Um pouco do meu caos.

Vou repassar pra psicóloga que gabarito tudo, que esse mar de angústia no meu peito agora tem nome.

Muito obrigada por suas palavras ❤️

Eu não sei pedir ajuda, parece uma tortura precisar de alguém e sempre fico desconfortável quando alguém me dá ou faz algo por mim

Bom, fico pensando, eu literalmente faço de tudo pra não machucar outra pessoa, inclusive me machucar no processo, mas na minha vez? É um foda-se bem grande. Ok que todo mundo tá passando por alguma coisa, eu entendo isso, mas o outro bem que podia refletir sobre meus sentimentos também né?

Eu não tenho muitas lembranças da minha infância, mas eu lembro de amar muito meu pai e não entender porque minha mãe brigava tanto, lembro de implorar uma vez pra meu pai não ir embora e ele ficar, lembro do meu pai magoar minha mãe, dele deixar a gente pra morar com meu avô, lembro de esconder das minhas irmãs o que acontecia, conforme fui crescendo fui entendendo que meu pai só era um herói pra mim, pra minha mãe não, e me afundei mais nas minhas histórias imaginárias, seria normal pra uma adolescente se eu não acreditasse tanto, lembro se faltar muito em casa e eu fingir que tava tudo bem pra todo mundo, lembro da vez que meu pai quase se matou e eu cheguei a tempo, tirei ele, coloquei na cama e voltei pra conversar com meus amigos como se nada tivesse acontecido, mas voltava a todo instante dentro de casa pra conferir se ele ainda tava na cama, e repetidos dias ficava pensando se ele ia tentar dnv, acordava de madrugada pra olhar a respiração dele. Eu lembro de cortes fantasmas da minha memória, as partes boas eu reflito se são verdadeiras ou apenas histórias das minha cabeça

Tenho dificuldade em expressar emoções, falar sobre chateação, sentimentos , incômodos, eu aceno, engulo em sexo, finjo que está tudo bem. Eu engulo casa gotinha de sentimentos ruins e me afogo, sinto que cada dia que passa fico com menos vontade de nadar, não sei se faz algum sentido, enfim. Talvez, só talvez se eu morresse amanhã eu não me importasse tanto. Mas aí eu penso, poxa, sou tão nova, minha família ia ficar mal, iriam precisar de mim e cadê eu?, minha melhor amiga com certeza ia ficar mal, e não vale a pena , más novamente, não é um pensamento suicida, eu não faria, só talvez, é só talvez mesmo, Deus me entendesse melhor do que eu me entendo.

Vi um post falando sobre a depressão silenciosa, fiquei pensativa. Eu ando vivendo no embalo da vida, sentindo mais tristeza e melancolia do que felicidade, as raras vezes que me sinto realmente feliz, são rápidas. Eu me sinto fugindo de tudo, não gosto de voltar na minha cidade pq é um reflexo de problemas no qual sempre fui responsável em resolver, estando longe consigo fingir que não é comigo, que não é meu dever, não sei explicar. Sinto falta da minha família, más desejo cada dia mais ficar mais sozinha, necessito de programação pra ficar minimamente bem, se ouço reclamação mesmo não seja diretamente comigo me afeto, fico ansiosa e tenho vontade de morrer, na verdade qualquer briga, discussão ou problema me gera um gatilho de morrer, não que eu tenha pensamento suicida, não penso em me matar, só em morrer, puf, acabou. Eu me amo, más também amo o pensamento de simplesmente não existir, não sei se faz algum sentido, enfim estou em crise. Em algum momento no qual eu esteja em paz, vou pensar, nossa quanto drama, talvez não precisasse disso tudo, porque eu tenho essa mania insuportável de esquecer as coisas ruins quando tudo está bem, irônico eu me esquecer tanto e priorizar sempre a dor de terceiros. Ah, também vi um post falando do Bob esponja estar morrendo sem ar na casa da Sandy e não reclamar, continuar sendo educado, bem, eu me sinto assim praticamente o tempo todo e o mais interessante é que quase nunca é com um estranho, é sempre com alguém no qual eu considero importante demais, alguém que eu ame principalmente. Acho que nunca desabafei tanto e tão rápido.

25 Jan, 2026

11 jan 2026