era uma vez e... talvez quem sabe?

 Você vislumbra o futuro baseado em uma loja do outro lado da rua, pois é o máximo que a sua visão consegue alcançar, mas não enxerga o mundo de possibilidades que eu gostaria de mostrar.

 Nossos encontros se tornaram uma rota de fuga e um momento de particularidades entre dois amigos que mal se conhecem, mas que sabem o suficiente para desejarem a companhia um do outro. Somos estranhos que sabem mais sobre temores e assombros um do outro, do que melhores amigos em uma conversa trivial sobre amenidades.

 Existe anos de encontros e desencontros que separam nosso relacionamento. Construímos um abismo e nos mantivemos cada um em sua beirada, nos encontrando somente quando queremos fugir para o mundo o qual criamos.

 Vivemos realidades distintas, e hoje, mais me sinto sua amiga do que sua companheira de crime. Em nosso pequeno espaço de limites criado por nós, podemos ser apenas eu e você, e quando nos despedimos, sou eu sendo apenas eu, e você sendo apenas você. Com nossos encontros a cada década para darmos boas risadas e estarmos juntos por algumas horas, como se nunca tivéssemos ficado tanto tempo ausente.

O amor real te provoca todos os dias a ser quem você é, porque ele te aceita cheio de medos e anseios. Com o cabelo despenteado e o mau humor que segue com a segunda-feira. O amor maduro sabe que é preciso abrir mão para estar junto, para fazer o outro feliz. E ser feliz, é reconhecer e saborear a alegria do outro.

 A maturidade de um amor passa por diversas fases e pode, ou não, suportar muitas transformações e adaptações. E não há regra que diga que o amor deve aguentar tudo, ele pode suportar sim, mas não é obrigado a ficar, a ser maltratado. O amor maduro sabe perdoar e se doar, mesmo quando a vontade é gritar, mas não é abusivo.

 O amor maduro é diferente, mas é muito real. E encontrar pessoas verdadeiras, que saibam assumir o que sentem e enfrentam o doce e o amargo que é amar, virou uma caça ao tesouro. Mas sem mapa ou bússola para indicar em qual direção iniciar as buscas.

Existem histórias que eu ainda trato comigo mesma, e isso parece fazer você se afastar. E da última vez que verifiquei, eu não tinha “problema” escrito na testa. Então imaginar o que poderíamos ter sido, se não fosse a sua falta de coragem de enfrentar quem sou, a minha história e o que ela representa para mim, me faz perder o sono.

Somos livres em nossas próprias escolhas, mas para saber se você gosta, por exemplo, de jiló, é preciso experimentar. E meu bem, não venha me dizer que não gosta de mim, sem ao menos me conhecer. Aliás, você disse que gosta, mas age como se fosse ao contrário.

Você me afasta quando te puxo pra perto. Você grita quando peço silêncio e silencia quando grito. Eu sou fogo e você água. Tentar dividir uma história com você é como gritar sem ter voz. Cansa meus pulmões e tira o meu fôlego.

Falar da minha intensidade para você, é reafirmar quem sou e que você deveria ter me conhecido melhor antes de escolher se envolver comigo. Precisamos assumir as responsabilidades dos nossos envolvimentos afetivos, mas você é do tipo que se assusta fácil.

Mesmo gostando de um desafio, meu coração não é um elástico pra fazer bate e volta no que você sequer entende, e diz que sente. Continuo cuidando de mim, para me reconhecer todas as vezes que eu parecer perder o rumo. Você fica aí, observando de longe. Lembre-se de não se perder pelo caminho. Ou segue comigo?

Essa pausa carrega saudades, os planos que nunca realizamos e toda a nossa vontade de permanecer naquele nosso universo, pelo tempo que fosse possível. Queria criar a nossa própria eternidade de dias. Mas existe esse silêncio entre nós que parece uma falha na matrix, sabemos que está lá, não vemos, mas podemos sentir.

Sua ausência deixa rastros por todo lugar... do quarto à cozinha, é o teu cheiro que eu sinto, é a tua voz que ouço na minha cabeça sempre que eu preciso fazer alguma coisa nova ou tomar alguma decisão. É automático, e lá está você novamente na minha vida, nos meus pensamentos, somente na minha memória. Pausa não significa que tivemos um fim. Ganhamos tempo para nós, e quando nos reencontrarmos no futuro, espero que você esteja mais maduro, e eu mais equilibrada. Que os nossos sentimentos estejam prontos para serem vividos, e as nossas vontades alinhadas.

Que o nosso reencontro possa ser suave, com toda a saudade para compensar. Espero que o nosso abraço ainda seja do mesmo tamanho, pois não vou querer sair dos seus braços. Que a nossa pausa seja para nos fazer mais firmes, fortes e decididos sobre o tipo que amor que queremos viver.

Você estava no meu sonho, me mandava uma mensagem querendo me ver. Somos amigos de infância e há muito tempo não temos contatos. Mas era tão real, que deu até saudades. Você estava lá para me conhecer de novo, saber como a vida tinha seguido, queria saber se eu ainda preferia sorvete a milk-shake.

 A real é que me esgotei de tantos desencontros com pessoas que não se importam em saber a minha história. Sonhar é somente um reflexo do que o meu coração deseja, e acaba por não seguir. Concordo com os casos passageiros, daqueles que você se atrai por alguém e um beijo é o suficiente para te fazer nunca mais querer encontrar a pessoa.

 Mas também tem esses casos que você não sabe o que é, só sabe que tá lá, e que você gostaria de fazer como ensina o pagode: "deixar acontecer naturalmente". É o famoso pagar pra ver, saber que é possível conhecer alguém incrível e que algo muito bom pode sair disso tudo, quando você simplesmente se permite.

 Escolher com quem se envolver é simples, o difícil é fazer essa escolha todos os dias e dizer não para quem não nos valoriza em nada, quem não tem a mínima intenção de nos fazer feliz. Merecemos um amor que esteja presente, que não nos coloque limites, que nossos jeitos e manias não sejam julgados ou usados como desculpas para que sejamos podados a maneira do outro.

 Refletir sobre os relacionamentos que tenho levado e o tipo de relacionamento que eu quero ter, só me levou a conclusão que tenho feito tudo errado. Peguei atalhos e ainda me dou a velha desculpa de que, em algum momento, ele vai mudar e ficaremos bem.

Lembro de você com mais frequência do que gostaria.

Penso em como você me mimava.

Você transformava os meus dias mais cinzentos em um arco-íris com mais cores que o original. E por mais difíceis que fossem os dias, você sempre esteve lá para colorir cada pedaço e me mostrar uma saída em meio a tempestade.

 Dividimos um restaurante favorito – o qual eu nunca mais consegui voltar, sonhos e planos de um futuro que eu não poderia imaginar não fazer parte.

Acho que vou sentir a sua falta enquanto eu respirar.

Falta de quem eu era com você, falta quem éramos juntos, tipo Bonnie e Clyde.

 Você foi o meu melhor amigo e até mesmo o meu maior amor, não tem como negar que os dias são bem mais difíceis sem ter você por perto. E quando a saudade se torna insuportável de suportar, sempre recorro às nossas memórias, elas sempre serão nossas.

A sua falta de atitude me leva a mais passos para longe de você. Mesmo dotada de infinitas indecisões, nunca fui de ficar em cima do muro quando o meu coração queria alguém. Eu quero. Quero você. Pronto. Mas você continua sem dizer não, mas também não diz sim.

 Quando me afasto, você quer me encontrar. Me calo, e você quer me ouvir. Estou em outros braços, e você me quer pra si. Essas histórias de astros dizem que virginianos costumam ter coragem, mas vem cá, onde é que foi parar a tua? Me mandar um sinal de fumaça vez ou outra para mostrar que está presente, só tira mais ainda a minha vontade.

 E pensar que já cheguei a achar poderíamos ser alguma coisa. O problema é que você me deixa louca, e eu ando tentando aprender a domar essa vontade que eu tenho de estar com você. Tenho vivido e encarado a ferro e fogo o grande dilema de “tomar vergonha na cara”. Só assim para eu manter meu coração firme e seguir meu caminho bem longe dessa sua perturbação de nunca dizer que não, mas também de não dizer que sim, que também me quer.

Você tinha permissão para transitar por toda a parte, você me conhecia melhor que eu mesma. Tínhamos uma química que reação alguma poderia ser mais precisa quanto a nossa. Com você, era muito fácil ser quem sou, mesmo cheia de bagunças e confusões. Você esteve presente pra mim nos momentos mais inusitados, e eu sinto a sua falta, falta do amigo que conquistei.

 Gostava daquela minha versão contigo, livre, desprendida de qualquer coisa e corajosa. Éramos nós contra o mundo, e nada nos parava, pois tínhamos um ao outro para cobrir as loucuras que um sugeria, e o outro executava. Eu sei que prometemos não partir o coração um do outro, e mesmo assim não fomos verdadeiros com nossos sentimentos.

 Tem tempo que venho adiando uma limpeza, retirar suas coisas do lugar e abrir espaço no meio da minha bagunça. Nosso último “oi, sumida” foi carregado de tanto significado, queria que você estivesse mais perto para eu poder te dizer que você ainda pode fazer parte da minha vida, e que quando te coloquei para fora, eu queria te pedir para ficar.

  Não posso olhar para o passado e tentar adivinhar o que se passava entre nós dois. Sei que te amei exageradamente, e não te queria na minha vida a todo momento. Vivemos um amor conveniente aos dois, que durou o tempo necessário para se tornar inesquecível.

Todos nós já nos sentimos assim em algum momento, e por mais que você não queira admitir, é a real. Mas também é aceitável a sua negação, talvez o seu coração tenha sido partido várias e várias vezes, e você tenta, desesperadamente, juntar todos os pedaços em único lugar para tentar se sentir inteiro novamente. É tal da sobrevivência que nos leva a buscar reparos imediatos, mesmo que eles custem todo o nosso esforço e esgote nossas forças.

 Já faz um tempo que esse sentido de sobrevivência mina as minhas forças, e meu coração anda cansado demais, mas ainda tem espaço para você, desconhecido do sorriso bonito. Falar sobre sentimentos sobrecarregados e os meios para estabilizar toda a loucura que compõe o ato de seguir em frente, mais uma vez, cansa o meu coração.

 Nunca deixei de acreditar que, mesmo em meio a tanta bagunça, ainda há espaço para você que vier e quiser ficar. Pode parecer, a princípio, que não, é que tenho vivido anos de solidão e decidi que preciso me mostrar, baixar a guarda e expor meu peito completamente remendado.  

A desculpa que eu estava preparando para te dar, é até verdadeira – não existe só você na minha vida, tem gente que me dá muito mais atenção e tenta me conquistar de verdade, coisa que você não faz. Eu tenho um discurso pronto para usar com você: “o problema é que não podemos mais seguir com essa história limitada, eu quero alguém completo para me transbordar”.

 Mas eu caio na real sempre que te dou muito ibope – porque eu realmente dou. Eu acho que é bem possível que eu goste de você. Talvez se não gostasse, não me importaria tanto com o seu comportamento completamente irritante. Você diz que tem suas pendências a resolver, mas quanto tempo seria preciso para você decidir aonde o seu coração realmente está? 

 Você não quer me deixar livre, mas também não me amarra. É difícil encontrar alguém que seja tão a gente, alguém realmente verdadeiro, palpável. Um alguém que seja autêntico, que não faça jogos e saiba exatamente onde o seu coração quer estar. E o seu parece não fazer ideia de onde está e para onde vai.

 A desculpa que estava preparando durante todos esses dias para te dar é uma realidade que eu resolvi abraçar - meu coração está aberto para conhecer alguém, mergulhar fundo nos gostos, nas vontades, saber se prefere sorvete ou picolé, a cor e música predileta. Se for para ficar no raso, eu vou à praia. Eu quero o que vem depois do primeiro beijo, do primeiro encontro, das muitas conversas trocadas e risadas dadas (e você sequer me deu isso). 

A superficialidade dos relacionamentos, independente de sua natureza, é cada vez maior, e se torna cada vez pior digerir essa história de – segue aí a sua vida como se eu nunca tivesse te conhecido.  

Cansaço não descreve mais o misto de sentimentos que atormentam a minha mente e explodem no meu peito. De todos os sentimentos, o mais cruel sempre vai ser a indiferença. É uma escolha de mão única.  

Você não pode mais aparecer e agir como se tudo estivesse bem, como se as coisas ainda fossem as mesmas.  

Você fez as suas escolhas e seguiu o seu caminho, bem, bem longe do meu. Depois não adianta dizer que sente a minha falta, que gostaria de me ver. Enquanto eu estava aqui, você resolveu que eu era dispensável.  

Esgotei toda a minha fonte de paciência com a sua inconstância sentimental (se é que você sente).  

Justo você, que não sabe o que sente e não está pronto para seguir em frente ao meu lado. Estendi minha mão e te ofereci a minha companhia desprendida de compromissos. Se teve esforço da sua parte para segurá-la, sequer notei, já que você faz questão de se manter ausente e silencia qualquer meio e forma de comunicação que possa haver entre nós.

O interessante é que, por um breve período no tempo e espaço que ocupamos, fomos nós. Não eu separada de você - NÓS! Mas a sua superficialidade, sua capa de proteção contra qualquer penetração comunicacional, esgotou a minha força de vontade nesse jogo de conquista.

Parece que sempre foi um jogo pra você, e continua sendo. Eu te ignoro, você me ignora. Sou indiferente e você me procura. Permaneço afastada e você segue achando que é o sol da minha galáxia, mas não se esforça para ser o único - embora pense que seja.

Você diz que não, mas suas atitudes dizem que sim. Sua tentativa de ser o centro iluminado do meu universo, com esse sorriso radiante e ações tão vazias e frias, apagou o brilho que eu via em você. Hoje, você precisaria muito mais que piadas engraçadas e palavras bonitas para conquistar aquela parceria que você já tinha conseguido.

Somos opostos em galáxias distantes. Minha terra girando e gritando em meio a explosões sentimentais constantes. O seu sol, segue orbitando, às vezes, tentando iluminar mais de perto a minha vida, só para me desestabilizar. Mas, quer saber? Você não tem mais permissão para se exibir por aqui.

Lógico que não foi algo fácil de se ouvir, ainda mais diante do relacionamento abusivo ao qual eu tentava escapar a todo custo. E, com certeza, a resposta não estava em iniciar outro relacionamento, mas ouvir que é melhor ficar com alguém que me fazia mal só porque ele dizia gostar de mim, era uma ideia completamente incabível. ⠀

Muitos anos foram necessários para que eu pudesse entender que é preciso saber querer quem merece ficar. Relacionamentos são conturbados, e se fosse fácil, seria engarrafado e distribuído nas esquinas das cidades. Mas qualquer amor é livre para ir ou ficar, mas só o seu coração tem o direito de decidir. Mesmo não sendo o famoso seu tipo de amor, o seu perfil, aquela pessoa que tem o abraço exatamente do tamanho do seu. ⠀

É interessante você se dar conta do quão fechada para o mundo você se manteve, da distância que impôs entre o agora e qualquer coisa que possa vir a acontecer (Deus me livre, mas quem me dera). É possível querer dividir uma história com alguém e mesmo assim, se trancar em si e imaginar tudo, quando na verdade, deveria viver.  

Depois de tanto tempo, era para eu ter evoluído, mas sinto como se tivesse avançado um passo e recuado trezentos outros. Cada degrau escalado deveria ser comemorado, mas parece faltar algo, e ando com a terrível dificuldade de encontrar o que é.  

Conforto. O conforto de uma vida sem complicações tem sido cativante e complementarmente cômodo. Minha paciência beira a constante não vontade de conhecer e interagir com qualquer pessoa. Nem a mais interessante conversa prende a minha atenção. Mais uma vez, complicado. Tem sido complicado.  

Você está aqui, é real, é palpável e eu sinto a cada gargalhada, em momentos inconvenientes, que você rouba um pouco do meu fôlego. Nunca gostei de teoria ou probabilidades, mas existe um lance de jogo no amor, e a gente acaba dançando a mesma música até que alguém ceda. Funciona assim, você sabe, eu sei, o mundo tem conhecimento.

Mas, vamos lá, o destino tem um papel importante aqui. Tem dois seres que ocupam o mesmo universo dispostos, talvez opostos, mas empenhados o suficiente pra que - alguma coisa - aconteça. Talvez o rascunho feito nas estrelas, do roteiro dessa história, tenha se perdido e cabe a nós, reescrevê-lo da melhor maneira possível.  

Também é provável que eu esteja fantasiando sobre essa história de destino e que tudo não passe de uma grande vontade que duas pessoas têm de estarem juntas durante algum tempo. Nada contra, mas é que eu preciso romantizar essa história para que de alguma forma, encontre um final feliz.  

Nos últimos anos, manter um relacionamento tem sido impossível. Parei de escrever, de viver e me dei o prazer de desfrutar a minha própria companhia. Em um tempo sozinha, aprendi mais sobre mim do que em anos de vida. Mas algumas vezes encontramos alguém que é tão a gente, que dá uma vontade de guardar em um potinho só para não correr o risco de deixar escapar. 

É nos filmes que achamos as falas mais certas e levamos para a vida, como em Simplesmente Acontece, quando o Alex escreve uma carta para Rosie dizendo: "você merece alguém que te ame a cada batida de seu coração", e nesses pequenos momentos várias fichas caem e muitas coisas começam a fazer sentido.

Sou atriz principal nessa história de me colocar como coadjuvante no meu próprio enredo. A gente esquece o quão livre é, e quem tem vontade própria. Se apega a velhos costumes e deixa de viver, de sair, de ser feliz, em busca de uma aprovação que não vai causar nada além de frustração.

Quando eu realmente me questionei por quem eu estava vivendo, por qual mundo eu estava lutando, me dei conta de tantas coisas que sentia falta, que queria fazer, que queria ter. Sentia falta das risadas intermináveis e velhos amigos, das noites de diversão e as aventuras inexplicáveis que virariam páginas de um livro no futuro.

Mesmo em constante transformação, sinto falta da minha antiga eu - livre de qualquer julgamento e sem preocupações além dos boletos para vencer.