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Entendí que el amor no tenía que ser forzado y las caricias no van con fuerza.

Entendí que sí amar con el corazón es mágico; el amar con el riñón es un acto de valentía.

El corazón late y envía todo el amor a mi cuerpo.

El riñón lo filtra y se queda con lo sano.

Ojalá te hubiera amado con el riñón y así no habría llorado tanto tu ausencia.

Pasé la mayor parte de mi vida escuchando tus promesas y palabras vacías. Esperaba que ese fuera el momento en el que finalmente cambiarías. Esperaba que te hubieras dado cuenta de lo imbécil que habías sido y ahora querías mejorarlo.

Y luego te di otra oportunidad, como siempre.

Pero, por supuesto, nada cambió. Esas promesas y falsas averías que tuviste eran mentiras. Lo hiciste cada vez que sentiste que me iba a ir. Así que, para mantenerme y destruirme un poco más, mentiste. Me hiciste sentir culpable para que me quedara, dándome falsas esperanzas, haciéndome creer que pasarías otra página y empezarías de nuevo.

No puedo perdonarme por estar tan cegada por ti. No puedo perdonarme por esperar a que cambies. No puedo perdonarme por desperdiciar mi vida en ti, en alguien que no me merecía y nunca lo hará.

Te llevaste todo lo que tenía. Tomaste mi corazón y mi alma y los torturaste. Querías tener a alguien a tu lado, alguien a tu imagen y semejanza, alguien que te convenía. Yo no era esa persona y tú no querías admitirlo, así que intentaste cambiarme y en algún momento lo hiciste. Me hiciste convertirme en otra persona, en alguien que te gustaría que fuera.

Al principio, no entendía lo que estabas haciendo. Pensé que estábamos peleando como cualquier otra pareja. Pensé que éramos dos personalidades difíciles a las que les costaba encontrar un compromiso. Pero, con el paso del tiempo, me di cuenta de que todo era mentira.

Me di cuenta de que era el único que lo intentaba. Estaba regando una planta muerta, esperando que volviera a la vida y me rompió el corazón en un millón de pedazos. Todo fue obra tuya.

Me rompiste cuando me hiciste sentir como si yo fuera el loco. Actuaste tan inocentemente y siempre te las arreglaste para culpar a alguien más, a mí. Diste lo mejor de ti para convencerme de cosas que no eran reales, cosas que no sucedieron. Al principio, sabía que de lo que me acusabas no era verdad. Y cada vez que me enfrenté a ti, tenías buenas excusas, excusas creíbles. Después de un tiempo, empecé a dudar de mí mismo. Empecé a pensar que algo andaba mal conmigo. Creí tus mentiras y pensé que todo estaba en mi cabeza. Pensé que tenías razón. Así es como me quitaste mi autoestima. Después de eso, podías hacer lo que quisieras conmigo porque ya no podía confiar en mí misma.

Me rompiste cuando empezaste a controlarme. No tenías respeto por lo que yo era. Actuaste como si fuera de tu propiedad y no de otro ser humano. Todas mis necesidades y sentimientos se convirtieron en polvo. Pero nada importaba, mientras fueras feliz. Poco a poco, me has aislado completamente de los demás. Mi mundo de repente se convirtió en el tuyo. Mi identidad había desaparecido. Ya no era yo mismo porque me convertí en una parte insignificante de ti. Me arrastraste a tu sombra porque era la única forma de alimentarme con tus pensamientos tóxicos. Esa era la única forma en que podías controlarme. Tenías que esconderme del mundo porque no querías que el mundo me abriera los ojos.

Me rompiste cuando actuaste como si fueras algo que no eras. Eras un actor de primera clase. Nunca había visto tanto talento para la actuación. Al principio, eras tan perfecta que tuve la sensación de que podías cumplir todos mis deseos. Tenía la sensación de que me harías la mujer más feliz del mundo. Estabas moviendo montañas por mí y cumpliste todos mis deseos. Pero, eso no duró mucho tiempo. Poco a poco, tu acto se fue debilitando, empezaste a quebrarte porque nadie puede actuar durante tanto tiempo. Y luego, finalmente, se te cayó la máscara y me mostraste tu verdadero ser tóxico. Me engañaste, mentiste y me manipulaste. No sólo me hiciste todas esas cosas, sino que me hiciste creer que eras la víctima. Me hiciste creer que estaba abusando de ti con mi comportamiento imprudente y mis acciones.

Me rompiste cuando no respetaste mis límites. Nunca me respetaste lo suficiente como para preocuparte por mí. Nunca me viste como otro ser humano, respirando y viviendo a tu lado. Sólo me veías como una fuente de la que te alimentabas, como una fuente para construir tu fuerza tóxica. Todos tenemos cosas que toleramos y cosas que desesperamos. Bueno, tú tampoco me lo permitiste. Pensaste que tenías derecho a decidir lo que estaba bien y lo que estaba mal para mí. Incluso cuando luché contra ella, la ignoraste y continuaste haciendo las cosas a tu manera.

Me rompiste cuando me pusiste ansiosa. Estaba luchando con ansiedad y no sabía por qué. Me sentía como una mierda, como si hubiera perdido el control sobre mí misma y no supiera por qué. Tenía esta sensación de incomodidad y miedo dentro de mí, que me destrozaba y no sabía qué lo estaba causando, hasta que un día finalmente abrí los ojos. Me di cuenta de lo que había estado frente a mí todo el tiempo. Me di cuenta de lo que me estaba poniendo ansiosa, pero no quise aceptarlo. Fuiste tú, todo el tiempo, sólo tú.

Cuando me di cuenta de que había perdido completamente el control sobre mí misma y cuando vi que ya no estaba a cargo de mi vida, abrí los ojos. No me importaba lo que me iba a pasar. Ya no te tenía miedo porque sabía que cualquier otra cosa era mejor que pasar el resto de mi vida contigo. Así es como logré escapar.

Me quedé indiferente. Ya no me importaba. Dejé de temerte.

Cuando me desperté de la pesadilla en la que me metiste, cuando finalmente vi lo que me estabas haciendo, no podía irme así como así. No fue tan fácil como parecía. La realización fue sólo el primer paso para reclamar mi vida. Tenía un largo camino por delante. En realidad, todavía lo hago.

Tengo que darme algo de tiempo para sanar. Tengo que llorar y tengo que estar enfadada. Tengo que dejar que mi corazón se cure por sí solo. Tengo que sentirme como una mierda porque dejo que alguien me controle de esa manera. Tengo que recoger lo que queda de mí y recomponerlo. Tengo que sobrevivir el tiempo que me espera.

Tengo que recuperar mi dignidad. Tengo que entender que soy alguien que es digno de amor. Tengo que convencerme de que mi voz importa y que mis palabras no desaparecen en el aire. Tengo que darme otra oportunidad de vivir porque me la merezco.

Tengo que empezar a amarme de nuevo. Era una persona hermosa. Tenía defectos como todos nosotros, pero esos defectos no representan lo que soy. Tengo que aprender a apreciar y amar al verdadero yo porque esa es la parte más bella de mí, ese algo que yace en lo más profundo de mí mismo, mi verdadero yo. Tengo que decidir que no voy a cambiar por nadie porque si a alguien no le gusta quien realmente soy, entonces no es digno de mi amor.

Tengo que perdonarme a mí misma y amarme de nuevo porque es la única manera de poder amar a alguien de nuevo.

Tengo que olvidarte y darme otra oportunidad de vivir.

¿Sabes que me aterra más que perderte? Saber que quizá nunca vuelva a sentir la fascinante sensación de amar a alguien. Saber que quizá nunca vuelva a añorar como a ti te añoraba. Saber que tal vez nunca vuelva a soñar a alguien con tanta ternura. Saber que nadie volverá a hacerme volar. Extrañaré ver aquellas fotos. Compartir cada tonteria, porque contigo eso me gustaba.  Cada poro de mi piel parecía ser un sensor que inclusive se activababa al ver tu nombre en la pantalla de mi celular.

Nunca había sentido con nadie nada más que el tacto. El amor inconexo. Nítida sensación predilecta y discontinua, como todas las cosas buenas de la vida. Quisiera pensar que hoy es la última vez que te escribo. Quisiera sanar y que no aparezca tu recuerdo cuando lea un poema. Escuche una canción de amor o visite aquel acuario que se quedó esperando. No quiero volver a ver ni si quiera este texto nunca más. Quiero saber el antídoto para sanar mi alma. Sabía que el amor maravilloso no era gratuito. Sabía que me cobraría todo con lágrimas y con dolor taladrando mi pecho. Me queda pensar, que al estar lejos, quizá ya no te ame. Pero  a tu dulce recuerdo nunca podré dejar de amar. Ese nunca será opacado ni por el dolor de tu partida. Quisiera que nunca volvieras a mi vida, porque la mueves como si fueras huracán. Tu recuerdo sigue y seguirá doliendo. Tú aparecerás como prototipo si es que alguna vez alguien trata de enamorarme. Tú serás la meta que quiero alcanzar si me vuelvo a enamorar. Tu recuerdo es luz. Tu recuerdo se simboliza en mi mente con colores brillantes. Tan hermoso que duele querer sentirlo de nuevo y no poder. Siempre estaré enamorada de tu recuerdo.  Nunca me arrepentiré de haberte conocido.  Tu ser me hizo sentir lo que siempre hubiera querido. El amor es simplemente lo mejor de esta vida. Es la luz en la penumbra, Es la esperanza en la catástrofe,  Es el sedante de mi alma turbia.  Y puedo morir feliz, porque al menos tuve la oportunidad de sentirlo alguna vez. Podría decirte que te amo tanto que deseo que alguna vez sientas por alguien lo que tu me hiciste sentir. Pero no quiero ni pensar en que alguien se lleve un pedazo de mi vida.  Puedo decirte que prefiero verte desaparecer a ver que alguien es feliz con algo que amo tanto.

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Y si me quieres para todos los días de tu vida, entonces dímelo porque no soy adivina. Querido tú.

Por ser débil, amargada, negativa, tonta, etc.

Por ser la perfecta representación de todos los términos despectivos que se le puede otorgar a una persona.

Por ser una miedosa que prefiere herirse a sí misma a que los demás lo hagan.

Por alejar a todos con su escepticismo; por la inseguridad de nunca ser suficiente para nadie, ni siquiera para ella misma.

Son las 2 am, llevo 6 horas llorando, mi almohada está cansada de absorber mis gritos y mis lágrimas. Y mi mente está desgastada de tanto pensar en una razón por la cual seguir sin éxito alguno.

Mi álter ego dice “¿qué mierda te pasa? Eres joven, te falta mucho por vivir, no es posible que estés así, levántate de una puta vez”. Pero por primera vez en mi vida no le hago caso, parece que esa vocecita que siempre me había acompañado se está desvaneciendo.