¡Bienvenidos!

1.-Posible peligro físico

2.-Altas probabilidades de tener un corazón destrozado.

3.-Sabotaje profesional

4.-Está clínicamente loca.

5.-Parece disfrutar con mi dolor.

6.-Catorce maletas de Louis Vuitton llenas de desencantos emocionales.

7.-Ni si quiera la he besado aún, ¡Por Dios Santo!

8.-Está arruinando mi vida.

- ¿Y las razones para continuar viéndola?

- Estoy enamorado de ella.

Y sin darme cuenta, casi siempre había un "vos" del otro lado. Hoy quiero intentar algo distinto. Quiero escribirle a la única persona que estuvo en todas mis historias. A la que lloró cada pérdida, celebró cada logro en silencio, se rompió más veces de las que admite y, aun así, encontró la forma de seguir.

Quiero escribirme a mí.

No porque ya tenga todas las respuestas. Al contrario. Porque por primera vez siento que las preguntas correctas no son sobre quién se fue, quién volvió o quién no supo quererme.

Las preguntas son otras. ¿Cómo estás, de verdad? ¿Hace cuánto no te escuchás sin juzgarte? ¿Cuándo fue la última vez que te abrazaste con la misma paciencia con la que abrazás a los demás?

Quizás pasé demasiado tiempo esperando palabras que nunca llegaron, cuando las únicas que realmente necesitaba eran las mías. Así que hoy empiezo de nuevo. No para convertirme en alguien distinto, sino para volver a encontrarme con la mujer que fui dejando en pedacitos mientras intentaba sostener a todo el mundo.

Quiero aprender a hablarme con respeto cuando me equivoque. A tenerme paciencia cuando no pueda. A elegirme incluso los días en que no me sienta suficiente. Porque el amor propio no siempre se parece a una frase linda frente al espejo. A veces se parece más a dejar de abandonarte para perseguir a quien no hace el esfuerzo de encontrarte.

No sé cuánto me va a costar este camino. Pero sí sé una cosa. Si voy a escribir el resto de mi vida, quiero que mis palabras también sean un lugar seguro para mí.

Esta vez no escribo para que alguien vuelva. Escribo para no volver a irme de mí.

Pero ayer me encontré llamándote.

Esperando una respuesta. Esperando un quizás. Esperando, aunque fuera mínimamente, que del otro lado todavía quedara algo que se pareciera a lo que yo sentía.

Y sí, te hablé yo.

Para mí fue una conversación tremendamente difícil, porque incluso mientras entendía que me estabas rechazando, decidí no esconderme detrás del orgullo. Me mantuve firme en algo que me costaba muchísimo decir: que te extrañaba, que te había querido, que todavía te quería y que, si existía alguna posibilidad, yo quería volver a intentarlo con vos.

Quizás para el resto del mundo eso pueda parecer arrastrarse. Quizás incluso para vos pueda haber sonado así. Pero yo sé lo que significó para mí.

No fue humillarme. Fue poder quedarme parada frente a algo que me estaba doliendo sin salir corriendo. Fue escuchar una respuesta que no quería escuchar y, aun así, sostenerme. Fue aceptar que vos no seguías parado en el mismo lugar mientras yo sí.

Y aunque tu respuesta no fue la que quería, esa conversación me ayudó. Porque pude atravesar el rechazo sin desarmarme, pude escucharlo, pude entenderlo y pude empezar a gestionar algo que antes quizás habría intentado tapar con orgullo, enojo o silencio.

Por eso no me arrepiento. No me arrepiento de haberte dicho que todavía te quiero. No me arrepiento de haberte dicho que todavía me importás. No me arrepiento de admitir que te extraño. Ni de decirte que todavía guardo nuestras cosas, nuestros recuerdos y todas esas pequeñas partes de vos que quedaron mezcladas con mi vida. Porque al menos esta vez no me voy a quedar preguntándome qué habría pasado si hubiera hablado.

Hablé. Te busqué. Te dije la verdad.

Y si la vida me está diciendo que llegó el momento de olvidarte, entonces voy a aprender a hacerlo. No porque haya dejado de quererte de un día para otro, ni porque todo lo que sentí desaparezca mágicamente, sino porque también hay que saber reconocer cuándo una historia ya no depende de cuánto amor esté dispuesto a poner uno de los dos.

Yo ya hice mi parte. Peleé contra mi orgullo, contra mi miedo al rechazo y contra todas las razones que tenía para no llamarte. Y también peleé, por última vez, por nosotros. Ahora no tengo nada más para decirte. No tengo nada más para demostrarte. No tengo ninguna otra batalla que dar. Ayer peleé la última.

Y aunque no te haya recuperado a vos, quizás haya recuperado algo mío: la certeza de que, cuando realmente quise a alguien, tuve el coraje de decírselo.

Así que no me digas que no te quise.

Porque te quise tanto que, cuando ya no pude hacer nada más con mis propias manos, fui a buscar respuestas a un lugar en el que nunca había creído.

Te quise tanto que, por vos, le pedí un milagro a un Dios del que siempre dudé.

Y quizás nunca entiendas lo que significa eso viniendo de mí. Pero yo sí. Porque nunca había tenido fe en Dios.

La tuve en la posibilidad de que me devolviera a vos.

Porque yo me tomo las palabras muy literal. Y porque sabía que vos eras una persona volátil. Que podías sentir algo con una intensidad inmensa hoy y mañana necesitar alejarte completamente de eso. Y eso no te hace malo. Tampoco significa necesariamente que hayas mentido o que hayas sentido menos. Pero sí significa que no sos consistente. Y cuando no sos consistente, tenés que tener cuidado con las certezas que sembrás en otra persona.

Porque ahora me pasa algo bastante triste: no sé qué hacer con todas las verdades que me dijiste.

Me dijiste que era la mejor mina que podrías haber conocido. Que era una mujer increíble. Me dijiste que me querías. Que te estabas enamorando de mí. Me hablaste de un siempre. Me dijiste que, pasara lo que pasara entre nosotros, querías que siguiera formando parte de tu vida.

Y un mes y medio después no pudiste sostener ni siquiera un “te quiero”. Nada.

Te encontré parado en un lugar completamente frío, diciéndome prácticamente lo contrario de todo aquello que alguna vez me pediste que creyera. Y entonces no puedo evitar preguntarme qué valor tenían aquellas palabras.

No porque crea necesariamente que fueron mentira. Quizás eran verdad cuando las dijiste. Y creo que justamente ahí está el problema: una verdad momentánea no debería pronunciarse como una promesa eterna. Porque del otro lado hay alguien que te cree.

Yo te creí.

Cuando me dijiste “siempre”, entendí siempre. Cuando dijiste “sin importar qué”, entendí que realmente existía algo capaz de sobrevivir incluso si nosotros no funcionábamos como pareja. No interpreté que significaba “mientras me sienta así”, porque eso nunca fue lo que dijiste.

Por eso, si alguna vez conocés a otra mujer y volvés a sentir todo con esa intensidad que tenés, ojalá te acuerdes de mí antes de prometerle un siempre.

No para que tengas miedo de enamorarte. No para que quieras menos. No para que dejes de decir lo que sentís.

Sino para que aprendas la diferencia entre sentir algo y poder sostenerlo. Porque hay palabras que para vos quizás duran exactamente lo mismo que dura una emoción. Pero para la persona que las creyó pueden durar muchísimo más.

Y después sos vos el que cambia de opinión, pero es el otro el que se queda intentando entender qué mierda hace con todos esos “para siempre” que le dejaste adentro.