Time Is Time

9 mois. 9 mois que mes pensées ne sont toujours que pour toi. 9 mois que je ne désire que toi. Les autres personnes sont pour moi dénuées de sens; inintéressantes. Alors que faire lorsque l'objet de tous vos désirs est loin de vous; vous échappe? Que faire quand vous ne pouvez pas l'approcher alors que vous en mourrez d'envie? Je te vois. T'aperçois. Rêve de toi. Ne pense qu'à toi. Et puis après? Toute cette mascarade ne rime à rien. J'aime un être qui ne m'aime pas. Et je ne compte plus les innombrables fois où j'ai pleuré pour toi. Pour un soupçon de tendresse émanant de toi. Pour une caresse de tes lèvres; de ton corps. Pour entendre ta voix tout au long de la journée; à mon réveil.  Pour que tu comprennes. C'est la première fois que je tombe amoureuse. Et la première fois que je vis mon premier chagrin d'amour. Et tu sais quoi? Ça fait l'effet d'une lame que l'on me plante dans le cœur continuellement et qu'on retirerait lentement. De façon à ce que je sente chaque parcelle de cette lame. Et malgré cela, tu restes pour moi la chose la plus merveilleuse au monde, putain. Il paraît que l'amour qu'on éprouve pour une personne ne peut pas se contrôler; que ça nous tombe dessus. Bordel, je me suis prit une de ces falaises dans la gueule là... Et pourtant, tu restes ma putain de drogue. Et toutes ces fois où j'ai essayé de ne plus penser à toi, j'ai échoué. Car mon cœur est plus fort que ma foi. 

Je ne pense pas que tu te rendes réellement compte de comment tu me fais souffrir. Quand j'étais avec toi, tout me paraissait plus facile. Et ça l'était. Car je savais que quoi qu'il arrive: tu serais là pour moi comme tu me l'avais promis. Tu savais me réconforter quand j'avais peur, tu savais m'aimer quand je ne le pouvais plus: tu savais voir en moi les bonnes comme les mauvaises choses. Et tu m'acceptais comme ça. Tout s'est enchaîné si vite. Je n'ai rien vu venir. Et..bien que je ne te le dise pas: tu me manques terriblement. J'aimerai te retrouver. J'aimerai que tu te rendes compte de toutes ses choses que je sais. Mais évidemment: "on se rend compte des choses importantes bien trop tard. Toujours." Et c'est ce qu'il est en train de t'arriver. Et ça me tue. Comment au bout de deux ans de séparation cela peut-il fonctionner? Comment peux-tu penser que ça va être mieux qu'avant? Comment peux-tu penser qu'après ce que tu lui as fais elle ne te veuilles pas du mal? Comment peux-tu être tellement aveugle au point de croire tout ce qu'elle peut bien te dire? Comment peux-tu fais..ça?! Comment peux-tu te laisser faire, te laisser embobiner? Tu es bien plus fort que ça. Ou en tout cas: c'est ce que tu m'as toujours laissé paraître. Cela n'était-il qu'illusion de ta part? Comprends-tu réellement à quel point je t'aime? Réalises-tu réellement à quel point tu me manques? Imagines-tu réellement à quel point j'ai besoin de toi? Mes insomnies recommencent: tu savais les calmer. Rien que le fait de t'apercevoir et je pars en crise d'angoisse: tu savais les calmer. Quand je pense à toi (c'est à dire tout le temps) mon cœur s'emballe: tu savais le ralentir. Quand je pleure de tristesse ou de souvenir: tu savais me réconforter. Tu avais les mots. Quand j'avais mal à la tête continuellement: tu t'occupais à merveille de moi. Tu étais inquiet. Quand je dormais sans cesse: tu trouvais ça adorable. Quand j'avais peur des orages: tu me prenais dans tes bras et me calmais en me disant que ce n'était rien: que tu étais là.. Comment peux-tu arriver au stade où: tu te mens à toi même? Je t'en veux. Je ne vais pas le cacher. Terriblement. Et je ne suis pas prête de te pardonner. Mais je t'aime et ça c'est bien pire encore. J'aimerais que tu sois encore là: à me prendre dans tes bras, à me susurrer  des mots doux à l'oreilles, que tu me dises que je suis belle (il n'y a que toi qui me faisait me sentir belle), que tu m'embrasses, que tu couvres mon corps de tes délicieux baisers, que tes caresses m'électrisent encore et toujours jusqu'à en mourir, à me blottir contre toi et toi à te blottir contre moi, qu'on se regarde sans s'en lasser, qu'on rit, qu'on joue, qu'on cri, qu'on pleure, qu'on se chamaille comme des enfants, comme nous avions l'habitude de faire. Qu'on se parle de tout et de rien. Qu'on ne fasse plus qu'un. Je ne saurais trouver les mots pour te ramener à la raison, c'est vrai. Alors j'attends. J'attends impatiemment que tu reviennes. Car je n'attends que toi. Depuis le début. Mais tu es bien trop stupide pour ne pas le remarquer. Je t'en prie: reprends conscience de ce qu'il se passe. Regarde ce qui est le mieux pour toi. Arrête de foncer dans le mur à la poursuite de ton passé. Et tu verras, tu n'en seras que plus heureux. Elle te fait déjà souffrir, et je le sais. Je veux juste te retrouver. Que tu sois à moi toute seule. Et que je sois à toi. Tu me manques. Et chaque instant passé loin de toi est un véritable supplice. Et cela chaque jour un petit peu plus.  Je ne t'oublie pas. Mais toi: n'oublie pas que je t'attends et que je t'aime à en mourir..  (nous étions si bien ensemble bordel. Je maudis cette misérable fille.)

C

Merci à toi, c'est gentil et quelque peu touchant. 

Anonyme

Charles Bukowski

Bertrand Russell

Rumi

Merci , c’est bien agréable comme compliment. Exact nous sommes deux. Une fille , et un garçon. J’ai lancé l’idée en lui proposant de vouloir faire quelques choses de commun , puisque nous écrivions alors tout deux. Je ne sais pas pour elle , mais je trouve cette façon de faire très intéressante , nous pouvons donné aux lecteurs (si quelqu’un lit) un avis , une vision de l’écrit totalement différente sachant qui écrit . Je ne sais pas pour elle , et je pense qu’elle te répondra d’elle même , mais pour moi , je n’ai aucun sujet particulier ni prioritaire à l’autre. Bien évidemment après ce que je viens de te dire , tu t’en doutes , nous écrivons nous-même ce que nous voulons. Je pensais alors que nous pouvions nous compléter , mais les erreurs arrivent.. Nous différenciez , c’est pourtant très simple , autant sur le mode d’écriture que sur la façon d’écrire et de décrire. Ne t’excuse pas , au contraire pour moi c’est un plaisir d’avoir autant de question , cela veut dire que tu es intéressé(e). Disons qu’avec un anonyme comme toi , j’aurai l’impression d’écrire en sachant que je serai lu. La seconde écrivaine , te répondra d’elle même pour te dire ce qu’elle a , à te dire. En attendant , merci encore. Et .. pardon , mais il va falloir revoir les formes conjugués du verbe ” consacrer ” .Tout d’abord un grand merci à toi cher(e) inconnu(e). C’est très agréable de recevoir des messages de ce genre, c’est encourageant devrai-je même oser dire. Je pense sincèrement que mon partenaire a pu te fournir une réponse qui te convient. Je suis en parfait accord avec le fait que nous pouvons apporter deux visions très différentes des écrits, des pensées, de la façon de voir, de percevoir les choses. Chaque personne a sa propre personnalité donc sa propre vision des choses et donc ici une façon d’écrire qui nous est propre. Comme il te l’a gentiment expliquer au-dessus,  nous n’avons pas planifier d’écrire sur des sujets en particuliers. Je ne sais pas pour mon partenaire mais pour ma part j’écris ce qui me passe par la tête. Je pense qu’il aurait été plus rapide que je dise que je suis d’accord avec à peu près tout ce qu’il a pu dire..car je suis d’accord avec le fait qu’il est très facile ne nous différencier. Nous ne pensons pas de la même façon, donc nous écrivons de manière différente. Tu peux nous différencier facilement avec tout ce qu'il t'a déjà dis. En tout cas, merci pour cet intéressement à nos textes. Cela est un réel plaisir que d’être lu et je pense que mon partenaire pense la même chose à ce sujet. Un grand merci à toi.. 

- Y

Alors ne repoussons pas le moment où il va falloir se jeter dans le vide pour faire quelque chose. Parce qu'en retardant nos erreurs , nous retardons nos victoires.  Mais souvenez vous , quelquefois la meilleur chose que nous ayons à faire , c'est renoncer. Mais n'oubliez jamais. Faite ce que vous devez faire , pas ce que vous pensez devoir faire. N'aimez pas pour être aimé , ne désiré pas pour avoir , ne chercher pas pour ne pas trouver. L'horloge de la vie ne cesse de nous enlever des secondes .. Tic.. Tac..

"Le problème avec le bonheur, c'est qu'on s'y habitue vite."  Le véritable problème c'est se que les gens en font du bonheur.. Rien. Elles s'attardent a espéraient l'avoir, elles en rêvent, en parlent. En parler ne fait rien, en rire ne fait rien, le partager ne fait rien. Contrairement à la croyance un bonheur est individuel. Et que les gens aillent tous se faire foutre à la seule pensée de croire que le bonheur est fait grâce aux autres, cela est faux. Ils nous l'apportent et nous le gardons tout en le nourrissant de nos propres illusions et espoir. Le bonheur, au lieu d'en parler il faut en profiter...

Je n'ai jamais demandé aux gens de faire n'importe quoi , de dire n'importe quoi , et d'agir sans réfléchir , de parler sans savoir. De juger sans connaître , de refuser l'enseignement que la vie peut offrir à chacun. Ni même de ne pas tenter chaque occasion qu'il est possible de recevoir d'une erreur. Nous devrions toujours demander , exiger , des gens , qu'ils croient d'abord en eux avant tout autre chose. Voilà pourquoi certaines personnes , mise à part leurs jambes. N'ont besoin de personne pour avancer. Quand on sait où l'on va , qui l'on est , ce que l'on veut. Ce n'est qu'une question de temps. Devenir meilleur n'est alors plus une option.

C.