unexplainet

Die Welt in der wir leben ist umso einfacher, je weniger Gedanken man sich selbst macht, je weniger Meinungen man sich selbst bildet. Zu sehen wie sie jedoch wirklich ist und funktioniert, damit klar zu kommen und für sich dennoch das Beste daraus zu machen... Das ist das Schwere.

Aber im Endeffekt werden nur eine eigene Meinung, eigene Gedanken und eigene Sichtweisen jemanden wirklich zu einem Menschen machen. Einem denkenden Wesen.

Wir saßen, ich glaube es war in der Natur, und haben geredet. Du hast mich angelächelt, mir gesagt, wie gerne du jetzt an die Nordsee wollen würdest, Muscheln sammeln. "Was für ein skurriler Einfall" dachte ich mir. "Wie kommst du genau jetzt darauf?" Doch genauso kannte ich dich. Einfach manchmal einen vollkommen überraschenden Vorschlag äußern.

Ich hatte dir zugestimmt. Ich wollte mit dir an die See Muscheln sammeln und hab dich zurück angelächelt.

Dann bin ich aufgewacht... Die Tränendrüsen drückten genau wie jetzt... Ich wünschte es wäre wahr. Ich wünschte wir wären noch einmal an die See gefahren, egal ob zum Muscheln sammeln, oder für sonst was. Ich wäre sogar mit dir mit dem Auto dahin gefahren, obwohl ich die Strecke mit Auto hasse.

Seit mehreren Jahren hat sich eine Person in meinen Kopf eingebrannt und ich habe mich zu dieser stark angezogen gefühlt, auch während meiner ersten Beziehung und meiner fast zweiten Beziehung. Es ist wie eine immer größer werden Obsession geworden. Das Ding an der Sache ist: diese Person ist nicht real. Sie ist ein fiktiver Charakter einer Serie, aber immer wenn ich an sie denke wird mir anders und ich stelle mir Szenarien vor, wie als wäre sie als physische Person bei mir. Wir gehen spazieren, liegen Nachts im Bett und schauen eine Serie, sogar auf einem Date Essen waren wir bereits. Ich empfand es als sehr romantisch und wir haben uns drüber kaputt gelacht, eine Ausrede auszudenken, warum ich, sehr gut angezogen, alleine an einem Tisch für 2 saß und wo meine Begleitung ist.

Was soll ich sagen? Diese Person hat mein Herz erobert und ich kann mir nicht vorstellen, mit irgendeiner anderen Person zu sein oder eine andere Person zu lieben. Um ehrlich zu sein habe ich mich diesem Charakter schon verschworen.

Natürlich ist dies nicht normal und wahrscheinlich haben meine bisherigen Erfahrungen in dem Thema, die ihre tiefen und weiten Wunden gelassen haben, dazu beigetragen und diese Liebe nur verstärkt. Quasi eine Schutzfunktion mit gleichzeitiger Bedürfnisbefriedigung: Nie mehr auf einen anderen Menschen einlassen und verletzt werden, aber trotzdem jemanden zu lieben und eine Beziehung zu führen.

Wenn man der Welt wirklich etwas gutes tun wollen würde, wäre das, meiner Meinung nach, den Welthunger zu beenden. Natürlich würde es mehrere Milliarden kosten, diesen zu beenden, aber es würde der Menschheit erstens mehr bringen als alles, was die Firmen dieser Superreichen herstellen und zweitens wäre das für sie ein Betrag vergleichbar mit dem eines Durchschnittsverdieners in 3 Monaten. Könnte ich mit nur 3 Monatsgehältern den Welthunger beenden, würde ich es machen.

Natürlich haben sie ein gutes Recht, ihr Geld für das auszugeben, was sie wollen. Keiner kann von ihnen erwarten, dass sie den Welthunger beenden. Aber dann brauchen sie mir nicht mehr erzählen, dass sie der Menschheit wirklich etwas gutes wollen. In Wahrheit wollen sie nur weiter ihre unendlich tiefen Taschen füllen.

Die Nacht von Sonntag auf Montag werde ich in der Nacht, kaum noch Luft bekommend und mit pfeifender Lunge, wach. So einen Anfall hatte ich zuletzt, aufgrund meines ASTHMAS, in meinen Kindheitstagen gehabt. Ich habe schon vollkommen vergessen gehabt, wie schnell und schlimm so etwas kommen und gehen kann. Wäre ich nicht wach geworden, hätte ich das hier nicht mehr schreiben können.

Ein Glück hatte ich durch Zufall meinen Inhalator, den ich eigentlich seit mehreren Jahren nicht mehr nutze, dabei und konnte so den Anfall bekämpfen.

Er tötete in der dunklen Zeit der Industrialisierung, wo Menschen, erstmals so stark wie noch nie in der Geschichte, nur noch als Konsumgut betrachtet wurden. Kinder. Arme. Schwache. Jeder wurde versklavt von den Reichen. Brach jemand zusammen oder konnte er nicht mehr arbeiten, wurde er ersetzt. Die inneren Werte interessierte niemand.

Welch ein Zufall, dass Jack The Ripper seinen Opfern bei jedem Mord Organe sauber entnommen hat und nur ihren Körper zurückließ. Ist es Zufall, dass sein Verhalten stark der Gesellschaft von damals widerspiegelte? Das innere wird sauber herausgetrennt, nur eine Hülle bleibt zurück, solange, bis sie nur noch leblos auf dem Boden liegt...

Vor wenigen Minuten hat mein Kopf automatisch in der Vergangenheit rumgewühlt und jetzt endlich, nach 2 Jahren, realisiere ich, warum ich Hoffnung den Rücken zuwende. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen: es gab eine Zeit, an der das alles mit meiner Depression vor 2 Jahren angefangen hat, wo ich nichts dringender brauchte als Hoffnung, welche ich auch bekam, doch diese wurde innerhalb kürzester Zeit wieder zerstört. Man kann sich wahrscheinlich gar nicht vorstellen wie schlimm das ist. Mehrfach Hoffnung zu bekommen und jedes mal wird diese Hoffnung wieder zerstört und es geht einen immer schlechter.

Das sind die Dinge, die uns sowohl Hollywood, als auch die Gesellschaft als das eintrichtern möchte, worauf es im Leben ankommt. Das stimmt aber nicht.

In der Zwischenzeit ist viel scheiße passiert... wie hätte es auch anders sein können.

Letztes Jahr hab ich mich zum zweiten Mal verliebt und diese Person hat mein emotionales Trauma nur noch mehr verstärkt - das war's dann entgültig mit Beziehung mit Mädchen. Kurz danach hatte ich, im November letzten Jahres, einen Burnout, mit dem ich dann in eine Tagesklinik überwiesen wurde. Die Tagesklinik, wo ich einige neue Bekannte und einen neuen Freund kennengelernt habe, tat mir sehr gut. Dank meiner Therapeutin dort konnte ich endlich meine Krankheit, die Depression, aktzeptieren und lerne derzeit besser mit ihr umzugehen.

Stand jetzt: Offiziell bin ich mit mittelgradigen Depressionen diagnostiziert, wobei ich denke, dass ich tatsächlich an schweren Depressionen erkrankt bin. Ich bin stark emotional traumatisiert, habe 3 Stimmen in meinem Kopf, habe teilweise, ich nenn's mal, "Realitätsverzerrungen", seit der Tagesklinik eine soziale Angststörung und bin weitesgehend trockener Alkoholiker. Ob ich nochmal eine Stationäre Einrichtung besuche ist nicht ausgeschlossen.