vivila cosi

Il Rosa è il mio colore preferito.

Ritrovare me stessa nel mio colore preferito è meraviglioso. Il colore preferito è quello di cui non ti stanchi mai che hai sempre amato e amerai per sempre.

Così anche io, voglio amarmi per sempre.

Oggi dopo tanta fatica, dopo tanti ostacoli, dopo una corsa che sembrava non finire mai.

Oggi dopo tanta sofferenza, tante lacrime, dopo notti passate sveglia a pensare al nulla.

Oggi dopo tante ricadute dalle quali ho dovuto imparare a rialzarmi da sola, sono stabile. Sono veramente tante le volte in cui ho provato a rialzarmi sola ma non ero mai stabile, le mie gambe non avevano la forza. Oggi però sono libera di correre nei prati spensierata perché le mie gambe mi reggono.

Ho voglia di vivere e, dopo tanto, oggi sento di poterlo fare al meglio. Ne ho avuto la conferma.

Non so se qualcuno ha fatto in tempo a leggerlo ma prima avevo pubblicato un post scrivendo: “mi sento un po’ uno schifo”. Ero giù di morale e sono stata impulsiva. Poi mi sono sdraiata, ho fatto partire la mia playlist su Spotify e ho iniziato a riflettere.

Noi non siamo schifo, nessuno di noi lo è. Noi siamo esseri umani, siamo persone con un cuore e dei sentimenti. Siamo un po’ come le stelle, ognuno di noi è fatto per brillare di luce propria.

Noi non siamo schifo, lo schifo è altro. Ve lo assicuro.

Spesso mangio senza controllo e mi ritrovo gonfia. AAAAAA che fastidio, voglio piangere, non voglio tutto questo nel mio corpo, NO.

Sono sempre stata una persona riservata, non timida r i s e r v a t a.

Essere riservati impedisce agli altri di conoscerti a fondo, di questo ne sono felice perché ci sono lati di me che mi imbarazzano o che non mi piacciono. Meglio tenerli per me. Ma d’altra parte ci sono momenti come questo in cui avrei bisogno d’aiuto e non riesco a chiederlo.

Ho paura di diventare un peso, che agli altri non interessi quello che sto provando. Non voglio riempire le loro giornate coi miei problemi e quindi mi tengo tutto dentro. 

Quel messaggio lo scrivo sempre ma quando arriva il momento di cliccare sul tasto invia non riesco mai a farlo. Mi blocco. Piango, non so cosa fare. Vorrei sfogarmi ma non ho nessuno con cui farlo. O meglio, non ho il coraggio di farlo con nessuno.

Tenersi tutto dentro è difficile, ma a volte è inevitabile.

“Possiamo lamentarci perché i cespugli di rose hanno le spine, o gioire perché i cespugli spinosi hanno le rose” Abraham Lincoln.

La vita è una ed ognuno di noi sceglie come viverla. Nessuno ci impone nulla, abbiamo la possibilità di scegliere come vedere le cose. Possiamo decidere se assorbire e godere della bellezza di tutte quelle piccole cose con cui abbiamo a che fare ogni giorno; oppure possiamo limitarci a vivere alla ricerca della vita perfetta che non esiste.

Possiamo scegliere. Può capitare di fare la scelta sbagliata, anzi, sicuramente capiterà più volte. Ma è giusto così, è giusto perché è anche bello imparare a valutare le proprie scelte, capire quando si sbaglia, rimboccarsi le maniche e rimediare ai propri errori. Cadere e rialzarsi. Non è mai troppo tardi per iniziare ad apprezzare la rosa nel suo insieme, ovvero non solo i bellissimi petali in cima ma anche le spine sul gambo. Perché anche la vita è così, bisogna viverla apprezzando ogni singolo istante.

Paura. Che bello quando chiedono ad un bambino di elencare le sue paure... Nella maggior parte dei casi la risposta sarà composta da elementi superficiali e concreti come ragni, buio, ecc...

Se oggi tu, proprio tu che stai leggendo dovessi venire da me e chiedermi: “Qual’è la tua paura più grande?” Solo il pensiero di rispondere mi farebbe paura.

Io ho paura del futuro, del domani. Ho paura di tutte quelle cose che potrebbero succedere all’improvviso nel futuro. Il futuro che non è solo tra cinque, dieci, vent’anni ma il futuro che è anche domani o questa sera. Ho paura che un domani quando sarò una donna con una vita non sarò felice. Ho paura dei rimpianti che potrò avere, ho paura di non essere fiera della donna che sarò diventata. Ho paura di avere troppe aspettative per il mio futuro e di rimanere delusa.

Ora ho io una domanda, come si affrontano questo tipo di paure? Quello che faccio io è pensarci il meno possibile. Cerco di vivere ogni giorno al meglio, ci sto riuscendo? E chi lo sa... So solo che anche se il futuro mi spaventa un giorno arriverà e sarò io sola ad affrontarlo. Cercherò di accoglierlo col sorriso semplicemente essendo me stessa.

cos’è la fine?

F I N E. Una parola così breve ma anche così grande. La fine di una storia, la fine di un dolore, la fine di un anno, la fine di una risata, la fine di un viaggio, la fine di una vita. 

Penso che il concetto di “fine” sia molto grande. La fine di qualcosa è l’inizio di qualcosa d’altro.

Penso che la fine sia nella maggior parte dei casi sia difficile. La fine di un periodo, un percorso è complicata da accettare. Mentre la si vive si suda, si fatica.

E se non ci piace la fine? Possiamo sempre riscriverla. La nostra vita è nelle nostre mani e se non dovessimo essere soddisfatti di qualcosa siamo sempre in tempo per sistemarlo. 

L’importante è non mollare, andare avanti a lottare perché alla fine, quando inizia qualcosa di nuovo sarà magnifico.

“certe volte ti innamori di chi non ti immagini, ma questo non vuol dire che sia sbagliato” Barney, how i met your mother

E se la persona di cui ci innamoriamo che non ci aspettiamo scopriamo essere noi stessi?

al giorno d’oggi tutti vogliono diventare famosi e guadagnare soldi non facendo niente, tutti vogliono arrivare in cima alla rosa per godere dei suoi morbidi e bei petali senza passare attraverso le spine. Penso che il desiderio dei 3/4 della popolazione del giorno d’oggi è quello di diventare qualcuno.

Sdraiata nel letto a piangere con la voglia di urlare a tutti quanto io in questo momento mi senta incompresa ma non ho nessuno a cui farlo.

E’ sabato sera ed io sono l’unica sfigata che non ha nessuno con cui uscire. Mi sento odiata da tutti e non so cosa fare. Vorrei mettermi a urlare, vorrei gridare e chiedere aiuto ma non posso.

Mi sento come imprigionata in una gabbia senza serratura, l’unica via d’uscita è rompere le sbarre ma io sono piccola, troppo piccola e sono debole, troppo debole per riuscirci.

Voglia di vivere. Non ne ho mai avuta così tanta. Voglia di essere quella ragazza, quella principessa sorridente che sognavo di diventare da piccola.

Basta perdersi in stupidate. Voglio aprire gli occhi, uscire dai miei schemi e andare in giro a regalare sorrisi.

Voglio che la gente, tutti coloro che sono là fuori a giudicare, mi guardi e mi invidi. Voglio che guardandomi veda lei. Quella ragazza troppo piccola per smettere di giocare e sognare ma allo stesso tempo troppo grande per perdersi via.

La vita è fatta di scelte ed io scelgo di vivere. Basta sopravvivere.