90's kid

that I'm learning to breathe. I'm learning to crawl. I'm living again.

Sabe, tem dias que eu acordo bem e aí durante o decorrer do dia meu coração pesa com saudades dela. mas tem também aqueles dias que eu praticamente já acordo com o coração pesado de saudade. a falta que ela me faz abriu uma ferida na minha alma que parece nunca cicatrizar. e essa dor grita e implora pra fazer sentido. é como se ela, a dor, me questionasse: "por que eu existo? isso não faz sentido. explique!" porque já faz tanto tempo que não estamos mais juntos, eu já deveria ter acostumado com a ausência. eu já tentei justificar essa dor com mil argumentos, tentei me convencer que era apenas o meu ego ferido, que eu não superei porque tinha perdido o meu "troféu" e que eu só gostava dela pela aparência bonita que ela tinha e já engatava esse pensamento com outro, o pensamento mais óbvio que é: há tantos milhares de rostos bonitos por aí, é fácil substituir. mas eu me enganei tanto. vínculos não são fáceis de construir e o que eu realmente sinto falta é daquele vínculo. com aquela alma específica que por mero acaso habitava um corpo bonito. eu sinto falta das nossas conversas diárias. daquela sensação de estar em casa só de ler uma mensagem dela. de vez em quando eu me pego tendo conversas imaginárias com ela, imaginando o que ela diria se eu comentasse como foi meu dia e como ela me confortaria se eu dissesse que havia tido um dia ruim. eu sinto falta daquela sensação de familiaridade que a presença dela proporcionava que eu não consigo replicar com mais ninguém.

Eu sinto falta dela hoje mais do que nunca. digo hoje mais do que nunca porque só agora eu realmente vivencio a vida adulta como a vida adulta é. as mil e uma exigências, a responsabilidade de trabalhar, sair, estudar, viver. e como dói existir sem ela. agora a falta é simplesmente mais nítida. dói chegar em casa depois de um dia cheio e não ter ela ali me esperando. ou então até mesmo chegarmos em casa juntos depois de um dia todo separadas pelas responsabilidades. dói sair e ver casais soando felizes ou apenas fazendo coisas básicas de casal e pensar "poderia ser nós" dói não poder ter ela na minha realidade tangível e apenas ficar imaginando mil cenários hipotéticos.

É como ser sempre assombrada pelo fantasma dela onde quer que eu vá, como na música de Lord Huron. aliás, como na música, eu gostaria mesmo de voltar na noite que nos conhecemos quando tudo era mais leve, quando eu ainda não tinha estragado tudo. mas na verdade há uma controvérsia sobre a totalidade da minha culpa nisso. eu me pergunto se, mesmo se eu tivesse agido certo, ainda assim iríamos nos separar. me pergunto se nosso caso estava escrito nas estrelas que nós iríamos nos encontrar, marcar a vida uma da outra e depois se afastar. talvez sempre tivesse que ser assim, talvez fosse o destino. e é me apegando a essa teoria que eu me conformo um pouco.

Com o tempo e maturidade emocional eu parei de me considerar um ser patético por me sentir assim pois compreendi que o amor que eu sinto só diz respeito a mim, é algo intrínseco meu e diz sobre como minha forma de amar é sincera e que atravessa o tempo e que eu posso simplesmente guardar esse amor pra mim, ela não é obrigada a me amar de volta não é mesmo? mas é que é mais difícil aprender a amar sozinho e em silêncio uma vez que esse amor já foi recíproco e dito em voz alta.

sabe, tem dias que o meu coração pesa, tem dias que ouvir músicas com certas letras doem como uma faca no peito e que a garganta dá nó que quase não desata. tem dias que é só eu desejando que o tempo voltasse ou então que o tempo se mantivesse no presente, mas que ela, com todo caos, ainda estivesse aqui. infelizmente hoje é um desses dias e acho que ele vai ser bem longo.

bem, espero que ela tenha dias bons e felizes. mas espero que de vez em quando, nem que seja uma vezinha perdida eu apareça na mente e coração dela nem que seja só de passagem, já que infelizmente não pude fazer morada. quero que ela passe alguns minutos do seu dia procurando por fragmentos de mim na imensidão da internet assim como eu costumo fazer, e que de vez em quando ao esbarrar em alguém na rua usando uma camisa preta, aquelas que eu costumo usar em uma segunda ou quinta-feira qualquer ela lembre de como eu ficava bem vestida nelas. porque eu continuo lembrando dela e vendo ela em cada rosto parecido que eu vejo na rua. quero que lembre de mim quando der play em alguma música específica de alguma de suas playlists, assim como acontece comigo. quero que no meio de uma noite chuvosa qualquer de uma semana qualquer sem qualquer motivo aparente ela sonhe comigo, aqueles mesmos sonhos que eu costumo ter e que vem sem pedir licença. eu quero que ela prove das mesmas experiências noturnas que eu tenho, já que é a última coisa que podemos compartilhar. mas quero aparecer no subconsciente dela não como uma memória dolorosa, mas como uma lembrança agridoce de alguém que a amou com todo o seu coração. talvez não do jeito certo, talvez não do jeito que a motivasse a ficar, mas do jeito mais genuíno, espontâneo e intenso que se pode amar alguém.

eu sei que eu não te amei do jeito que você merecia, mas eu te amei do jeito que aquela versão de mim sabia. e eu sei que meu amor não foi suficiente pra te fazer ficar, mas foi suficiente pra me marcar por uma vida inteira.