#suffkopp

- "BRAIIIIINZZZZ!" Die Tür springt auf. Mir kommt torkelnd mein Kollege Herr Dr. Skully entgegen. Auf dem Weg zwischen der Kneipentür und mir rempelt er bestimmt vier Leute an und lässt sein Bier fallen. - "SchÖn dIcH zU SEheN!!!", glubbert er. Bei mir angekommen packt er meine Schulter, hält sich fest und beugt sich kopfüber in die Öffnung des Mülleimers. Ein Döner, eine halbe Pizza und mindestens ein Liter Bier suchen ihren Weg nach draußen. Wir amüsieren uns ein bisschen über ihn und halten ihm die halblangen Haare fest. Schließlich kommt nichts mehr und er beugt sich zu uns hoch. - "Standard", grunzt er erschöpft und sackt an einer Straßenlaterne zu Boden. - "Hey!", rufe ich, nicht viel weniger betrunken. "Skully! Mach Augen auf!" Keine Reaktion. Wir einigen uns auf eine GCS von maximal 9 und darauf, dass Skully unbedingt in medizinische Versorgung gehört. Und weil wir alle betrunkene Ärzte sind, einigen wir uns darauf, dass er in unsere Hände gehört. - "Lass Klinik gehen", ächze ich und helfe Skully hoch. "Alleine schafft er das nich" Dr. Blitz, Dr. Mrs-Sporty und ich schleifen Skully etwa einen Kilometer weit von der Fußgängerzone bis zu unserer Klinik. Dort angekommen geht Dr. Blitz vor und winkt uns hinter sich her, sobald die Luft rein ist. Das funktioniert zwei Treppenhäuser gut, dann stehen wir plötzlich vor der diensthabenden Oberärztin. - "Einen schönen guten Abend!", sagt sie und hat direkt ein Grinsen im Mundwinkel. "Was verschlägt Sie drei denn zu so nächtlicher Stunde in die Klinik?" Ich gucke erst uns an, dann sie. Leugnen ist zwecklos. - "Wir sind in Richtung Ambulanz unterwegs." - "Keine Überraschung an der Front", grinst Frau Dr. Sunshine und geht weiter. Beim Laufen dreht sie sich um und ruft über ihre Schulter: "Ich empfehle einen halben Liter Stero im Schuss und einen langsam hinterher, eine Ampulle Vomex und zwei Brechschalen. Natürlich aus klinischer und nicht eigener Erfahrung!" In der ZNA angekommen verkrümeln wir uns sofort in einen kleinen Untersuchungsraum und legen Skully ab. Er lebt noch. - "WAS IST DENN HIER LO….", brüllt Schwester RaufPackAn und fängt hysterisch an zu lachen, als sie uns erkennt und die Lage peilt. "Okay, keine weiteren Fragen. Ich tue jetzt so, als hätte ich euch nicht gesehen!" Mrs. Sporty kramt im Schrank und holt alles für einen Zugang heraus. Ich staue und desinfiziere den Arm, nehme eine Viggo in die Hand und will sie in Skullys riesigen Biervenen versenken. - "Was los?", ruft Dr. Blitz und zieht eine Kurzinfusion mit Vomex auf. "Rein damit!" Ich zögere. - "Ich sehe zwei Viggos und zwei Venen", sage ich. "Das macht es nicht einfacher. Moment…" Ich beiße mir auf die Zunge und haue dem sowieso völlig ins Abseits geschossenen Skully die graue Viggo in den Arm.

Für alle Nichtmediziner: Grau ist echt groß und gemein, weil AUA.

- "Treffer, Versenkt!", rufe ich. Wir trinken ab jetzt Cola und feiern die Party in der erstaunlicherweise menschenleeren Notaufnahme weiter. Wechselweise kommen Pflege und irgendwann zwischendurch sogar die Kollegen aus dem Nachtdienst dazu. Sie alle freuen sich über unsere Betrunkenheit und darüber, dass Skully erst fast zwei Stunden aus seinem Koma aufwacht. Er guckt dabei wirklich bedröppelt und verwirrt aus der Wäsche und schaut sich um, um sich zu orientieren. Schließlich erkennt er, wen er vor sich hat und wo er sich befindet. - "Oh ne", stöhnt er und schlägt die Hand vors Gesicht. "Hoffentlich kann ich mich hierdran morgen nicht erinnern."

Ein 9-Stunden-Tag im Hotel ging zu ende, der Kochlehrling Marcus und seine Arbeitskollegen waren richtig geschafft. "Komm, wir setzen uns noch ein bisschen und trinken was!", meinte der Küchenmeister Franz Lorenz H. zu den LEhrlingen und alle setzten sich noch an den Tisch an dem der Seniorchef sonst mit seiner Familie zu Abend aß. Auch der Geselle Günter setzte sich und schaute Marcus mit einem prüfenden Blick an: "Marcus, wie macht man Wodka Lemon?" (ein Getränk das er erfunden hat und bei Köche-Nord.de online gestellt hat).

Marcus zögerte erst aber auf den Druck den Günter ausübte in dem er sagte: "wenn Du mir das nicht aufschreibst zeige ich Dir nie wieder etwas!" schrieb er das Rezept auf (6 Zentiliter Wodka in einem Longdrinkglas mit Fanta aufgießen und einen Eiswürfel hineingeben) und gab es dem Gesellen. Freudig forderte Günther ihn auf noch ein Getränk "rauszuhauen", er wolle das trinken. Also schrieb Marcus noch das Getränk "Müllwerker" (6 Zentiliter Gin in einem Longdrinkglas mit Icetea Pfirsich oder Zitrone aufgießen und einen Eiswürfel mit rein geben) auf und Günther machte sich auf zum Kellner und holte sich das erste Glas.

Aus dem einem Glas wurden schnell einige mehr (währen Marcus als "Dankeschön" ein Hefeweizen ausgegeben bekommen hat) und es wurde immer später. Gegen 23:30 Uhr zog Marcus seine Jacke an und wollte gehen worauf ihm die übriggebliebenen Arbeitskollegen folgten.

"Will der noch fahren oder wie kommt Günther nach hause?" fragte Marcus den Küchenmeister. "Der fährt noch!" erwiderte Franz Lorenz und Marcus fiel die Kinnlade runter. "Günther, wenn Du einen Unfall baust oder wenn rauskommt das Du hier gesoffen hast verliert der Laden seine Konzession?!" rief er dem Gesellen hinterher. "Wenn SIE jetzt mit dem Auto nach Schleswig fahren verspreche ich Ihnen dass die Polizei SIE zuhause erwartet!" schrie er, der Geselle machte sich aber trotzdem auf den Weg zu seinem "tollen" SUV. "Wenn Du die Polizei holst kannst Du deine Lehre vergessen, ich zeige Dir nicht wie Du dein Prüfungsmenü kochst!" erwiderte Günter un sieg in den Wagen. Er fuhr vom Hof, Marcus und seine Arbeitskollegen schauten die Dorfstraße runter und Marcus fragte Franz Lorenz: "wie viel fährt der wohl?" "80" erwiderte Franz Lorenz" und stieg in sein Auto weil er nichts getrunken hatte. Marcus griff zu seinem Mobiltelefon, wählte die 110 und sagte ins Telefon: "Schön guten Abend, hier ist Marcus **, ich stehe gerade vor dem Hotel-Restaurant Försterhaus und schaue gerade Günther L* hinterher der nach 6 Gläsern Wodka mit 80 die Landstraße" (Dorfstraße) "runter rast. Er will zur Autobahn und fährt nach Schleswig!" Der Polizist bedankte sich und sagte: "den kriegen wir!" und Marcus schob sein Fahrrad nach hause.

Am nächsten Morgen kam Günther stock sauer in den Pausenraum, knallte die Türen und meinte: "die Lehre ist gegessen!". "Ist mir egal, ich habe in der dritten Klasse das Wort Zivilcourage gelernt und in der Lehre habe ich gelernt das wir unseren Arbeitsplatz verlieren wenn wir nicht die Polizei rufen. Eigentlich hätte nicht der Lehrling das machen müssen sondern der Kellner". Der Kellner erwiderte: " wenn ich das gemacht hätte hätten die mich gefeuert und ich könnte mir einen neuen Job suchen!", "dann ziehen Sie vor das Arbeitsgericht und erzählen dort wie das hier abgelaufen ist?!" erwiderte Marcus und ging genervt an seine Arbeit.

2,43 Promille

Wir haben da einen Patienten auf Station, der ist alt und dement und COPDistisch und echt schlecht mit der Luft. Der hat uns gestern Nacht schon beschäftigt und heute wird es nicht besser. Im Tagdienst wurde sich nicht so richtig drum gekümmert, ihn besser zu machen und jetzt hat er auch noch aspiriert. Antiböse war den Stationsärzten aber irgendwie zu schade und deswegen fiebert der Herr Klops jetzt pünktlich um zwei Uhr morgens auf. Versorgung und so weiter, alles für nen Anfänger wie mich schon relativ spektalulär und geht auch gut. Dann funkt die ZNA mich an, ich möge doch sehr dringend mal nach unten kommen.

Die Tür des kleinen Schockraums (wir haben mehrere) geht auf. Schwester Greta kommt raus und ruft mich her. Greta ist eine erfahrene Schwester und so leicht nicht aus der Ruhe zu bringen. Als kleiner Assistent ist man gut beraten, die Beine in die Hand zu nehmen, wenn sie einen dezent zur Eile auffordert. - "Komm mal!", ruft sie und winkt. Ich eile über den Flur. Beim Betreten des Schockraums schlägt mir eine Welle Biergeruch entgegen, gemischt mit dem süßlichen Parföng von Erbrochenem. - "Geburtstag mit Twist", sagt Greta. "Junger Kerl, 23 Jahre alt, hat Geburtstag etwas zu heftig gefeiert. Cannabis und Alkohol, Drogentest noch nicht fertig. Atmet nicht." Ein kurzer Moment des Schreckens. Nicht atmen geht nicht so schrecklich lange gut. Hier zahlt sich meine Zeit in der Anästhesie wiederum aus. Ein Handgriff zum Kinn, die Zunge ist gelöst und verlegt nicht mehr den Rachen, plötzlich schnarcht Jeremy-Dennis wieder laut. - "Wendeltubus", sage ich laut. Sekunden später schiebe ich dem Deppen einen fetten Plastikschlauch in die Nase, woraufhin er wieder normal zu atmen beginnt. Den Rest der Nacht muss ich mir anhören, wie doll ihm die Nase wehtut.