drop in the ocean

J’ai l’impression de ne plus être là en fait. Je suis là mais... mais non je ne suis plus là, plus vraiment. J’existe sans vraiment exister. J’ai disparu, je suis partie. Une coquille vide. Absente. Je regarde ce corps et... je ne sais pas à qui il est. Plus à moi en tout cas. Non seulement c’est comme si je ne le reconnaissais pas mais en plus il me dégoûte et m’encombre, j’ai l’impression de me trimballer un truc de force qui ne me va pas dont j’ai juste envie de me débarrasser comme d’un jean trop serré pour le troquer contre un bas de pyjama confortable qui soulage. Je ne suis plus dedans, je le sens. Il sonne creux, il n’y a plus personne à l’intérieur. Et en plus il fait des trucs sans me demander mon avis, sans jamais me concerter, préférant me surprendre pendant que je subis sans rien pouvoir faire. Nous sommes séparés lui et moi. Et moi je ne sais pas où je suis. Peut-être dans ma tête mais c’est tout. Et encore que même elle j’ai du me la réapproprier en me coupant ces trop longs cheveux qui me répugnaient. Et je ne peux pas dire qu’elle soit tout à fait bienveillante à mon égard non plus vu les images, sensations, sons et pensées qu’elle m’impose.

Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Même s’il sait rien, même s’il en est pas conscient, même si c’était pas intentionnel, même s’il s’en fout, même si lui n’a pas cette sensation de me posséder (qu’elle soit au passé ou au présent). Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Je ne veux pas être à lui. Jamais. Non. Non. Non. Non. Non. Je ne veux pas. Non. Non. NON BORDEL

Est-ce que ces comportements modifiés, ces attitudes réflexes liées à une image très violente qui tourne en boucle, comme collée à votre rétine, ces stratégies d’évitement, finissent par disparaître un jour ? Comment on fait ? Comment même est-ce que ça peut être possible ? Comment est-ce que cette image pourrait disparaitre alors même qu’elle a pris toute la place ? Comment ne plus associer ces gestes à celle-ci alors qu’ils nous y renvoient systématiquement ?

Je sais... Mais je ne peux pas, ne veux pas. Comment est-ce que je pourrais accepter ça ? accepter cette tâche indélébile aussi bien sur ma peau qu’à l’intérieur de mon être, accepter que ça ne disparaitra jamais totalement alors que c’est tout ce que je souhaite... est-ce qu’accepter ne reviendrait pas à dire que c’est tout ce que je méritais ? Je ne peux pas, ne veux pas envisager ça.

Il va falloir porter un masque ce soir... faire genre tout va bien. C’est Noël après tout. Je le mets souvent depuis quelques mois, alors je le connais, c’est vrai, sauf que là il me semble encore plus lourd que d’habitude... et je ressens la solitude de manière encore plus forte.

j’en ai assez de me battre intérieurement continuellement et le cacher. ça m’épuise, me vide de toute énergie. Je n’ai plus de forces, je me sens faible : j’en ai même la tête qui tourne.

Merci... vraiment... mais je ne comprends pas. Pas du tout.

Et si on me balance le “si c’est arrivé c’est que c’était écrit que ça devait se faire” alors ça confirme tout simplement que : je le méritais.

A l’intérieur, je suis une fleur en train de faner. Une feuille d’automne qui a déjà pris sa couleur sombre en train de se recroqueviller, prête à chuter de l’arbre. Alors pourquoi est-ce que je suis encore en vie ? POURQUOI ? J’ai pas envie de mourir mais... c’est pas normal. Si intérieurement il n’y a plus rien, ça aurait dû changer quelque chose à l’extérieur. C’est pas logique, c’est pas en accord, ça cloche. Pourquoi suis-je vivante tout en étant absente, partie, inexistante ? Comment est-ce possible ?

Parce qu’en plus de me ruiner ce qu’il y a dans ma tête, c’est aussi en train de me ruiner la santé...

Et la troisième parce qu’il faut que la marque indélébile que j’ai en mon être intérieur soit illustrée sur ma peau. Mais seulement le jour où je m’en serai sortie (si ce jour arrive, dans longtemps j’imagine). Pour me rappeler que j’aurai survécu et que j’avais été plus forte que je ne le soupçonnais.

J’ai perdu une partie de moi que je ne peux pas récupérer. J’ai un truc en trop dont je ne veux pas. Un mix des deux hyper paradoxal et inexplicable. Je ne me reconnais plus. Je ne suis ni celle que j’étais ni celle que je voudrais être. Coincée entre les deux. C’est comme si j’étais à l’extérieur de mon corps et que je regarde une étrangère survivre. J’ai à la fois envie de crier à l’aide et qu’on me laisse crever dans mon coin. J’aimerais fuir ce moment précis de mon passé à la vitesse d’un guépard en pleine puissance, et en même temps je suis incapable d’avoir suffisamment de force pour mettre un pied dans le futur ; parce que je ne peux plus faire comme si de rien n’était. C’est terminé le refoulement. Il m’a éclaté à la gueule et je ne peux plus retourner à mon état de léthargie étrange, c’est totalement impossible même en le souhaitant. J’aimerais pouvoir continuer en laissant ce truc derrière moi sans me retourner, mais je suis obligée de le trimballer partout et tout le temps alors que je n’en veux pas mais il est impossible à décoller, effacer. Alors je suis bloquée. Coincée entre deux portes, aussi bien tétanisée par ce qu’il y a derrière celle qui est dans mon dos que celle qui me fait face. Que j’avance ou que je recule ça va me mettre par terre. J’ai pas le droit de m’en remettre. Ce serait dire que “c’est rien” ou confirmer ma peur d’être devenue parano voire folle à avoir besoin de se faire plaindre, se victimiser. Ce serait nier les conséquences que je vis H24. Et j’ai pas le droit non plus de souffrir alors que d’autres ont vécu bien pire que moi. C’est irrespectueux envers celles-ci. C’est être faible que d’avoir besoin d’aide, soutien, réconfort ; honteux de ne pas être foutue d’arriver à m’en sortir toute seule. Je ne souhaite pas me détester. Mais je n'ai aucune raison de m’aimer. Je veux vivre heureuse. Mais peut-être que je ne le mérite pas. Peut-être que j’ai tout fait pour que ça arrive sans m’en rendre compte, sans le vouloir ; alors j’en paie les conséquences. J’avais qu’à être claire et il aurait su... et il aurait peut-être arrêté... ? Je sais pas... Je sais plus...

Laissez moi me débattre, venez pas m’secourir, venez plutôt m’abattre pour m’empêcher d’souffrir. J’ai la tête qui éclate, j’voudrais seulement dormir, m’étendre sur l’asphalte et me laisser mourir.

J’ai la rage. Pleine de colère. Je me déteste. Ces jours-ci je ne supporte même pas mon reflet sans avoir envie de baffer l’idiote que je vois dans le miroir. Alors à la place c’est la grimace et les yeux qui fusillent, et je me détourne vite fait bien fait. Ah oui et je me douche dos au miroir hein, ça va de soi. J’ai l’impression d’être bonne à rien. Et surtout d’avoir fait la connerie monumentale et impardonnable de l’avoir laissé m’arracher le peu de dignité qu’il me restait. La Clémence que j’avais appris à connaître et apprécier, elle est partie. Ou plutôt elle est restée là bas pour ne plus jamais revenir. Et elle m’en veut. TELLEMENT. Je la comprends. Elle a raison. Dire que je suis désolée serait bien bien en-dessous de la réalité. En fait c’est plus supportable de sortir de soi, et me regarder de manière extérieure. Parce que quand c’est comme ça au moins je ne ressens : rien. Ni colère ni douleur ni tristesse ni joie ni fierté ni soulagement ni rien. Zéro. Néant. On parle de dissociation à ce qu’il parait. C’est perturbant mais moins violent. Parce que là, je suis d’humeur exécrable et je ne peux pas en hurler la raison. Ils m’énervent tous, et je m’énerve encore plus. Je ferais mieux de partir prendre des photos dans la nature, des fois que ça me calme, avec du bol. Si seulement j’avais encore ma petite Nelly je l’emmènerai avec moi en laisse faire une petite balade et j’aurais une bonne raison de me forcer à sortir. Elle me manque. Quoi qu’il en soit, même si on me dit que non, je ne vaux pas rien, que oui, je peux être fière de moi, que je ne suis pas non plus que ça, que oui je mérite quelque chose / quelqu’un de bien... J’arrive pas à l’intégrer. Ce. n’est. pas. possible.