#palahvras

Li, certa vez, sobre pessoas que são empolgadas com a vida, mas carregam uma essência triste. E, de alguma forma, me vi ali. Amo viver, me encanto com o mundo, mas existe uma tristeza profunda dentro de mim — silenciosa, antiga — que não sei de onde vem, nem como nomear.

Ficar sozinha me lembra o quanto eu tô sempre fingindo, o quanto eu tô sempre bem pra todo mundo, tá tudo sempre certo, eu nunca reclamo, não arrumo briga, tô sempre pronta pra rir, inclusive de mim, mas quando eu fico sozinha e a máscara cai, só me resta o choro, compulsivo, descontrolado e aparentemente sem motivos, fazem exatos dois dias que estou sozinha em casa, sem ninguém pra me assistir, fazem exatos dois dias que choro por aparentemente nada.

Eu queria gritar minhas emoções, mas como eu grito algo que se quer sei explicar?, como faço com essa imensa sensação de estar perdida dentro da minha cabeça prestes a colapsar?, eu não sei se sou feliz, se estou vivendo ou sobrevivendo, se estou lutando pra melhorar ou estou fugindo de quem eu era. Eu não sei onde estou, o que estou fazendo ou quem eu sou, eu não choro, eu evito reclamar e aceito tudo de bom grado, eu tô me matando?, vi uma psicóloga postar que se a gente se molda as pessoas a gente se perde e não sabe quem é, acho que eu sou isso, ou não, nada tá fazendo sentido enquanto escrevo, mas escrevo pra não enlouquecer, escrevo porque se eu ficar sozinha com esses pensamentos não sei o que faria.

Vez ou outra eu esqueço como se respira, esqueço como escrever e como minhas emoções, mesmo as tristes, são importantes.

A vida sempre mostrando que as pessoas são sim exatamente quem pensamos que são, resta retirar a venda e deixar de fazer papel de besta.

Eu ainda não sou boa em falar o que me incomoda, ainda não sei expressar minhas emoções, e parece que isso está me consumindo cada dia mais, tem dias que estou inabalável, más tem aqueles dias no qual estou afundando nas minhas emoções, suplicando para que alguém me ouça sem que eu diga uma palavra, más ninguém escuta, nunca escuta.