myinnerdemons

Je t'aime tellement je suis désolé pour tout. Chaque parti de toi me manques.. je m'en veux pour tout. Tu méritais pas de partir. Je m'en veux d'être encore là, de rester. Je m'en veux de vivre..

Juste envie de crier ma douleur. C'est dans les drames que nous voyons le vrai visage des gens. Marre qu'on parle derrière mon dos alors que je suis la première concernée. Marre des jugements. Je n'ai plus rien à perdre désormais. La fille d'il y a quelques mois n'existe plus.

Pourquoi je dois vivre et pas toi ? Pourquoi je vis ça maintenant ? Pourquoi tu n'es plus là ? J'ai tellement besoin de toi. J'ai besoin qu'il y ai un nous. Tu me manques terriblement. Pourquoi tant d'injustice ?

Et quand je me retrouve seule dans le noir dans ce lit c'est là où c'est le plus dur. Là où tout me reviens en tête. Les flashs fusent. Je ne vois que toi mais tu n'es plus là. C'est terrible de vivre ça.

Comment savoir quoi faire ? Quels décisions prendre ? Je me sens complètement perdue. Je n'arrive pas à savoir ce qui est bien et mal. Qu'est ce que j'ai le droit de faire. Je pense à toi tous les jours de chaque secondes mais j'ai peur de te trahir. J'ai peur sans toi.

Tu déteste quand les gens te vois pleurer parce que tu veux être cette fille forte. Mais tu déteste aussi quand personne ne remarque combien tu t'écroule et combien tu es brisée.

Une partie de moi est morte le jour où tu es parti

Est ce que un jour je pourrais être heureuse sans me demander si tout ne va pas s'écrouler du jour au lendemain. Est ce qu'un jour le bonheur reviendra ou suis je condamné à vivre avec mes démons.

Je t'aimais plus que tout. Tu étais toute ma vie. Tu étais mon meilleur ami, mon amour, mon double. Je ne me voyais pas avancer sans toi. Tu étais tellement joyeux, tellement positif. La vie est une chienne. La vie fait tellement mal. Comment je suis censé continuer sans toi ?

Ma vie sans la tienne n'en vaut pas la peine

4 ans d'amour tellement sincère. Et en une fraction de seconde tu n'es plus là. En une fraction de seconde mon monde s'écroule.

On nous rabâche depuis toujours que quand tu rencontre l'homme de ta vie tu sais que c'est le bon. Mais comment on sait ? Comment on peut le savoir ? Trop de questions se bouscule dans ma tête..

J'ai suivi mon coeur et j'ai foncé dans le mur.

La race humaine me dégoûte.

Ressentir beaucoup de choses pour un garçon qui lui, m'utilise juste pour son propre plaisir.

J'ai mal. Mon coeur me brûle, mon coeur est froid, j'ai peur. Bientôt il ne me restera plus rien.

Vous savez je suis le genre de fille un peu bancale, pas très sûr d'elle, qui sais pas ce qu'elle fera de son avenir. Je suis le genre de fille sensible, qui a beaucoup souffertmais qui ne le montrera pas, le genre de fille à avoir peur de beaucoup de choses dû aux erreurs du passé. Je suis du genre à garder tout les problèmes pour moi, à en parler le moins possible par peur de déranger. Je suis le genre à être forte la journée et détruite le soir une fois dans mon lit. J'ai aussi jamais eu beaucoup d'amis, je n'ai jamais aimé les gens qui se faisaient passer pour quelqu'un qu'ils ne sont pas. J'ai souvent connue la solitude, c'est quasiement devenue une amie à force de la cotoyer. En effet les mots bonheur et heureuse ne font pas partie de mon vocabulaire car je ne les ai jamais connus. Aujourd'hui je ne vis pas, je survis. J'essaie tant bien que mal de me faire une place dans ce monde qui m'a rejeté tant de fois mais ce n'est pas facile, la vie me met beaucoup de bâtons dans les roues. J'aimerai commencer à vivre...