#cartaaberta

Hoje me despeço da nossa história.

A quem possa explicar...

Não queria escrever sobre você, mas cá estou eu, então vamos acabar logo com isso. Penso que o principal motivo para estar escrevendo isto, é que precisamos colocar para fora, para nos livrarmos do que já não faz parte da nossa vida, então veja isso como um adeus. Saiba que acima de tudo, você me machucou muito. Me lembro todas as vezes que te pedi perdão, mesmo eu não sendo o errado da situação, e você assentia, como se aquilo fosse o mínimo que eu pudesse fazer. Não vou mentir, não te esqueci. Não esqueci todas as vezes que olhei em teus olhos, enquanto te questionava sobre as histórias que apareciam, e você mentia na minha cara, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Não esqueci todas as vezes que estava ao seu lado, mas era como se eu não estivesse lá. Não esqueci que você era a causa das minhas maiores inseguranças, que você era a personificação daquela voz  em minha cabeça, sempre sussurrando em meus ouvidos: “Você não vai conseguir” “Haha! Você?! Você é uma fraude!” “Não ouse achar que algo bom possa vir de você”. Não esqueci de nada, pelo menos ainda não, mas esse não é o ponto. O ponto é que decidi te tirar da minha vida, dos meus pensamentos e principalmente, do meu coração. Eu decidi perdoar você a muito tempo, mas aqui não tem mais espaço para esse tipo de pessoa que você escolheu ser. Então, com toda a sinceridade do meu coração, desejo que tenha uma vida exatamente da forma como desejas. Adeus.

Carta aberta para você:

Um dia eu acordei e simplesmente não era mais a pessoa que fui. E tudo simplesmente mudou. E eu só queria pedir desculpas às pessoas que eu feri de alguma forma, mesmo que naquela época eu não tivesse noção que minhas atitudes pudessem magoá-las. E sei que magoei muita gente por causa da minha obsessão por atenção e por aceitação. Lé, que fez meu coração bater forte por alguém pela primeira vez, desculpa por não ter te defendido quando tive a chance... Gi, que me ensinou que amizades podem virar amor, desculpa por ter escondido quem eu era... Ma, que me salvou tantas vezes com sua amizade irrestrita e amor incondicional, desculpa por ter usado seus sentimentos... Ju, que me proporcionou risadas e momentos maravilhosos, desculpa por ter simplesmente ido embora... Ga, que me mostrou o que o amor faz e como ele nos transforma, desculpa por meu gênio forte e por não respeitar seu tempo e seu espaço... Ta, que ficou do meu lado por tanto tempo e ouviu tantas lamentações, desculpa por não estar mais ao seu lado como antigamente... Vi, que me mostrou que corações bons e almas lindas ainda existem, desculpa por não acreditar mais no amor e ter te feito esperar... Eu mudei, a vida me fez mudar e aprender com meus erros. Só queria que nossos caminhos não tivessem se cruzado enquanto eu ainda era aquela pessoa. Minhas mais sinceras desculpas. De coração aberto e arrependido!

Oi, é estranho falar sobre isso agora. Desculpe por ter demorado tanto para mandar noticias, não foi a minha intenção lhe assustar. Eu na verdade nem sei por onde começar. Tem tantas coisas que eu precisava te falar, porém estava confusa e não conseguia colocar meus pensamentos em ordem, e além disso quando eu pensei ou tentei te achar você havia partido. Eu não lhe culpo, nem a mim, não foi culpa de ninguém. Não sei se você irá ler esse texto, mas eu preciso te contar tudo o que eu venho guardando e escondendo de tudo e todos durante todos esses meses. Primeiramente gostaria que soubesse que você sempre foi demais pra mim, assim como, eu sempre fui demais pra você. Não fique pensando que eu deixei de te amar só porque eu parti. Pelo contrário, eu te amo mais e mais a cada dia. Acredite, não tem um dia na minha vida em que eu deixo de pensar em você, ou que eu não queira estar contigo. Por favor, não deixe se enganar porque eu quero. Eu quero estar contigo desde o momento em que você partiu. Eu quero estar contigo desde a primeira vez que eu te vi. Descoberta. Descobrir quem você era foi fascinante, intrigante e até assustador. Nunca havia conhecido alguém tão diferente de mim, mas tão igual ao mesmo tempo. Sim, isso assusta. Acreditar. Acredito que pra tudo o quê ocorreu na nossa vida até agora existe um motivo que talvez, um dia possamos vir a entende-lo. Aceitação. Aceitar que você era a pessoa não foi fácil, muito menos aceitar que não éramos pertencentes um ao outro. Foram noites, dias, meses, anos a fio tentando entender o motivo de tudo isso, e até hoje eu cheguei em lugar algum. Eu amo você. Amo você de todas as formas, jeitos e intensidades possíveis. Amo você como uma criança ama seu primeiro bichinho de pelúcia, exatamente assim, dessa maneira simplória, doce e ingênua. Em nome desse sentimento, quero te entregar algo que, pra mim, é a coisa mais difícil quando se ama alguém. Eu te dou a minha desistência. Eu desisto de nós, dos planos para um futuro inexistente, de todos os sonhos e até do meu amor por ti. Isso me dói de tantas formas possíveis que eu mal consigo descrever. Mas eu faço isso com um sorriso no rosto, porque eu não aguento mais machucar você. Você foi, é e sempre vai ser. Mas talvez o nosso ''nós'' não deva acontecer. Até quem sabe um dia ou até a outra vida. Um grande beijo e um forte abraço. Com amor, a sua Nina.

Domingo é um dia longo sem você aqui