CarpeNoctem

Wo bist du jetzt?

Leben bedeutet Schmerz zu spüren, die tiefsten Gedanken zu hören, zu lachen, zu tanzen und zu scheitern.

Leben bedeutet Dinge zu ertragen.

Leben bedeutet vor Freude zu weinen.

Leben bedeutet Neues zu erlernen.

Leben bedeutet manchmal zu überleben.

Manchmal bedeutet es auch zu lernen wie man wirklich lebt und eben nicht überlebt.

Leben ist schön, denn Leben heißt hinter jeder Windung unseres Weges verbirgt sich etwas.

Der Reiz ist es doch, dieses etwas zu entdecken.

Also bedeutet richtig leben, immer neugierig auf den nächsten Schritt zu sein?

Der wichtigste Mensch in deinem Leben ist durch einen Satz weg.

Die Zuneigung, die Liebe, die Sicherheit.

Auf einmal weg, unter den Füßen weg gerissen.

Liebe ist noch da, aber trotzdem sagen wir;

Wir trennen uns.

Ein Satz und mein Herz zerbricht in tausend Stücke.

Mein bester Freund, Liebhaber und Zukünftiger ist plötzlich ein Fremder.

Ich sehne mich nach dieser Umarmung, nachts in deinem Bett zu liegen, doch du bist weg.

Nach einem halben Jahr empfinde ich wieder Freude. Ich empfinde Freude als ein tiefes Gefühl von Glückseligkeit, was ich empfinde wenn ich besondere Erlebnisse mit Freunden teile. Besondere Erlebnisse sind bereits, draußen in der Öffentlichkeit Zeit mit meinen Freunden zu verbringen.

Das Tückische an dieser Freude ist, dass mein Gehirn diesen riesigen Verbrauch an Dopamin nicht mehr gewohnt ist. Das bedeutet ich habe Angst vor der Freude, weil ich weiß, dass ich nach einem Tag voller Freude, den nächsten Tag tief traurig wie in der Depression erfahren werde.

Eine tiefe Welle an Selbstzweifeln, besonders laute Innere Kritiker, plötzliches Weinen und auch Panik-Attacken gehören in diesen fiesen Topf. Es ist schrecklich, aber schön, denn ich weiß es ist nicht die Depression. Und ich hoffe sie kommt in absehbarer Zeit nicht wieder. Dann halte ich gerne einen Tag voller negativer Gefühle aus, solange ich die tiefe Freude wieder spüren darf.

Vor diesen Gefühlen, den negativen, habe ich Angst. Ich bin mir sicher, dass es andere Leute gibt, die diese Gefühle kennen. Aus diesem Grund schreibe ich diese Sätze.

Ihr seid nicht allein.

Ich bin nicht allein.

Wir sind viele, das ist traurig und beruhigend zugleich.

Was bedeutet Zuhause, wenn es dich nur traumatisiert?

Ich weiß es nicht. Es ist schwer und noch schwieriger wird es, wenn du die toxischen Muster durchbrechen möchtest, doch letztendlich nur manipuliert wirst.

Toxische Eltern, kennt ihr das? Bei mir ist es eine toxische Mutter und eine parentifizierung.

Was bedeutet das? Ich übernehme die Rolle meiner Mutter für sie. In Momenten, in denen sie nicht mit ihren Gefühlen umgehen kann, verlässt sie das Haus, manchmal zu Fuß manchmal allein. Was das für mich bedeutet? Ich muss in diesen Momenten schon seit dem ich 13 bin auf meine kleine Schwester aufpassen, die meist weint, wegen meiner Mutter.

Es ist hart, deshalb gehe ich zur Therapie. Ich dachte bis vor ein Dreiviertel Jahr noch, dass mein alkoliker Vater an meinen Traumata schuld wäre, doch er ist nur beteiligt. Diese Erkenntnis ist die wohl schmerzvollste meines Lebens. Ich komme fast nie nach Hause, doch wenn ich nach Hause komme wird es immer schlimm.

Sie fragen sich weshalb ich depressiv bin, mich selbst verletze und eine Essstörung habe. Ich erkläre es ihnen, das Fazit was nach solchen Gesprächen bleibt ist, dass sie nicht daran beteiligt sein können, dass ich die Kranke mit einem Problem bin. Diese Ignoranz tut so weh und wenn ein Verständnis dafür da ist, muss ich mich mit einem Tschuldigung zufrieden geben. Ich muss mich seit 18 Jahren mit psychischen missbrauch zufrieden geben. Wer um Himmels Willen bleibt dabei gesund?