the art of vomit

revivo esto porque todo llegó a su fin y en los finales se supone que hay nuevos comienzos, ¿no? logré que todo se extendiera durante... ¿cuatro meses? fue fantástico mientras duró, a pesar de las discusiones, los malentendidos, el dolor, el llanto... hubo buenos momentos, inolvidables... pero ahora sufre, siempre sufrió y va a seguir sufriendo y no pude hacer nada y necesito llorar pero no puedo, tengo que ser fuerte, siempre me obligo a ser fuerte, enfocar la mente en otras cosas, ignorar todo eso que me recuerda a ella... ¿qué tan difícil puede ser? no es la primera vez que me pasa, quizá no sea la última... ¿qué tan difícil puede ser viajar donde vive y no verla, no poder tocarla, besarla, abrazarla? ¿qué tan difícil arrojar todos esos sueños porque las cosas no fueron fáciles? no es mi culpa, voy a seguir pensando que no es mi culpa, yo no fui la que hizo que todo acabara a si, yo no fui, fue ella, es su culpa, porque ella es así, emperrada en ser así, en no molestarse por cambiar un choto, ella es así y es su culpa, no la mía... ¿a quién engaño?

Mañana saldré de casa. Va a ser estresante. Vivir es estresante. Mi familia es estresante. Yo soy estresante.

Ojos de lechuza. El rumor del aire acondicionado. Alguien ronca. Entonces la cadena de pensamientos se detiene. Es ahí cuando te das cuenta que de los tres a vos fue a quien más cagaron a palos. Y quizá tienen más sentido las cosas. O es sólo otra pobre excusa para quererte morir...

Dos palabras. Quince letras. Un gesto que podría hacer una diferencia. Sólo eso tenía que decirle. Sólo dos palabras con quince letras y un espacio. Pero no. No lo dije. No lo escribí. No mostré emoción alguna. Por favor, que alguien me de un premio por ser una persona de mierda, fría e hija de puta. Quizá haya peores pero igual me lo re merezco. Me porté como una imbécil. Volví a darle motivos para que piense que no me importa, que no la quiero como ella me quiere. Pero es que soy imbécil. Sólo que si la quiero y eso me echa atrás. Que conste que estaba casi segura de que du cumpleaños era el 22 y no el 21. Que conste que planeaba hacerle un video cantando el feliz cumpleaños de Violencia Ribas. Que conste que me sentí una estúpida al descubrir que hoy era su cumpleaños y seguramente no fui la primera en desearle un feliz día. Que conste que creo que festejar estos días es algo ridículo y aún así me acabo de frustrar porque todos los planes que tenía en mente para dedicarle algo especial se fueron al carajo. Y por eso la cagué. ¡Feliz cumpleaños, preciosa! ♥ Quizá algún día leas esto...

Y con esa crítica me pierde. Me pierde a mi y su estúpida cara. Porque ella es la que hace siempre lo que se le cantan las pelotas. O eso alardea. Entonces si yo no le hago caso está mal. Si yo no hago lo que ella dice está mal. Por eso no hago nada. Que lo haga ella, que es miss perfecta, miss yo me las sé a todas. Yo voy a hacer lo que yo quiera igual, empezando por no dejar que me diga lo que quiera y pretender que esta bien, como si no me afectara o destruyera por dentro. No. Ya no más. Basta. 23 años...