de querer a ese alguien... Se metio en mi corazón como nadie lo había hecho..

Es como sentir una especie de Amor-Odio hacía alguien... Pero me arruinó completamente y hablarle sería perder nuevamente mi dignidad.

Porque personas como él, realmente no valen la pena.