Angstzustände

Hallo nochmal, ich wollte einfach mal danke sagen an die , die mir hier schreiben oder denen gefällt was ich schreibe. Das find ich schön und verbessert meinen Tag ^^

Ich hab wieder so viel gedacht und nichts aufgeschrieben das es mich schon traurig macht, denn jetzt wo ich hier seitze fällt mir nichts mehr ein. Nichts tiefgründiges was mein verhalten ändert , nichts was mich stark hat fühlen lassen. Als wäre es jetzt alles egal , als hätte sich nichts geändert oder es sich so geändert das ich nichts mitbekomme.

Es tut mir leid für euch , ich hab mit ihr telefoniert aber wir passen wirklich nicht was wirklich schade ist. Sie ist wirklich einige jahre jünger als ich , sie hat noch nicht wirklich beruflich was erreicht und hat probleme mit freunden und Familie. Mitten in der "ich hasse alles" und "nichts kann das ändern" und "nur ich hab recht" phase einer depression.

Meine gefühlvollen versuche nimmt sie als schwäche wahr , wenn mir etwas nicht passe oder ich mich verletzt fühle solle ich mich halt nicht mit ihr abgeben ist die kurzfassung. Sie sag was verletzendes , ich bin zu emotional. Ich zeige ihr mit geduld und liebevoll , am anfang ncoh, wie ich da raus gekommen bin und wie sie das kann und sie lehnt alles ab. Ich weiß vieles aus Finanzen oder eben vielen anderen bereichen , wo sie dann blauäugig irgentwas machen will oder für richtig hält.

Ich hab jahre ehrfahrung oder weiß wie es richtig heißt oder geht , sehr sehr oft und ich halte mich schon zurück aber sie haut trotzdem drauf. ach keine ahnung sie ist in verlstverletzenden und fremdverletzenden verhalten gefangen und nimmt meine ehrfahrung nicht an.

Sie nennt mich komisch und sagt ich müsse meine persöhnlichkeit stark entwickeln, ich bin der emotionale , verletzliche , freundliche teil. das ist der harte und "erwachsene" teil , ich sage nicht das mein gegenüber damit klar kommen soll, das ich tue was ich will und wer verletz ist soll wegehen oder das es keinen weg raus gibt und alles scheisse ist, so wie sie das immer tut.

Sie verletzt mich so oft und denkt ich wäre schwach und komisch obwohl ich der reifere teil bin und streitet sich mit mir über themen in den ich leider faktisch ,alaso nachlesbar, recht habe. Ich kann nicht mehr , ich will ihr helfen oder es geht nicht. Ich finde sie ok bis meh atttraktiv und ihre persöhnlichkeit und unreflektiert und verletzend.

Es ist wahnsinnig was ich tue , glaub ich. Ich tue jedenfalls immer wieder das selbe und denke es passiert was anderes. Ich wollte die ganze zeit hier schreiben damit ich nicht vergessse was ich gedacht und gefühlt habe aber das naja hab ich nicht getan.

Mein Leben ist ne schleife von woche zu woche, arbeiten ist anstrengend und lang, ich denke ich brauche ruhe. Zuhause nur essen , essen, essen, traurig über zeit sein, nach wenigen stunden wieder schlafen so. Ich denke ich brauche mehr ruhe und "me time", ich plane nichts am wochende. Ich volkommen aufgeschmissen am wochende, nichts zu tun , ich sehe niemanden und ich bin einsam.

Ich denke ich sollte was planen , bekomme nichts hin zu planen und hab viel frei oder 2-3 sachen auf einmal wo es mir dann schlecht geht weil es mir zu viel ist, was mich dazu bringt lange nichts zu planen. Es ist komisch ich bin unglücklich oder unzufrieden egal wo ich bin, daaas ist mein kopf. was scheisse ist, ich wollte z.B. nichts mehr als mit meinen Freunden wild trinken zu gehen wie früher und was zu erleben, was wir nur noch wenig tun.

Und als sie mich gefragt haben ob ich zu sowas mitkomme hab ich nein gesagt, ich hatte zeit, geld, konnte fahren etc. mein Hirn hat mir solange erzählt wie scheisse das alles ist und sein wird das ich abgesagt habe und traurig sein. Was lernen wir daraus ? Man muss auch pläne machen wenn es einem nicht gut geht , nur mit menschen und gefühlen geht es einem gut. Das ist so nur als sozialöes wesen wird man zufridenheit und glück erreichen.

Um es klarzustellen ich bin mir nicht sicher was ich fühle, oder was was ist. Ich habe keine Ahnung , ich bin mein ganzes erwachsenen Leben und auch meine Jugend depressiv. Ich fühle nicht , nicht oft und wenn dann eigentlich trauer. Ausnahmen gibt es aber meistens nichts. Ich rate also was ich fühle oder denke was ich fühlen sollte. Exakt ich denke nur noch, was logisch wäre.

Hier ein auszug wie ich denke und nicht fühle,alles so passiert:

"Ich habe jemanden kennengelernt, es war lustig , wir sehen uns wieder, es ist eine frau, okay ich sollte ich also näher kommen. okay ich bin ihr näher gekommen, jetzt wohl eine beziehung führen und so machen was man da macht. Das ist doch normal, das wollen leute das macht sie glücklich, das macht wohl mich glücklich."

So und auf viele weitere wege hab ich zeit mit leuten verbracht mit denen ich nicht wollte ich fand sie nicht atraktiv , teilweise das gegenteil. Es ist interresant wie es immer um frauen geht, das leben besteht aus so viel mehr aber es geht immer um frauen. Die sind aber nicht die heilung für alles nicht einmal die meiste zeit eine schöne Erfahrung. Für den leser ja ich bin hertero und ja ich mag eigentlich auch köperkontakt mit frauen aber eben nicht mit diesen frauen.

Es sind frauen die mein glückliches normales ich niemals ansprechen würde weil sie äußerlich nicht ansatzweise in die kategorie "für mich attraktiv" fallen. Ich spreche nie frauen an die ich atraktiv finde, weil ich mich nicht attraktiv und gut finde. sie finden mich aber alle super , sind bereit schnell viel für mich zu tun weil sie nicht glauben was für ein glück mit mir haben. Ein mann wie ich sollte eigentlich nicht mit ihnen ausgehen. Ich habe dann aber auch kein sex mit diesen frauen, ich hatte wenig und das ich länger her.

Ich mache es wohl weil sie mich wirklich gern haben, mich für was besonderes halten und keine ahnung nett zu mir sind. ich mache was sie wollen , ausgehen oder telefonieren "weil man das so macht. ""Ich muss normal sein und mit frauen ausgehen , dabei glücklich sein, wer das nicht tut ist nicht normal" also mach ich es mit irgentwem. Wahrscheinlich um mir nicht einzugestehen das meine gefühle tot sind und ich seit jahren keine beziehung bis auf der seuellen ebene bis zur liebe hatte , die mich wirklich glücklich gemacht hat.

Also Zeitverschwender der Jahre: Frauen die ich nicht mag aber trotzdem kennenlerne, depressiv nichts wollen für monate und jetzt noch "spiele". Das ist die letzte Kategorie, weil ich ja nur frauen hab die mich wollen aber ich nicht sie schaue ich wie schnell wie weit ich gehen kann, schicken sie mir nackbilder , wie viel kann ich sehen und verlangen, geht mehr und mehr bis alles. Okay wenn das geht oder nicht schaue ich ob ich sie dazu übereden kann mir einen zu blasen. Wenn ja genau wie ich es will , wie oft? etc. Wenn ja bin ich fertig denn ich kann das nicht genießen. Ich hab keine Gefühle und sie tun mir leid, ich find sie nicht attraktiv etc. also ich fühl dabei nicht viel, kein spaß, es tut mir leid das ist was ich fühle.

Der gedanke von einer Frau die mich liebt, die das gerne macht , die ich attraktiv finde, wo ich keine gedanken habe die permanent negativ sind ( ich verdiene das nicht, es tut mir leid das es anstrengend ist und lange ist ( was es noch länger macht und unangenehmer für sie und mich)), das wäre schön. Meine ex hat das immer für mich gemacht einfach so ,damals vor jahren jahren jahren, ich war glücklich und habs genossen.

Jetzt versuche ich mir wohl einfach eine Frau zu nehmen , ihr genau zu sagen was ich will was meine ex da noch nicht machen konnte/wollte und sie es machen zu lassen genau wie ich es mir immer vorgestellt habe. In meinem kopf macht es mich glücklich und an aber die frau vor mir nicht. Ich hatte eine solche "beziehung" bis vor monaten ,sie hat das für mich gemacht und nichts hat es mir gegeben außer "ja jetzt hast du es mal wieder gehabt , denk ich". Aber ich hab nichts gefühlt , ich muss lieben und attraktiv finden damit das geht. Und gott ich muss irgentwie wieder dazu kommen selbstbewusst zu sein und frauen anzusprechen die ich auch will auch wenn ich denke das ich es nicht wert bin.

Und nein das gibt mir jetzt nicht viel erfahrung , ich bin meistens abwesend depressiv, dann "spiele" ich maximal es waren 2 mit denen ich das durchgezogen hab bis zum ende, mit mehreren bin ich in die richtung aber nicht "fertig" gewesen. Das gibt also kaum erfahrung und leider keine schönen für sie oder mich. Der wunsch in mir das eine frau für mich macht brennt immer , ich bin da echt fixiert. Ich wollte auch die frau die ich neu kennenlerne die das hier villeicht sieht auch wieder übereden und oder bitten.

Mich diesmal mehr auf sie einlassen ich finde ihre persöhnlichkeit wundervoll wir können für stunden reden, sie gibt mir nähe und ich kann über meine ängste reden und mit ihr entspannen. Vielleicht kann ich ja meine angst und gedanken mit ihr abbauen und tatsächlich langsam eine schöne erfahrung für uns beide aufbauen , langsam wo wir gerade sind kuscheln ,kochen was unternehmen und schauen wie es wirde oder so :)

Nachdem was ich gesagt habe was ich tat und gedacht habe fühle ich mich wie ein schlechter mensch ich hoffe das ich keiner bin, und bekomme was ich mir wünsche ohne einer zu sein. genug zu sein , ehrlich zu sein und trotzdem bekommen was man mag den eigentlich ist sexualität was schönes ein geben und nehmen und ich kann das bestimmt erreichen wo beide glücklich sind und niemand ausgenutzt wird oder tut was er dekt was er tun muss oder so.

Es sind jetzt 5 tage am stück und ich bin immer noch im tief. Am arsch und so.

Ich hab gemacht was man so machen sollte wenn man traurig ist , hab mit meiner Familie geredet , war draußen etc. Trotzdem vergehen die Tage so scheiss schnell , es passiert nichts, ich bin einfach traurig , steh spät auf , mach nichts und das super schnell und dann ist schon abend. Aber Youtube schauen und dumme Spiele spielen macht mich nicht glücklich, es ist nichts "richtiges".

Ich hab heute für mich gekocht das war nett, war lange spazieren auch das war gut. Ich weiß garnicht mehr was ich außer Bildschirmen machen soll , ich hab eigentlich nichts und niemanden hier. Ich kann den Haushalt machen , vielleicht sport, aber keiner meiner Freunde oder so wohnt hier und ich weiß nicht was "normale" menschen sonst so machen. Okay schreiben , genau das hier ist gesund und nicht nur was schauen und nicht denken.

Ich hab es so verinnerlicht das immer was läuft , ich meine immer. Wenn ich nicht arbeite , auf jeden weg, am pc , beim kochen immer ist was an damit ich nicht denke. Das hindert mich aber auch daran zu wachsen , mich zu fühlen, positiv über mich nachzudenken, denn das hab ich gemacht beim spazieren gehen. Mich gezwungen die Kopfhörer auszumachen und über mich nachgedacht aber im positiven sinne.

Was ich erreiche , was mich aufhält, was meine Probleme sind und was ich machen muss. Ich hab mich dabei nicht selber gehasst oder mich komische dinge genannt denn das hilft nicht und stimmt auch nicht. Ich hab dinge erreicht , mich haben menschen geliebt oder lieben mich. Ich muss mir klar werden was ich will und das dann auch tun, akzeptieren das ich vieles nicht erlebt habe was andere erlebt haben und das es mir nunmal schlecht, anders als anderen geht.

Aber das kann man auch nur dann ändern wenn man es akzeptiert, die gedult für einen selbst mitbringt und dann eben stück für stück neue und hoffentlich bessere erfahrungen macht. mein Kopf macht was sonst mein Handy etc tut, er lenkt mich ab um nicht darüber nachzudenken was wirklich ist , was schmerzhaft ist. Das jahre und jahre und jahre vergangen sind ohne schöne Erfahrungen oder mit nur wenigen weil ich traurig und ängstlich bin und nur den selben Scheiß alleine mache der mich nicht einmal ein bischen glücklich macht.

Mein kopf zeigt mir Bilder immer und immer wieder von den wenigen Beziehungen und glücklichen Zeiten die 5-8 Jahre her sind. Meine Depression hat mir viele Jahre und potenzielles Lebensglück genommen weil ich einfach nur depressiv war, funktioniernd aber ohne gefühle, wünsche oder etwas zu tun was ich will , nur was ich muss um dann wieder in ruhe gelassen zu werden. Ich kann das nicht akzeptieren ich rede es mir immer wieder schön , dass alles gut ist etc damit gehe ich es nicht an , damit ändert es sich nicht , damit wird es schlimmer. Es ist zeit es zu ändern ich bin da wohl bei.

Da bin ich schon wieder.

Ich hatte doch som viel positives gedacht undmir zugesprochen, verstanden wie dinge sind. Und dennoch mache ich quasi wieder das selbe. Ich weiß genau das ich es nicht tun sollte und tue es , weil ich sonst nicht ich selber wäre oder so.

Ich müsste mich verstellen um nicht verzweifelt und unsicher zu sein, es wäre ein varrat an mir und dinge runter zu schlucken macht einen langfristig unglücklich. Anderseits treffe ich mit meinen gefühlen oder eher meinem permanenten jammern über alles gerade nicht den richtigen nerv, jetzt wieder im bezug auf frauen was sonst.

Aber auch Freunde können echt einen zu viel bekommen, es ist wirklich scheisse das zu viel oder zu lange offen sein leute übereizt und von einem wegtreiben. Auch jetzt mir geht es seit 2 tagen wirklich scheisse und ich fühle mich so schlecht das ich nicht mit der Frau telefonieren kann die ich gerade kennenlerne.

Was scheiße in zweierlei Art ist, weil wenn ich sie anrufe ziehe ich sie runter und untergrabe damit den Bindungsprozess und sie kann mich dann vielleicht weniger leiden oder findet mich nervig. Wenn ich sie allerdings garnicht anrufe , weil schreiben auch nicht toll funktioniert, verlaüft sich das im Sande und das wars dann.

Das man so oder so verliert, dass man verdammt gut aufpassen und dosieren muss , ist anstrengend. Es geht bestimmt denn ich kann nicht glauben das ich für immer es nicht schaffe was wohl gut ist denke ich. andere schaffen es auch, ich werde es wohl auch schaffen, auch wenn ich jetzt gerade verzweifelt und traurig bin.

Hallo nochmal , ja nochmal am selben Tag ^^

Ich hab mich durch das erste mal schreiben zwar beruhigt aber noch garnicht angesprochen was ich ansprechen wollte.

Es ging darum das ich verlernt habe normal zu sein und damit meine ich sachen außerhalb von Bildschirmen zu machen. Ich bin nur noch am pc oder handy was macht man sonst wenn man zuhause ist ? Kochen , putzen sich bewegen ? Manchmal.

Die meiste zeit ist man doch allein und macht nicht viel, ich sollte irgentwas draußen und oder ohne Bildschirme machen, ich gehe arbeiten und spazieren aber das reicht wohl nicht. Jetzt wo ich das schreibe klingt es os banal.

Vielleicht denke ich das es andere besser haben oder leben aber das ist ja egal, es geht um mich und das ich mich nicht schämen brauch das es mir schlecht geht. Ist okay macht mich nicht zu einem schlechterern menschen.

Was aber dumm ist, ich möchte mich immer mit meinen freunden treffen und was feier ähnliches mit trinken machen. Sie laden mich heute dazu ein , ich sag ab weil ich mich schlecht fühle. Ich fühle mich noch viel schlechter nach der absage , hätte es aber wohl auch nicht geschafft dahin und zurück zu fahren und spaß zu haben, denke ich.

Ich bin mir immer so unsicher eigentlich wollte ich das doch aber ich habs mir schlecht geredet und doch wollte ich es doch. Das ist dämlich zu tun , man braucht regelmäßige soziale kontakte um sich gut zu fühlen. Anderseits hab ich auch meine Familie heute gesehen vielleicht reicht das ja schon.

Ich denke wieder über eine Frau nach, sie mag mich wohl sehr aber ist so distanziert von zeit zu zeit. Ich mag den gedanken nicht das sie vielleicht gerade was mit nem anderen hat, obwohl wir garnichts offiziell haben. Sie hat mich zu ihr nachhause eingeladen und meinte sie trifft sonst niemanden und trotzdem hab ich den gedanken das sie wenn sie jetzt nicht antwortet was mit jemanden hat oder sich gerade was antut.

Diese Unsicherheit und Negativ denken begleitet mich schon mein ganzes erwachsenen Leben. Ich bin immer so unsicher , denke ich bin nichts wert oder alles ist schlimm obwohl es das nicht ist. Aber das macht es mir schwer oder ruiniert es sogar. Das selbe gilt für die Menschen denen ich das zeige oder die es fühlen.

Was komisch ist denn man sollte ja eigentlich seine gefühle zeigen und sich nicht schämen. Wahrscheinlich dann nur in kleinen dosen und vorher nochmal drüber nachdenken oder so :)

Hallo nach so 3 Jahren ^^

ich wäre am liebsten eigentlich nicht hier wenn ich ehrlich bin. Es heißt ich bin wieder soweit "gesunken" das meine Gefühle und Krankheit das Steuer haben, dass ich melankolisch schreiben muss bis es besser wird.

Eingentlich ist es besser denke ich jedenfalls, also wenn man das Leben als Statistik sieht und Erfolg an beruf etc definiert. Glücklich bin ich nicht , oftmals weiß ich nicht einmal was ich fühle oder will.

Das ist ganz komisch jeder sollte doch eigemntlich wissen was er fühlt und will. Ich hab es vergessen , verlernt. Ich bin jetzt solange krank das ich nur noch rate was ein normaler Mensch machen würde. Ich denke darüber nach was wohl normal wäre.

Das beschuerte ist das mache ich auch bei beziehungen, so sie mag dich ok, ihr habt ne nette zeit, jetzt muss wohl ne beziehung sein. Ich hab keine Gefühle , ich liebe niemanden. Ich mache das was normal wäre schritt für schritt, kennenlernen, näher kommen etc weil das noemal ist ob ich das will oder ob ich was fühle keine ahnung aber ich will einfach nur glücklich und oder normal sein.

Ich mag nicht einmal die Frauen die ich Date, es sind die Frauen die ich "haben kann" die mich gut finden aber naja die Frauen die mich auf anschlag und so richtig richtig gut finden sind nicht so hübsch. Das ich mal in einer Beziehung und nicht nur daten war mit einer Frau die tatsächlich hübsch ist und die Emotional und vom charackter passt ist ewig her.

Wahrscheinlich gebe ich mir einen zu niedrigen wert, naja ich halte oft nicht viel von mir. Eigentlich bin ich garnicht schlecht die Leute mögen mich und ich kann was ich tue und "noemal" sehe ich wohl auch aus. Ach keine Ahnung ich müsste alle meine Änsgte , Selbstzweifel und Sorgen loswerden damit das vielleicht geht.

So bin ich nur viel allein, rede nicht mit den Frauen die mich tatsächlich glücklich machen würden so auf realer liebes ebene, sondern spiele ein bischen mit frauen die ich nicht attraktiv finde. Ich schaue wie weit ich gehen kann , wie viel ich verlangen kann, was sie für mich tun könnten.

Dann ganz nanchmal da nutze ich sie für meinen sexuellen vorteil, was dumm ist weil ich nichts empfinde wenn keine gefühle im spiel sind. Ich hab also nichts davon weil ich sie nicht liebe aber ich lasse sie es trotzdem machen, genau was ich will, dass was mir nie möglich war in einer liebevollen Bziehung auf augenhöhe. Nur der gedanke reizt mich, das sie es machen ist aufregend aber naja nicht lang und dann eher ekelig.

Wenn ich sie nicht attraktiv fand dann ist es auch nicht wirklich schön , ein bischen schön deswegen mache ich das wohl.

Ich tue mir damit nichts gutes, jahre und jahre mit dummen spielen vergeudet, keine richtige oder liebevolle beziehung geahbt für wirklich lange. Das was ich beschrieben habe hab ich quasi ein paar mal in jahren gemacht also befridigend ist das nicht und auch nicht das richtige.

Ich wollte gestern wieder so viel schreiben , so viel wichtiges über mich ist mir durch den Kopf gegangen aber jetzt ist das schon wieder Schall und Rauch. Und erstmal hallo lieber Tumblr Mensch nett das du da bist. Mir ist einiges klar geworden was mir schon ewig bewusst sein sollte aber in dem Nebel in dem ich lebe bekomme ich sowieso alles als letztes mit. Es ist schlimm zu sehen was sie mir geworden ist ein kalter Mensch den im Thema Partnerschaft nur noch der körperliche Aspekt interessiert… Ich hatte ja schon nette Frauen und auch gute Beziehungen aber irgendwie verlieren sie ihre Wertigkeit , sie werden immer schlechter , oder zumindest sehe ich das so . Ich sehe glückliche Paare und werde unglücklich und das wirklich Schlag artig ich kann nicht dafür , aber ich denke so glücklich wie sie sind war ich nie auch wenn ich es wollte und das selbe getan habe wie sie. Ich muss sagen für mich sind die Menschen einfach langweilig , vorallem Männer aber auch die Frauen reißen es nicht gerade raus …

Ach ja und noch einmal halli Hallo liebe Tumblr Menschen :) Ja der Typ der sich immer wieder beschwert ist wieder da . Es ist jetzt langsam Abend und ich wollte den ganzen Tag schon meine Arbeiten machen oder dem süßen Mädchen zurück schreiben mit der ich mich sehe , sagen wir es so sie wartet jetzt schon anderthalb Tage und ich habe noch kein Wort geschrieben … Ich warte eigentlich nur darauf das es dunkel wird um mich allein zu betrinken , also draußen wo mich keiner sieht oder findet sicher ist sicher . Habe das Nebenbei ja auch schon letztes Wochenende angekündigt und auch durchgezogen , ein normales Wochenende eben … Habe aber ja momentan aufgehört in der Woche zu trinken was nicht besonders leicht ist , sowie möchte ich einfach wieder richtig High sein…

Ich hatte nicht erwartet noch einmal hier zu sein wenn ich da ganz ehrlich bin. Als ich Ende 2020 meine Therapie fertig hatte ging es mir erst noch dreckig aber dann war ich ein “normaler” Mensch you know.

Ich schreibe hier natürlich wieder weil ich verzweifelt bin und immer nur dann wenn ich niemanden zum reden habe. Auch wenn es real so nicht ist fühlt es sich doch wieder stark so an. Ich habe die letzten tage allesamt geweint , ich weiß nicht ob gutes weinen oder schlechtes weinen oder ob es da überhaupt einen unterschied gibt ^^

Dennoch macht es mir sorgen obwohl es ja bei tief berührenden Szenen über liebe oder den Tod war. Dennoch weine ich wohl jetzt immer wenn irgendwas nur ansatzweise berührt und das ist irgendwie auch schön denn ich weine nicht wegen mir sondern weil etwas besonders schön ist oder für jemanden anderes traurig.

Ich weiß nicht ob alles gut ist oder ich zufrieden , ich glaube eher das alle Bereiche ok waren und ich an allen wirklich allen jetzt Probleme habe. Ich mache nicht dagegen sondern naja ich bin traurig und schreib nen Roman , ok besser als viele andere noch schlimmere dinge die man so machen könnte. Beruf war gut , jetzt eher ok und die Kollegen auch eher auszuhalten. Ich habe teile meiner Freundesgruppen einfach nicht mehr weil man sich nie wieder gesehen hat. Meine beste Freundin und bester Freund gehören dazu und damit auch die ganzen Leute und Aktivitäten die dazu gehören. Sie hasst mich vielleicht ein bisschen und mit ihm und seinen Hobbys kann ich einfach nichts mehr anfangen, wir sind andere Menschen , andere Männer war zu erwarten nach 20 Jahren und trotzdem traurig.

Ich möchte sie nicht aufgeben aber ich weiß auch nicht was ich mit ihnen machen soll. Meine neueren Freunde durch die Ausbildung mit denen ach so die , ne mit denen läuft es auch nicht. Aber mit den Freundeskreisen des einen auszubildenen da geht es gut. Wir machen viel aber sind irgendwie nicht so tief das ich mich öffnen könnte.

Irgendwie ist es wirklich traurig wieder hier zu sein , als würde ich mir eine Niederlage eingestehen. Ich werde auch dicker und eine neue Partnerin oder egal was jetzt auch nur Spaß oder egal was hab ich auch nicht. so meine Beziehung mit meiner Familie ist theoretisch auch gut aber ich mache seit einem Jahr nichts mit ihnen ich mache seit über einem Jahr mit niemanden was außer genannte Gruppen. Ich mache mich selbst allein , mag es trotzdem nicht immer mit den Leuten und möchte trotzdem nicht allein sein.

Das ist irgendwie scheiße außer meinem Kopf und Job hat sich nichts gebessert , ich weiß besser als nichts aber trotzdem nichts mit dem es sich schön leben lässt. Ich weiß nichts außer das ich wieder traurig bin und das nicht will. Es hilft auch nichts. Ich glaube so kaputt wie ich bin werde ich nie wieder eine Frau finden. Auch wenn das jetzt nicht das Hauptproblem ist, dennoch vermisse ich liebe , Zuneigung und Zeitlichkeit ungemein. Diese Art kann man auch nicht von freunden bekommen.

Keine Ahnung ob das jetzt geholfen hat , hab ich was verstanden von mir ? Keine Ahnung , vielleicht. Jedenfalls ist es jetzt lang genug und ich will anderes machen. Essen obwohl ich kein Hunger hab zb und krank bin. Vielleicht nur meinen anime schauen. Ich bin wie mein 17 jähriges ich vom stand her , nur ohne Freundin und mit viel mehr zeit die am arsch ist. ja das passt.

Halli hallo libe Tumblr Menschen, ja daaaas da oben ist etwas clickbaity ich weiß ^^

Falls ihr euch wundert wo ich geblieben bin, ich mache jetzt Youtube. Also Quasi meine Einträge in Video form und ich gerne auch langsam besser ^^

Naja ich werde hier jedenfalls wohl nicht mehr so viel schreiben, ich spreche es jetzt einfach aus :) Und naja wenn ihr wollt könnt ihr gerne vorbei schauen das würde mich sehr freuen, da ich mir schon mühe gebe :)

Dann hier ein aktuelles Video als “Kostprobe” ^^

Halli hallo liebe Tumblr Menschen der schnellen Tränendrüse was geht ? ^^

Ja daaas war eine Anspielung das ich geweint habe, auch wenn es eigentlich um mehrere andere Themen gehen sollte aber das ist schnell geklärt. Iiiich hab nicht geweint weil ich traurig war , eher das Gegenteil würde ich sagen. Der Tag war drückend , die Gedanken die ich mir gemacht habe , dass waren schon irgendwie schmerzen muss ich sagen ^^ Und das weinen eine Entlastung, es war aber nicht weil ich traurig war, es war eher eine berührtheit  (ohne Bezug auf mich war ne Serie / ok und meine gute Freundin Nise hat sich hier wieder gezeigt )^^ Jedenfalls schaue ich diesen Anime (zum dritten mal) weil er so schön und so schön traurig ist, wie die Chraktere zusammenwachsen ihre Geschichten teilen und über sich hinaus wachsen. Sie sagten viel über rückschläge, einander helfen , sich auf Augenhöhe begegnen und soooo viel liebe und Zuneigung zueinander weil sie sich geöffnet haben und sich akzeptiert haben, ich war wortwörtlich zu tränen gerührt ^^ Und dachte mir glatt das wäre jetzt die Richtige Zeit sich wieder zu öffnen.

Deeen es geht um ein ernsteres Thema über das ich viel nachgedacht habe und mich vor einiger Zeit entschieden habe , weiß nicht ob ich das hier erzählt habe. Ich habe mich entschlossen in Behandlung zu gehen und wenn das schon richtig (also stationär) nach meiner Ausbildung und nicht arbeiten. Denn es zerreißt mich von Tag zu Tag aber eben besonders stark und immer stärker wenn ich arbeiten muss , was ich nicht will weil ich es nicht kann (garantiert nicht in dem zustand der nicht besser werden wird). Es ist ein Mitauslöser für alles (tut mir leid nise ich konnte es dir nicht sagen das es der Job ist der mich auch immer weiter runter zieht, den ich ok fürs Geldverdienen finde aber nicht so liebe und nicht so gut kann wie du. Du bist sehr gut und ich gerade so befriedigend und das war ich schon immer.) Keiner wollte mich einstellen oder später bei sich haben , kann ich verstehen ich wollte auch nicht bei ihnen arbeiten ich bin nur gekommen um zu gehen und hab gemacht was ich muss. Ich achte bei mir nur auf das Nötigste, das aufrechterhalten des Status “ok”. Dafür mich ein akzeptiertes Mitglied der Gesellschaft sein um es nicht schlecht zu haben, also brauchst du einen Beruf, Lehre oder Studium eigentlich egal welches es muss nur so aussehen als würdest du dazu gehören. Ich mache alles damit man mich in Ruhe lässt und sich mein Lebensstandart (der gerade gut ist bis auf geistige Gesundheit fehlt mir nichts) nicht verschlechtert mehr nicht. Also nichts bis es einen Test gibt oder so und danach wieder nichts das ist alles... Arbeitsloser oder Depressiver in Behandlung ist nur halb akzeptiert also schlechter und was wichtiger ist es gibt kein Geld , ich will Geld egal woher jetzt von der Arbeit oder vom handeln. Ok lieber vom Handeln oder meinen Investitionen, dass kann ich und da fühle ich mich gut und verdammt ich bin wohl ganz gut aber mal gucken wie viel mich corona kosten wird.

Also ja der einzige Weg Lebensstandart, Ruhe (ohne Arbeit) und Gesellschaftliche Anerkennung zu bekommen ist Reich und erfolgreich zu sein mit z.B, Immobilien oder Aktien. Also mein einziger Weg , nicht einziger aber die anderen sind schlimm für mich und einige sollte man nicht gehen ... So wo ich jetzt meine Gefühle und Absichten bei dir (Nise) geoutet habe, hoffentlich ohne dich zu verletzen ( du magst den Beruf so sehr und denkst ich bin so wie du, ich konnte es nicht ...) kann ich noch anderes erwähnen ^^ z.B. daaas ich immer noch nichts tue und ich Jahre meines Lebens verschwende und verschwendet habe , naja so schlecht war es auch nicht weil ich eben nie ganz allein war und immer jemanden hatte :) Es kann auch schön sein solange man immer zu den Leuten und “dem Leben da draußen” zurück kommt, glaube ich. Gut das haben wir auch, ich habe den ganzen Tag (gestern) gedacht und schreibe erst jetzt, also viel und durcheinander, so wie ich eigentlich alles mache wenn ich muss ^^

Aber ich bin weiter mich zu outen (psychisch krank) bei Freunden , meinen neueren (2 Jahre) Freunden und naja ich glaube bald mache ich es. Ich will nicht mehr weglaufen, mich verstecken und Angst haben , ich will einfach Leute die mich Verstehen und gern haben das wars ^^ Auch nehme ich das ernst und kümmere mich mal nach 5 Jahren nach der ersten Diagnose um mich , ich weiß ich bin schnell ^^ Aber sagen wir es so nach einem Abschluss uns zwei Ausbildungen ( alles bis jetzt erfolgreich) ist das letzte trotz aufbäumen vorbei. Mit Anfang 18 ende 17 sagte mir mein Arzt ich würde den Abschluss niemals schaffen wenn ich mich nicht behandeln lassen würde, ich glaube ich habe genug das Gegenteil bewiesen ^^ Ich bin Stur aber die Luft ist raus, wenn du dich ne Woche krankschreiben lässt weil du nicht kannst, dem durchfallen nahe kommst weil du nicht kannst uns willst und dann am Ende weinst , weißt du du musst dieses Leid beenden (DIE KRANKHEIT) um klar zu sein ANDERE DINGE WÜRDE ICH NIE TUN ! Nur um klar und deutlich zu sein das sich niemand sorgen macht, ich bin nicht die Art Mensch auf wenn ich leide Lebe ich doch sehr gerne ^^

Daaan haltet die Ohren Steif, liebt und akzeptiert eure nächsten das bedeutet alles für sie glaubt mir ^^

Bis dann der nicht aufgebende und wissende was er möchte Tumblr Mann :)

Halli hallo meine leicht verwirrten Tumblr Menschen was geht ? ^^

Es ist mal wieder so ein Post wo ich 3 Tage über verschiedenes nachgedacht habe und aber nichts geschrieben, kann nur gut werden oder ? ^^ Iiiich hab einiges bemerkt und auch gemacht wie mir z.B. eingestehen das ich ohne Hilfe das nicht mehr schaffe ordentlich zu Leben, auch wenn man das nicht Leben nennen kann und das seit Jahren... Daaas macht mich ziemlich traurig , man möchte sich niemals eingestehen wie schlecht es doch ist oder wie unschön, schmerzhaft alleine und langweilig es war und das war es. Jahre, eigentlich mein ganzes Leben bin ich irgendwie außen vor (trotzdem dabei und manchmal glücklich) ganz schwierig, jedenfalls kein Standard leider nicht. Gott ich war und bin sooo viel allein also wirklich. Ich war außer zum spazieren gehen oder einkaufen seit 3 Wochen nicht mehr draußen, ohne Corona wäre das nicht viel anders einfach ganz viel allein und Langeweile, nicht erreichen aber auch nichts wollen , keine Freunde treffen und alles absagen, die Welt scheiße finden und alles was man macht und was machen zu wollen, nur um dann nichts zu machen wie immer und sich selbst dafür verurteilen.

Ich habe garantiert mehrere Jahre nichts getan , wirklich nichts , keine Erfahrungen, Liebe oder Freundschaften, keine wirklichen Freundschaften. Ich war z.B. die ganzen Sommerferien immer wirklich immer nur zuhause, also 6 Wochen einfach gammeln , die Tage werden immer schneller und schneller und ich immer leerer und abwesender. Und verdammt ich hasse mich dafür das ich mir so egal bin, ich kümmere mich nur so viel um mich das ich mich verfalle mehr nicht. Körperlich und sozial hat das große Probleme ausgelöst also wirklich , ich rede von zu kurzen Sehnen weil ich keine Dehnübungen machen wollte oder nicht so geraden Zähnen weil ich nie eine Spange trug. Verlorende Freundschaften weil ich nie geantwortet , immer abgesagt und nie die Beziehung gepflegt habe , ich pflege nichts, nicht mich und nichts was ich besitze. Ich kaufe mir das billigste Handy und nutze es bis zum Anschlag bis es kaputt ist um mein ein neues zu kaufen. So mache ich es mit allem was ich besitze auch mit mir nur das es kein zweites ich gibt, nur ist mir das egal. Lieber 10 Jahre früher sterben als Sport zu machen und gesund zu essen, lieber allein unbewegt, voll mit Junkfood und Alkohol (keine sucht mehr das ist gut ^^) und nichts machen und es hassen.

Und ich mag es mit anderen unterwegs zu sein, ich mache es gerne aber eben seltener als andere glaub ich jedenfalls. Naja weil mir alles egal ist und mir das alles immer ruiniert hat mit den Depressionen für die Zeit von der Geburt bis jetzt habe ich beschlossen nach der Ausbildung ich Therapie zu gehen, nicht arbeiten und meine Mutter weiß auch schon bescheit. Weil es mir egal war und ich 10 Minuten den Tag ohne Arbeit und Schmerz wollte hab ich jetzt kurze Sehnen für mein Leben. Weil ich kein Beruf gesucht habe und ich am Ende der Sommerferien gedrängt wurde einen zu nehmen hab ich jetzt diesen, ein Beruf den ich seit knapp 4 Jahren lerne, lerne ich nur weil nicht suchen wollte. Das ist m ein Leben , nichts und das dann hassen.Nichts machen und dann schnell irgendwas, was am leichtesten ist. Egal ob mittelmäßig, plagiiert oder nichts so gewollt, es reicht ein befridigent, ein gut ist du darfst wieder Stundenlang allein sein und nichts machen. Das ist das was ich will... Ich mache alles nur um so schnell wie möglich wieder allein zu sein und eben es aufrecht zu erhalten wenn z.B, Jobverlust, ne Prüfung etc. mich bedroht.

Das dass dumm ist weiß ich selber, deswegen hab ich angefangen den Führerschein zu machen, weil es leichter war ja ok zu sagen als sich zu streiten. Ich habe nebenbei mehrfach versagt , so oft wie man mich wieder hingeschickt hat, weil ich es gehasst habe ich mag es nicht und wollte es nie. Ich hätte das Geld lieber angelegt.

Das ist das nächste kranke Ding, ich fuchse mich seitdem ich 18 bin in die Finanzwelt und ich bin schon echt gut geworden. Mein Ziel ist es mich nur darüber zu finanzieren um nicht mehr arbeiten zu müssen... ihr seht es. Ich versuche ultimativ zu ermöglichen immer allein ohne Verpflichtungen und Arbeit zu sein und ich bin gar nicht mal so unerfolgreich... Ich habe etwa so 10 % von dem was ich brauche oder mehr je nachdem wie ich meinen Lebensstandart setze. Das geht nur weil mein komplettes Geld auf voll Risiko ist , schon durchdacht und so sicher wie möglich und von mir überwacht und nachjustiert. Aber eben auf die Fresse , Kopf durch die Wand hier habt ihr alles ich will das höchst mögliche haben, keine 20-30 sicher sparen, wenn das länger als 10 Jahre dauert schaffe ich das nicht mehr. Allgemein würde ich keine 10 Jahre mehr schaffen, das ist kein Leben ( das ist mein Leben) nichts zu wollen und alle scheiße zu finden ist nicht mein Lifestyle oder meine Entscheidung sondern eine Krankheit.

Ich werde trotzdem versuchen weiter genug Geld zu kriegen ich kann dann ja gesund tolle Dinge tun und nur nen bisschen arbeiten oder so , ich kann es mir aussuchen und das ist was zählt. Und trotzdem fühle ich mich gut, besser als vorher es ist so verwirrend. Aber es muss einer es richten ansonsten ja ne das war bis jetzt kein richtiges Leben, nicht so schön wie es sein könnte. Ich könnte Stunden reden aber es muss auch mal reichen, ich glaube nicht das kaum einer soweit liest. Ich warte so sehr das mein Vermögen Euro um Euro wächst aber ich werde es nicht schaffen , nicht ohne Jahre lang zu arbeiten und 60-70% meines Gehaltes zu sparen, dass war nebenbei der Plan, neben dubiosen Krediten oder schnellen verkaufen von chinesischen Waren war schon alles dabei um es zu beschleunigen (Theoretisch) und jetzt vielleicht billige Immobilien wer weiß. Ich liebe Wirtschaft , dinge aufbauen und verwalten also wirklich. Spiele die ich spiele handeln sich darum , um genau zu sein mache ich aus normalen spielen Wirtschaftssimulationen und werde fucking reich, ich liebe das und glaube auch deswegen will ich das. Ich will den Kapitalismus durchspielen. Vielleicht starte ich das nächste Kapitel ETFs oder immobilen aber vorher Ausbildung und naja Psychiatrie ne, optional ist dann das Level arbeiten gehen ^^

Dann bis dann liebe Tumblr Menschen euer

Halli hallo liebe Tumblr Menschen der drückenden Quarantäne ^^

Ok für mich ist die jetzt nicht so schlimm das habe ich ja erzählt aber habe ich schon erzählt das es mir jetzt sogar besser geht ? Glaube nicht ^^ Ich dachte immer ich habe keine Trigger, es sei einfach immer schlimm drückend und naja ist es eigentlich auch bei einer Depression und so. Allerdings habe ich den Trigger wohl nie richtig mitbekommen weil er immer da war, ich meine immer. Gezwungen zu sein loszugehen etwas zu machen was ich nicht will hat mich fertig gemacht, deswegen liebe ich wohl nichts zu tun und allein zu sein. Es ist nicht gut immer allein zu sein und nichts zu tun aber das gegen teil zu dem was sonst ist und verdammt es fühlt sich so gut an. Ich bin freier als sonst , der Druck das ich quasi bei meinem Abschluss Gespräch geweint habe , es nicht mehr auf der Arbeit ausgehalten habe ist einfach weg.

Versteht mich nicht falsch, mir geht es nicht gut , nur nicht mehr so unendlich drückend schlecht das ich es nicht mehr aushalte. Also ja ein “normaler Mensch” würde wohl einen kleinen Zusammenbruch an meinen jetzigen Gefühlen und Gedanken haben aber verdammt ich fühle mich gut ^^ Jetzt ist aber das Problem das wird mein Job sein , lange , wirklich lange und wenn ich jetzt schon zusammenbreche und jedes Jahr gerade so bestehe kann auch nicht das wahre sein. Ich habe mir wirklich überlegt in Behandlung also gleich stationär zu gehen, bei den besten die ich finden kann und dann ja hoffe ich es wird besser .

Naja das stimmt nicht, ich hoffe nicht das es besser wird und ich glaube das auch nicht... Ich glaube nicht das man mir helfen kann , auch wenn das die Voraussetzung für Hilfe ist, ironisch ^^ Ich werde mich also selber zwingen zu gehen weil ich weiß das es so nicht weiter geht da kommt nichts gutes mehr und weil mir das auch mehrere Ärzte und meine Chefin indirekt gesagt haben. Es ist erst und wie aber ich verliere nie meinen Humor, dass Lachen täuscht schon gut darüber hinweg. Und wenn ich es verdränge ist es 80% der Zeit auch wohlig warm , nur fliege ich den Rest der Zeit unendlich hart auf die Fresse, was sie steigert je langer ich es ignoriere.

Puh ich dachte schon ich schreibe hier nur noch happy zeug aber was habe ich erwartet, leider diesmal weniger fröhlich oder interessant zu lesen sorry dafür ^^

Daaaan verpiesel ich mich mal und verdränge noch mal ne Runde oder so.

Halli hallo ihr lieben daheim gebliebenen Tumblr Menschen :)

Joa das ist jetzt gar nicht mal so leicht zu schreiben, da ich mir über die Tage immer wieder was gedacht habe aber nichts aufgeschrieben , ich Intelligenzbestie und so ^^ Ich schreibe eigentlich hier nur wenn der Druck zu gro0 wird, wenn ich mich auskotzen oder aus heulen möchte doch seit einiger Zeit ist das anders. Ich möchte euch eher von meinen Ergebnissen erzählen z.B. sind keine negativen Gedanken mehr da weil kein Stress ist , weil ich nichts machen muss was ich nicht möchte oder eben gestresst werde (Arbeit). Ich bin zuhause mit mir allein und alles ist supi, eher gesagt in Ordnung allerdings ist das für Leute wie uns wie der Himmel auf Erden ^^

Ich muss sagen ich habe auch so etwas wie eine Schreibblockade und gleichzeitig einen Schreibzwang, weil es jetzt Leute gibt die mögen was ich schreibe. Allerdings schreibe ich ja jetzt darüber und nicht was ich sonst schreibe, der Druck etwas zu tun was ihnen gefällt ist schon stark. Eigentlich war das alles hier nur mein kleines Tagebuch das ich um mich zu ordnen und vielleicht um Freunden zu zeigen wie es mir geht schreibe.

Nun zu den Dingen die mich beschäftigen, aka die Dinge um die es eigentlich geht ich aber zwei Absätze ignoriert habe ^^ Ich habe mir eingestanden und auch von Freunden gesagt bekommen das ich es zu sehr versuche mit der Liebe und das es so nie etwas wird. Es ist traurig aber die zwei Frauen mit denen ich noch super geschrieben habe und wirklich gut verstanden habe , auch über z.B. Sex und Beziehung geredet habe, da läuft nichts mehr. Also wirklich nichts mehr , sie haben meine Sprachnachrichten (also beide für jeweils sich) gehört vor Tagen und nicht geantwortet, dass tut schon weh so abgelehnt zu werden ....

Andererseits hab ich es auch provoziert und nein nicht auf die ich bin immer schuld mimimi Art und Weise. Denn ich finde sie beide Nett und Nett ist die kleine Schwester von scheiße hat man mir einmal gesagt , ich mag den Vergleich. Es war keine Zuneigung an sich, man konnte nett schreiben ich wollte mit der einen mehr mit der anderen schlafen und endlich wieder jemanden der mich liebt und kuschelt. Andererseits wollte ich ihnen einfach nicht mehr antworten, fand es langweilig , mochte ihre Einstellung zu liebe und Sex gar nicht oder dachte nicht das man zusammenfinden würde. Was ich sagen möchte ist das ich unsicher bin ,dass alles nicht ganz möchte. Manchmal will ich Sex oder ähnliches aber ich bin nicht verliebt und ich will es sofort, also schreibe ich mit Frauen die vielleicht was wären genervt um es zu bekommen (was genervt / ungeduldig nicht funktioniert) um dann irgendwann keine Lust mehr zu haben. Ich brauche jemanden wo das so kommt , dass geht nur wenn ich frei davon bin was schwierig wird wenn ich es möchte jaja ^^ Im Endeffekt tue ich niemanden einen gefallen, niemand bekommt was er / sie will und jeder ist danach frustriert JEY :D

Der Text wie auch meine Situation fühlt sich unbefriedigt an, budum tisch ^^Ich weiß noch nicht was ich da genau machen soll weil ich da ja irgendwie nicht rauskomme bis ich jemanden habe wo alles passt , was nicht geht.. Aber freut euch ich habe hier nur kurz gejammert ich habe eine bekannte mit der habe ich 2-3 Stunden darüber geredet oder einer Freundin eine 20 Minuten Sprachnachricht geschickt. Allerdings ist das auch irgendwie gut wenn Lust zu haben aber niemanden zum ausleben mein Größtes Problem ist, mein Kopf ist leicht und klar, ich lache viel und ja es ist akzeptabel wenn das der preis für dieses “Glück” ist ^^

Dann danke fürs lesen es macht mich happy das Leute das gerne machen :)