Thought Magazine

Creí que era amor, lo juro. Me aferré a cada palabra, a cada gesto, como si fueran pruebas irrefutables de un sentimiento verdadero. Pero con el tiempo entendí que lo que buscaba no era un corazón latiendo junto al mío, sino un refugio para la soledad que me estaba consumiendo. No era amor, era la urgencia de sentirme querido, de no escuchar el eco del vacío cada noche. Me convencí de que era amor porque necesitaba creerlo, porque necesitaba volver a sentirme elegido, aunque fuera solo en apariencia.

Todo se vio envuelto de dudas, como si reflejáramos que el amor que nos correspondíamos el uno del otro, jamás se sentiría de esa forma, de esa misma forma que generaba dudas, pero que por alguna razón, nos acostumbramos a vivir con ella.

Al final decidimos alejarnos, aceptando que ese amor, no era el que debíamos aceptar, aunque en nuestras almas, sintieron que era amor lo que teníamos, en realidad jamás lo fue.

No hay que actuar, no hay que medir, no hay que “quedar bien”. Con vos soy yo. Entera. Sin filtros. Sin personaje. Sin miedo. Y vos también sos vos, sin adornos. Y aun así, nos elegimos. Ese amor que se ríe con vos, no de vos. Ese que se burla de tus dramas, pero después se queda abrazándote hasta que se te pasa. Ese que te hace llorar de la risa y a veces llorar de emoción.

El amor que te invita a jugar, que te deja ser tonta, intensa, dormida, genial, insoportable, sexy, ridícula, brillante. El que te desafía y te celebra. El que se transforma según el día: a veces novios, a veces mejores amigos, a veces equipo ninja contra el mundo. Esa complicidad no se compra. No se copia. No se puede fingir. Se construye. Se riega. Se cuida. Se agradece. Y cuando la tenés… no hay nada más lindo.

Porque yo no quería estar con alguien.

Yo quería vivir en ti.

Amarte, a tí.

No estoy curando solo un corazón roto. Estoy cosiendo pedazos de vínculos familiares que dolieron más que cualquier amor que se fue. Estoy barriendo restos de amistades que fueron hogar y se volvieron ruinas. Estoy perdonándome por todas las veces que me fallé, por cada meta que no alcancé, por cada expectativa que me puse al hombro como si fuera indestructible, y no, no lo era.

Sanar no es lineal. A veces me creo fuerte, y otras no puedo ni levantarme. Pero sigo. Aunque duela. Aunque no entienda del todo lo que duele.

Estoy sanando… de mí. de lo que me hice. de lo que permití que me hagan. de todo lo que fui aguantando por no saber cómo soltar.

Y aunque a veces no se note, aunque no lo diga, aunque sonría, todavía estoy en proceso. Todavía me estoy arreglando.

Porque si hay algo que me define, que me hace ser yo, es la necesidad de hablar cuando algo no esta bien, cuando algo duele. De ponerle palabras al nudo. De no dejar que lo que no se dice se convierta en veneno.

Yo soy de las que se quedan a charlar hasta que no queda nada más que decir. De las que abren el pecho, aunque duela. De las que piden perdón y también explicaciones. De las que eligen el vínculo, incluso cuando se rompe un poco. Porque si la persona me importa, el vínculo también.

A mí me gusta arreglar. Me gusta limpiar el desastre con las manos, aunque me lastime. Me gusta reconstruir lo que se cayó si todavía queda algo que valga la pena. Me gusta cuando los dos nos ponemos del mismo lado del problema, no uno contra el otro.

Así que si un día ya no quiero hablarlo, no preguntes por qué. Es que me cansé de decirte lo que me duele y que no me escuches. No me mandes un “¿estás bien?” sabiendo que no. No te quedes tranquilo pensando que es uno de mis enojos pasajeros. Porque si yo, que soy tormenta verbal, te doy silencio… es porque me agotaste.

Porque lo grité todo cuando creía que me escuchabas. Porque tuvimos mil conversaciones donde te expliqué todo. Porque me cansé de esperar que me tuvieses en cuenta, Y de algún modo sin darte cuenta, te fuiste alejando y yo te dejé de buscar. Y me cansé de entender tus "malos días", cuando vos no eras capaz de ponerte en mi lugar.

Si me callo, es porque algo se rompió tan fuerte adentro mío que ya no quiero ni entenderlo. Ni salvarme. Ni salvarnos, ni salvarte. Es porque me venció el desgaste. Porque perdí las ganas de sostener vínculos y soportar faltas de respeto constantes.

Así que no, no es un castigo. No es indiferencia. Es mi forma más triste de cuidarme. Es lo único que me queda cuando ya no tengo palabras, ni ganas de escuchar tus excusas y tus ataques.

And when the foreign country starts to feel like home. This is where I'll grow up.

It's strange. It's something the younger me would never imagined.

I changed along the seasons. Everything did. And with hopeful heart, this is how happiness wishfully starts.