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@ich-hoere-dir-zu
Dieses Leben ist für mich einfach sinnlos geworden. Alles, worauf ich hin gearbeitet habe, alles, worauf ich mich gefreut habe, ist weg.
Alle sagen, es ist nicht das Ende aller Tage. Der Schmerz wird vergehen. Wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine neue.
Ich will jedoch keine weiteren Tage mehr. Keine neuen Türen. Es reicht. Bin müde, wieder bei Null anzufangen.
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Ich glaube manchmal ist es einfach wichtig, zu akzeptieren, dass manche Menschen einfach Spuren hinterlassen. Es bringt nichts dagegen anzukämpfen. Manche Menschen berühren uns einfach. Und manchmal bleibt das, was sie in uns hinterlassen, für immer bestehen.
Sending hugs to all those who are going through a lot rn🫂🫶
Und wieder beginnt ein weiterer Tag mit dem Gedanken, was ich hier noch soll. Wofür ich überhaupt aufstehen soll. Für die Arbeit? Für meine Mutter? Auf der Suche nach mir selbst finde ich nichts, woran ich mich festhalten kann. Es ist alles leer. Mein letzter Lebensinhalt ist mit dir verschwunden.
Irgendwann tut es nicht mehr weh. Du bist nicht mehr traurig, aber auch nicht mehr glücklich. Es ist dir einfach alles gleichgültig. Und du fühlst nichts mehr, außer eine unendliche Leere.
#Depressionen2019
#depressionen2026
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Nachts wach liegen und sich fragen, was zur Hölle man eigentlich falsch macht.
Im Roman "Die unendliche Geschichte" wird Phantásien durch das "NICHTS" zerstört. Immer größere Teile des Reiches verschwinden einfach, ohne dass etwas davon zurückbleibt.
So ähnlich ergeht es einem, wenn man von der Depression oder dem "black dog" heimgesucht wird. Die gesamte Gefühlswelt verschwindet, das innere Ich wird ausgelöscht.
In der vermeintlichen menschlichen Zivilisation kann man sich in solch einem Fall hinter dem "Funktionieren" verstecken. Es gibt auch Medikamente, welche helfen können - wenn man das Glück hat, die richtigen zu erhalten.
Ich habe mich 2025 unbewusst für das "Funktionieren" entschieden, wohl aus Angst vor dem toten Monster, das ich abgefüllt mit Antidepressiva mal war.
Beruflich war es ein Glücksgriff, es war das erfolgreichste Jahr seit langem.
Für mein Seelenleben und meine Beziehung war es jedoch der Untergang.
Natürlich bin ich für die Krise nicht alleine verantwortlich. Trotzdem bleibt mir nur die wiederholte Erkenntnis, dass "Funktionieren" nichts anderes ist, als seelisch auf Raten zu sterben.
Ein paar Gefühle sind geblieben. Sie geben sich der Illusion hin, nicht aufgeben zu wollen. Es ist eine Frage der Zeit, bis selbst die kleinste Hoffnung verloren ist. Und die Seele in der Verbitterung und Einsamkeit versteinert.
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Es geht nicht darum, ob ich verzeihen kann oder will. Es geht mir darum, dass es Grenzen gibt. Grenzen und Regeln gelten nicht nur für mich.
Jeder kann und darf Fehler machen. Niemand ist fehlerlos. Niemand ist perfekt. Jeder hat seine Leichen im Keller. Jeder hat das Recht auf ein eigenes "Ich". Regeln können jederzeit gemeinsam verändert werden. Die Gründe können vielfältiger sein als man denkt. Oft ist es das Leben selbst, welche die Veränderungen einfordert bzw. notwendig macht.
Loyalität ist keine Einbahnstraße. Schulterzucken ist keine Entschuldigung.
Wenn man Mist gebaut hat, ist die Einsicht oftmals schon die größte Form der Entschuldigung. Aufrichtigkeit bedeutet, man steht zu dem, was man getan hat.
Darüber hinweg zu gehen, zu sagen "es ist halt so", "ich werde es immer wieder tun" ist keine Lösung, sondern das genaue Gegenteil. Wenn Du meinst, den Weg zu bevorzugen, dann akzeptiere auch, dass man dasselbe mit Dir macht.
Dass ich destruktiv, sauer, wütend, enttäuscht bin. Das musst Du aushalten.
Das hättest Du Dir denken können. Das wusstest Du auch. Und trotzdem hast Du es durchgezogen.
Auf meine Frage "War Dir also alles egal?" antwortest Du mit "Nein".
Was war es sonst? Deine einzige Antwort darauf ist "Ich weiß es nicht."
Das letzte Stück "Ich" hat aufgehört zu atmen.
Menschen, die man lieb hat, tut man nicht weh.
Man macht es einfach nicht.
Du hast es getan. Mehrfach. Wissentlich.
Tjanun. Was erwartest Du jetzt?
Ach ja. Die übliche Antwort: "Ich weiß es nicht." Oder "Keine Ahnung."
Zu behaupten, es ist mir alles egal, wäre gelogen.
Mir ist nichts egal. Ganz im Gegenteil.
Ich erkenne einfach keinen echten Wert (mehr) für mich.
Wozu habe ich dieses Monster bekämpft?
Der damalige Kampf mag wohl gewonnen sein. So sehr dieser "Sieg" wichtig und richtig war, bescherte mir dieser kein dauerhaftes Glück.
Unglücklich war ich damals. Unglücklich bin ich heute.
Du hattest mich wieder zum Lachen gebracht. Durch Dich konnte ich mich selbst wieder spüren.
Das Gefühl für mich ist nun wieder verschwunden. Irgendwo im Nirgendwo. Habe keinen Plan mehr.
Es geht immer irgendwie weiter. Das Lachen wird wiederkehren. Und trotzdem: es wird nie wieder so tief und lebendig sein. Das Feuer ist erstmal erloschen.
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Solange ich funktioniere, ist alles ok. Das Leben läuft, die meisten sind zufrieden.
Sobald ich fühle, passe ich nicht mehr in diese Welt.
Natürlich könnte ich mich damit abfinden. Das kostet mich jedoch mein Leben.
Ich kann nicht mehr.
Ich will nicht mehr.
Und am Ende des Tages scheitere ich immer wieder an meinem "Ich".
Nicht verstanden.
Nicht konform.
Nicht angepasst.
Wozu dient(e) dieses Leben überhaupt?
