thomas joy

ele era um garoto comum, mas sonhador desde pequeno, não aceitava a linha que sua mãe o ensinou a não ultrapassar e mal via a hora de chegar na idade adulta. ele queria mais e sabia que poderia ter mais, se perguntava como podia sonhar seus sonhos e não os realizá-los. deus tinha planos para ele e o garoto recusou, não quis saber. então o garoto sofreu, passou pelos piores pesadelos que um garoto em sua idade poderia passar. mesmo com medo e cicatrizes deixadas por suas batalhas ora grandes ora pequenas, mas importantes, que apareciam com frequência, ele seguiu em frente. tornou-se homem, foi até o inferno e quis morrer. mas ainda havia esperança e ele agarrou-se a ela porque não tinha mais nada além dela. seus amigos haviam sumido e sua família voltou-se contra ele porque não o calava. encontrou um parceiro que traiu sua confiança e depois outro e depois outro até perceber que não precisava confiar em nada nem ninguém e que não precisava de nada além de aceitar quem ele se tornou e o homem sobreviveu. sobreviveu outra vez e desapareceu. ninguém sabe se ele está vivo ou não, alguns dizem que ele está morto, outros questionam-se se a verdadeira morte é quando morremos por dentro primeiro pois então o homem já havia morrido antes mesmo dos acontecimentos mais recentes, ou se ele estaria vivo e descansando em algum lugar que desejou estar quando criança, olhando o por do sol com o que restou de sua sanidade. o que houve não se sabe ao certo, cada um escolheu um fim ao homem, um que confortam seus corações e assim seguem acreditando pelo resto da vida.

no final eu quero você para ser feliz

como é bom se apaixonar e é mais gostoso ainda quando se apaixonam por você de volta. da um coisa quando a gente conhece alguém, né? aquela sensação toda de novo. a gente tromba com alguém uma ou duas vezes e no final lá está aquela pessoa nos nossos pensamentos toda noite. a gente ri sozinho, vê mais contraste nas cores, quer mais. o frio na barriga dos primeiros encontros, as mãos tremendo dentro do carro indo conhecer os pais. conhecer seus gostos, suas vontades, seus medos. assistir aos filmes que ele contou que gosta para poder falar sobre eles, falar sobre tanta coisa que a conversa dure muito tempo e não há tempo suficiente. e no meio de tudo isso da um medo de fazer tudo errado de novo. achar que se abriu demais, que tinha que ir com calma, se ele vai mudar, se vai te prender. não precisa me prender, porque mesmo solto eu escolheria estar com você a todo o momento. espero que seu terapeuta diga coisas boas sobre mim. todos os planos passando por nossos olhos. eu não penso em mais ninguém e eu não quero mais ninguém depois que te vi. eu não lavo mais o seu cheiro porque eu não tenho mais medo de você ir embora. a gente se conheceu de uma maneira tão sem graça e fomos construímos uma história tão incrível. talvez como conhecer alguém não é o importante e sim qual rumo os dois tomaram. de tudo isso quero que tenha uma coisa em mente: viva um dia de cada vez e seja você em todos eles. ele não vai encontrar alguém como você nunca mais. você ama, o mundo está escasso desse sentimento que você transborda quando se apaixona por alguém. sinta muito.

lembra quando chorei no seu carro implorando para você ficar porque se fosse embora eu não daria outra chance? agora você está implorando por perdão e eu te perdoo porque não quero levar nada dessa vida depois que eu for embora. eu te avisei, eu me dei por inteiro e mesmo assim você preferiu segurar a mão de outra pessoa. quando comecei a me permitir pude perceber que antes achava que recebia o suficiente de você e que o amor era aquilo, só que o que você me deu não é nada comparado ao que recebo do amor agora. ninguém me ensinou como é ser amado. as coisas começaram a esfriar e eu não gosto do frio. eu me esforçava para manter contato e você nem perguntava “e você?” mais. fui até a sua cidade porque eu sentia sua falta, mas você não retribuía o mesmo sentimento, você só estava entediado. como você consegue dormir no meio de uma discussão por mensagem? eu elevava cada palavra sua, para mim as poucas coisas boas que você dizia significava que você me amava, mesmo suas ações sendo diferentes e quando eu compartilhava os nossos bons momentos com uma amiga eles soavam tão bobos. é só isso, eu pensava após terminar a conversa com ela. eu dava amor em troca de sexo barato. te dava o amor que eu deveria usar comigo. e eu mudei para te agradar. eu me perdi. de novo. mas chega.

a última louça foi colocada na caixa e todos os meus pertences estão sendo levados para um novo lugar as coisas estão voltando a ser como eram antes, como quando eu era inexperiente eu chorei escrevendo para ele e espero que ele me encontre as sete da tarde e no outro dia meu maior motivo de mudar é fazer minha mãe feliz mais tarde penso em outra coisa, um passo de cada vez para não enlouquecer parece até que me esqueci de tudo que passei e que sobrevivi até parece que eu vou te fazer uma visita, você não ama nada a não ser que tenha algo vantajoso para você vou comprar um gato, vou cuidar do meu corpo, me livrar da ansiedade e de mais algumas pessoas ventos de mudança me livrei das músicas tristes, do álcool e de aplicativos, eu tenho a mim quando estou sozinho espero que eles me encontrem as sete da tarde

oi roxo eu queria te dizer que ontem saí com um garoto depois de algum tempo sem sair com ninguém por sua causa, porque eu gostava de você e eu não queria mais ninguém. e eu ainda gosto de você. eu saí com o cara porque você seguiu em frente e eu precisava seguir também e você mesmo disse que não podemos projetar nossa vida em alguém e é isso que estou tentando fazer todos os santos dias. e a gente não pode esperar que o futuro seja da forma que queremos porque há muitas chances dele não ser. e eu espero o pior para que eu esteja preparado se o pior acontecer. eu gostaria de me mudar para são paulo e que você ficasse comigo, e aí sim namoraríamos e teríamos tudo que poderíamos ter se você não tivesse ido embora. ele é mais velho que nós e canta. ele é irritado, brigou no trânsito e no supermercado, e acho que ele é um viciado, mas eu não o culpo. ele não mandou mensagem quando chegou na casa dele e não ligou no dia seguinte. é isso. eu queria ter te contado pessoalmente para escutar a sua risada novamente. você caçoaria de mim e eu ficaria irritado, mas eu estaria em mais um momento com você. nossos momentos juntos são raros agora. nós ainda podemos ser amigos? eu não sei se você está sozinho porque da última vez que te vi você comprou dois broches iguais e nenhum deles era para mim. você diz que não tem amigos e não faz nada além de trabalhar, jogar videogame e atualizar o seu facebook. você não sente a minha falta? te machuca jogar videogame sem mim para você vencer todas as jogadas? você ainda lembra de mim quando a taylor swift toca no rádio? eu gostaria de saber se não te machuca de alguma forma andar pelo shopping de sua cidade sabendo que passeamos juntos por lá, você que se diz tão sozinho. pelo menos era o que dizia antes. eu estive sempre aqui jogando jogos e me desculpe qualquer coisa, é que eu ainda estou aprendendo a me amar. e eu te desculpo, caso não disse isso. te entendo desde o começo e eu faria o mesmo se tivesse a chance. me ligue se precisar de mim. verde

você termina de jogar e deita-se comigo na cama, pega no sono e ronca baixo enquanto sua respiração se mistura com a minha. meus olhos enchem de lágrimas porque agora sou eu que estarei indo embora, mas não posso chorar na sua frente, você pode acordar a qualquer momento. então te deixo deitado na cama e me levanto para te observar. e observo o tom da sua pele macia e as suas curvas que te tornam único onde não houve nenhum lugar onde eu não toquei. te ver imóvel ao lado de um espaço bagunçado da cama onde eu estava é o que podemos fazer para nós hoje. tento me confortar pensando "calma, você não sabe o que irá acontecer depois que terminar a faculdade". eu tenho esperanças em nós, você trouxe esperança para mim. olho para fora e vejo a cidade toda de Barueri sorrindo. nós seremos reis daqui um dia e hoje foi o primeiro dia da nossa ascensão. eu gosto muito de você e um dia quero poder dizer mais do que isso.

fico feliz em saber que você foi meu por um tempo, tempo bom aquele. você tinha seu jeito de me chamar de amor. talvez você vai ficar na minha memória por um bom tempo porque a gente só cura um amor com outro amor e eu não estou a fim de encontrar outra pessoa tão cedo.

eu tive que ir embora, meu amor embora de você embora do que é verdade eu não estou acostumado com o que é de verdade então eu corro isso é da minha natureza eu nunca quis te deixar de verdade eu gostaria que você soubesse que eu choro por você quando a cama está arrumada, quando os pratos estão limpos, quando a casa está vazia, nas festas eu sinto sua falta eu fui corajoso mas alguém vai ocupar o teu lugar assim como alguém ocupou o meu e eu não vou mais sentir falta porque você não sente falta

sei lá, a gente fica feliz quando alguém que a gente ama vai viver os seus sonhos, mas tem uma parte de nós que não gostaria que alguém fosse embora. não é egoísmo, é uma forma natural de defesa pensar em possibilidades para a pessoa não ir embora e não perder alguém de novo. dessa vez achei que iria dar certo, ele tinha aquele jeito de me chamar de amor, ele era a minha esperança. mas um amor deve morrer para outro começar. quando estive com meus amigos eu o imaginei entre eles sentado no sofá da sala e se ele não fosse embora ele os conheceria. quando fui comer onde nos encontramos pela última vez eu o vi sentado em uma das mesas e chorei na frente de todo mundo porque ele está há milhas de distancia e mudando e nos conhecendo todos os dias. antes dele partir eu fui presente, fiz meu papel. eu o acalmava e dizia que ia ficar tudo bem depois, mas eu estava falando isso mais para eu mesmo. ele parou de dizer que sentia a minha falta e eu me questionava se ele estava se despedindo de mim, me libertando. se eu soubesse que ele esperava por mim eu não teria chorado, mas deixamos de fazer tanta coisa e ele pediu para sofrermos depois, eu acho que fingi muito bem. eu estava desacostumado a me entregar para alguém e sentir a dor de perdê-la, agora sei que posso amar de novo. esse dias duas estrelas passaram no céu e antes delas explodirem desejei a uma que ele voltasse, para a outra estrela desejei uma feliz vida nova. a nós dois.

foi amor se eu te vi ontem e senti sua falta hoje.

Eu dançava comigo mesmo de olhos fechados para lembrar do que foi real e colocava um pouco do que eu queria que fosse real também. Somente uma vez sejamos os garotos que éramos no começo.

Thomas Joy

Thomas Joy

Thomas Joy