#medbooster

- "Doktors!", ruft jemand auf dem Gang aufgeregt. "Brainzz, Paulzz!" Der Tonfall gefällt mir nicht. Wenn Schwester Alte-Weise laut nach Arzt ruft, ist das selten gut. Schwester Alte-Weise macht diesen Job hier seit hundert Jahren und sie hat so viel klinische Erfahrung, dass man als junger Assistent gut beraten ist, ihrer Einschätzung großes Gewicht zu verleihen. Mein Telefon klingelt. - "Die Mitpatientin von Frau Neumann hat gerade gesagt, dass die nicht atmet!", ruft eine Schwester aufgeregt in den Hörer. "Wo seid ihr?" Wir machen uns auf den Weg und eilen über den Flur. Witziger Nebeneffekt ist immer der schockierte Blick von anderen Patienten, wenn im Krankenhaus jemand zu rennen beginnt.

<ungutes Bauchgefühl hier einfügen>

- "Frau Neumann!", ruft der Kollege nervös beim Betreten des Zimmers und ruppelt an der Frau. "Frau Neumann!!!" Er guckt mich erleichtert an, als er sieht, dass er nicht mehr alleine ist. Dazu muss man sagen, dass Paulzz gerade seinen dritten Monat als Arzt hat und noch ein kleines Stück grüner hinter den Ohren ist als ich. - "FRAU NEUMANN!!!", rufe ich und kneife ihr kräftig in die Nase. Als keine Reaktion kommt, die Patientin eine Schnappatmung loslässt und der Puls nur ein paar unregelmäßige Salven zu spüren lässt, drehe ich mich zur Mitpatientin um. - "Gehen Sie bitte nach draußen", sage ich. "Hier wird es jetzt wuselig."

Ich belle ein paar Anordnungen und Materialanfragen in den Raum, dann herrscht Grabesstille unter meinen Fingerkuppen. - "Okay, wir drücken", entscheide ich, steige ins Bett und verschränke meine Hände über dem Brustbein von Frau Neumann.

Was als nächstes passiert, wird mich bis ans Ende meiner Tage verfolgen. Ohne Witz. Man härtet ja echt ab als Arzt, aber das hier hat mich kalt erwischt. Ich drücke beherzt den Brustkorb zusammen und es macht KNACKEDIKNACKEDIKRACKKRACKRACK. Das Geräusch fährt mir durch Mark und Bein. Die Rippen von Frau Neumann bersten der Reihe nach durch und geben nach. Das zweite Drücken ist schon viel leichter. Erneut knackt es unter mir, der Widerstand wird geringer und der rechte Rippenbogen geht Fratze. Die nächsten paar Male drücken knistert es nur, dann fühlt sich Frau Neumann an wie eine Reanimationspuppe.

Spiel mir das Lied vom Tod

Die Taktart ist 30:2. Es sterben immer noch zu viele Menschen, weil Beistehende und Ersthelfer sich nicht trauen, Reanimationsmaßnahmen einzuleiten. Deswegen vor allem an die Nichtmediziner unter den Lesern hier nochmal eine allgemeingültige Erklärung mit Augenzwinkern, wie das ganze vonstatten geht.

Auch, wenn es überwindung kostet und ich die letzten Einträge über ausgiebig darüber gesprochen habe, wie unangenehm und anstrengend reanimieren ist... Mit jeder Minute Verzögerung der Herzdruckmassage sinken die Überlebenschancen beim Herzstillstand drastisch.

Ich zitiere daher die drei goldenen Regeln der Reanimation, die mir in der Uni von dem grandiosen Intensivpfleger beigebracht wurden, welcher die Rea-Fortbildungen für Medizinstudierende gemacht hat.

Drücken, Drücken, Drücken “Der Mensch ist tot. Toter wird er nicht. Du kannst es nicht schlimmer machen, außer wenn du nichts tust. Wenn er nicht mehr reanimiert werden will, wird er sich gegen dich wehren.”

30:2 Für medizinisches Fachpersonal gilt die Regel, dass auf 30x Drücken während der Herzdruckmassage 2 Beatmungen folgen und dann der Zyklus neu beginnt, d.h. wieder 30x gedrückt und anschließend 2x beatmet wird. Dies gilt nicht für Laien oder Notfälle auf der Straße ohne medizinisches Equipment: Wenn kein Equipment für die Beatmung zur Verfügung steht, ist die Herzdruckmassage die wichtigste, lebensrettende Maßnahme. Dann wird nicht beatmet, sondern nur gedrückt.

Keine Unterbrechung der Herzdruckmassage Außer für die Defibrillation oder auf Anweisung eines die Reanimation leitenden Arztes. Die Herzdruckmassage ist das Einzige, was das Leben im Körper zurückhält.

Ich mich so wieder mal meiner Naivität hingegeben und gehofft, auf den Freitag mal pünktlich rauszukommen.

Denkste. Freitag der 13. halt.

Ein weises Sprichwort besagt: "Seien wir nicht abergläubisch, das bringt Unglück!"

Als ich klein war, sah mein Zimmer aus wie der hinterletzte Platz auf Erden. Mit Beginn meines Studiums wurde es dann aber ordentlicher und ordentlicher und mittlerweile bin ich echt ziemlich organisiert. Nicht so die Geriatrie unseres wunderbaren Krankenhauses.

Meine Visite war sehr zerstückelt, was ich ja sowieso nicht leiden kann. Mindestens eine halbe Stunde bin ich Patienten oder Patientenkurven hinterhergelaufen, weil diese irgendwo durch die Gegend flatterten und nicht zur Arztvisite zur Verfügung standen. Ordnung sei ja angeblich das halbe Leben, aber davon halten die Kollegenden aus der Pflege nicht viel und sortieren uch gerne einfach mal die Kurven und Akten anders ein, weil es besser zu ihrer Aufteilung der Patienten passt. Dass ich dann dreimal so lange brauche, um meine Arbeit zu tun, ist ja eigentlich egal.

Ich bin dann auf die grandiose Idee gekommen, alle Kurven einfach auf einem Stapel zu sammeln und mit einem Wagen auf Visite zu gehen. Es hat mich nur schlappe 20 Minuten gekostet, die Kurven alle zu finden. Der letzten Kurve muss ich leider bis in den Medikamentenraum hinterherrennen. Als ich zurückkehre, ist der Wagen wieder leer. Freundlicherweise hat die Stationsleitung alle Kurven, die ich durcheinandergebracht habe, wieder einsortiert und motzt mich für das Chaos an, das ich verursache............

Nunja. Letzten Endes habe ich dann doch bei allen Patienten Visite machen können. Habe bei zweien von ihnen falsch gestellte Medikamente aus dem Verkehr gezogen und gegen Nachmittag noch ein Donnerwetter veranstaltet, weil ein in der Kurve angeordnetes und als erledigt abgezeichnetes Labor nicht gestellt wurde.

Gegen 19:00 wurde ich von meinem Oberarzt nach hause gescheucht und habe auf dem Rückweg dann mal Bilanz gezogen. Mindestens 2h heute habe ich damit verbaselt, dem Chaos auf dieser Station hinterherzurennen.

Wirklich!

Vor Schreck. Angst. Und sonstwas. Und Wut. Heute hätte ich das erste Mal in meinem Leben um ein Haar jemanden verprügelt vor lauter Zorn.

Die Woche war bisher echt eher eine der bescheidenen Sorte. Die Patienten sind nach wie vor alle dement oder wahnsinnig oder beides und machen sogar mich Frohnatur so langsam mürbe. Da wartet dann heute auch noch ein Spätdienst auf mich. Spätdienste sind so eine Sache. Sie sind mittelmäßig bezahlt und ätzend, weil man seine Station am frühen Nachmittag halb fertig liegen lässt, um vier Stunden lang die Notaufnahme zu bedienen und dabei hoffentlich niemanden umzubringen. Mittelmäßig begeistert war ich auch, als ich den nicht enden wollenden Hauptkorridor des Klinikums Meckerstadt durchquerte, um mich mit etwas Verspätung in Richtung Notaufnahme zu begeben.

Dabei gehe ich meine Liste nochmal durch und überlege, ob ich irgendetwas unterschlagen habe, was wirklich wichtig war und nicht bis morgen früh warten kann. Nix gefunden. Ich schaue also wieder geradeaus und

TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT Das wars. Die Welt geht unter. Das war das Donnern der Hyperraumaggregate eines Sternenzerstörers, der in den nächsten fünf Sekunden Meckerstadt und Mäh-auf-der-Mecker dem Erdboden gleich machen wird. Ich mache einen Satz, werfe Klemmbrett, Kaffeebecher und Wasserflasche von mir schreie vor lauter Schreck.

<schrecksekundehiereinfügen>

Es fiept in meinen Ohren und ich öffne wieder die Augen. Kein zweites Dröhnen kommt hinterher, es ist also offensichtlich nicht der Feueralarm. Und zum Glück auch kein Sternenzerstörer. Ich atme auf und schaue mich um, wo dieses Geräusch herkam und

TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖTTÖÖÖÖÖTTÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT

Ich mache wieder einen Satz und habe genug Orientierung, um die Quelle zu orten. Es ist eine große, rote Tröte. Sie wird von einer Hand um die Ecke der nächsten Korridorbiegung gehalten. Aus dieser Richtung höre ich, kaum dass das Scheppern in meinen Ohren aufgehört hat, hysterisches Gelächter. Ich bleibe stehen und beobachte das Geschehen. Da schieben sich drei Gesichter übereinander um die Ecke und schauen nach mir. Wie die Daltons kauern dort drei Halbstarke, einer von ihnen eine Drucklufttröte in der Hand.

Erwischt fühlen sich die drei Teenager und rennen lachend los. Ich kenne mich aber im Krankenhaus besser aus (ich wohne ja quasi hier), nehme eine Abkürzung und fange sie vor dem Ausgang hinter einer Ecke ab. Sie rennen ineinander und stolpern alle drei auf den Boden. Irgendwie witzig.

Vor versammelter Runde der im Foyer des Krankenhauses chillenden Angehörigen und Patienten greife ich mir die Drucklufttröte und scheppere den drei Idioten eine gehörige Ladung krach entgegen. Sie halten sich die Ohren zu und stellen fest, dass so ein Ding doch ziemlich laut ist. So richtig cool fühlen sie sich nicht mehr, wie ich ihnen vor diesem Publikum die Leviten lese und ihnen sage, dass das echt eine miese Idee ist, sich ins Krankenhaus zu schleichen und dort Leute zu erschrecken!

Ich spreche ein Hausverbot aus und drohe mit der Polizei, wenn sie nicht in zehn Sekunden draußen sind. Voller Genugtuung tröte ich ihnen noch einmal hinterher und knalle dann dem Portier die Drucklufttröte auf den Tisch.

Mit wehendem Kittel schaffe ich es gerade rechtzeitig zur Übergabe in die Notaufnahme und darf anschließend nochmal ins Haus, weil ja mein kaffeegetränkter To-Do-Zettel noch auf dem Gang liegt.

Ups

- "Was führt Sie denn her?" Betretene Blicke zu Boden. Zwei junge Kerle, Mitte Zwanzig. Ich erkenne meinen Patienten lediglich daran, dass er eine Viggos im Arm hat. Sonst sehen sie beide normal aus. Wirkt auf den ersten Moment nichts so, als würde es rechtfertigen, mich um halb fünf zu wecken. - "Bauchschmerzen", antwortet einer der beiden Männer. - "Bauchschmerzen", wiederhole ich. "Seit wann denn? Übelkeit und Erbrechen aufgetreten? Durchfälle?" - "Nein", antworte Herr Ups. Das Gespräch kommt zum Erliegen. Irgendwas stimmt hier nicht. Ich werfe einen Blick auf das EKG und stelle fest, dass das Herz knuspergut ist.  - "Haben Sie vielleicht was Schlechtes gegessen?" - "…. Nein", antwortet der Mann. - "Okey", mache ich. "Mal oben rum frei machen." Ich nehme wohlwollend zur Kenntniss, dass der erste Patient seit drei Tagen nicht fett, alt und labberig, dement oder mit seiner eigenen Kotze beschmiert ist. Durchtrainierter Junger Mann, sehr muskulös. Wenn da nicht der größte Abturner der Welt wäre - die Tatsache, dass es sich um einen Patienten handelt - wäre dieser Herr hier ein klarer Fall von Meow. Ich interpretiere das als Entschädigung für meine Schlaflosigkeit und mache mich ans Werk, kann aber nirgendwo etwas Schmerzhaftes finden. - "Also so richtig weh tut Ihnen der Bauch ja nicht", stelle ich fest und hüpfe kräftig darauf herum. - "Hm", macht er. "Ne, nicht so richtig." Wir gucken uns an. Die beiden Männer gucken sich an. - "Okay!", rufe ich. "Raus mit der Sprache. Was ist hier los?! Es ist vier Uhr in der Früh, ich habe keine Lust auf Spielchen!" - "Ich habe die Schmerzen etwas weiter… Unten am Bauch." Ich hebe die Augenbrauen. - "Hier im Mittelbauch?", frage ich. - "Weiter unten", antwortet Herr Ups. - "Im Unterbauch?", frage ich und hüpfe auf Divertikel- sowie Blinddarmdruckpunkten rum. - "Ne", sagt er. "Noch viel weiter unten." Mir geht ein Licht auf und ich schaue mir die beiden nochmal genauer an. Regenbogenarmband, tuckiger Habitus. Es formt sich eine Verdachtsdiagnose. - "Ihnen tut nicht der Bauch weh, sondern der Auspuff!", stelle ich fest. Beide nicken und schauen wieder betreten zu Boden. - "Okay, ich verstehe. Sie beide hatten heute Nacht viel Spaß zusammen und dabei ist irgendwas passiert, was Ihnen die Schamesröte ins Gesicht treibt!" Keine Antwort ist auch eine Antwort. Vor Angst weite Augen, als ich eine digital-rektale Untersuchung ankündige. Diese ist mega schmerzhaft und sehr blutig und ich finde jetzt, wo die Katze aus dem Sack ist auch heraus, woran das liegt! Das Pärchen hat sich einen neuen Vibrator gekauft und der ist wohl eine Nummer zu groß gewesen. Eingerissene Hämorrhiden oder Schließmuskelriss oder so diagnostiziere ich, wünsche eine gute Nacht und informiere den Chirurgen.

- "Ehhhh Doktor, wasse schreibe du für Scheiße!?" Da war diese Patientin, Frau Schnauf. Frau Schnauf hat ein schwere allergisches Asthma. Das ist auf bestem Wege dabei, zu einer COPD zu werden - im zarten Alter von dreißig Jahren überhaupt nicht witzig.

COPD ist nämlich eine chronische Entzündung der Lunge, die schwer zu behandeln und nicht richtig zu heilen ist. Sie ist in fast allen Fällen auf jahrelanges Rauchen zurückzuführen. Ganz selten erwischt es mal einen Bergarbeiter, der unter Tage viel Staub schlucken musste. Aber mengenmäßig führend sind die Raucher. Mit Abstand. Wenn dann noch sowas wie Asthma und Allergie sowie genetische Faktoren als Risikofaktoren dazukommen, ist der Cocktail des Unheils komplett.

Policital Correctness

Warnung 1: Dieser Post enthält politisch inkorrekte, diskriminierende und beleidigende Sprache. Für den Gelegenheitsleser möchte ich festhalten, dass nichts davon meinen Ansichten entspricht und ich lediglich einen Dialog aus der Realität wiedergebe.

Warnung 2: Menschen ohne Sinn für Sarkasmus und Ironie sind für das Lesen dieses Posts nicht geeignet. Bitte geht zum Lachen in den Keller, wenn ihr das hier skandalös findet.

Der Patient hatte also einen Schlaganfall. Nicht nur, dass er knickeknacke dement war, nein! Der Gute hatte auch noch einen Schlaganfall gehabt. Wie der jetzt genau bei uns in der Inneren gelandet war, will ich gar nicht beginnen zu erzählen. Die Neurologen hatten einen sehr eleganten Turf konstruiert und sich deswegen seiner entledigt, auf dass wir uns um ihn kümmern mögen. Nach einem Tag fand ich heraus, dass es wohl an den schrecklichen Angehörigen lag. Die Tochter war Gerichtsmedizinerin und der spaßbefreiteste Mensch, den ich in meinem Leben jemals getroffen hatte. In jedem Wort wehte ein Hauch einer Kunstfehlerklage mit und der Anblick ihrer fahlen Haut ließ mich schaudern.

Es dauerte nicht lang, da stritten wir uns schon über die notwendige Diagnostik. Schließlich war ich in der wundervollen Situation, am Krankenbett eine Unterbrechung bestimmter Nervenbahnen demonstrieren zu dürfen. Das sogenannte Babinski-Zeichen kennt jeder Medizinstudent, es besteht aus der Beobachtung der Fußbewegung beim Bestreichen der Fußsohle mit… Nunja, für Gewöhnlich mit der Rückseite eines Reflexhammers. Habe ich als Internist aber nicht, für meine Belange reicht ein Stethoskop als Reflexhammer.

Ja, da guckste! Patellar- und Achillessehnenreflexe kann man mit dem Gummiring eines handelsüblichen Stethoskops auslösen. Ruhig mal probieren, funktioniert ausgezeichnet!

Weil ich so schnell wie irgend möglich von dieser Schreckschraube weg wollte, nahm ich mir einen Kugelschreiber und demonstrierte das Babinski-Zeichen damit. Der Rest des Gesprächs war dann eher unspektakulär und nur noch mittelschwer zum Kotzen. Am nächsten Morgen äußerte Schwester Ditty in der Frühbesprechung ihre Verwirrung über den Patienten. - "Ja in der 73 ganz komisch. Also sowas hab ich noch nicht gesehen, der hat ganz seltsame Hautveränderungen an den Fußsohlen, ist uns beim Waschen aufgefallen. Wir haben das mal nicht mitgeschrubbt, damit ihr euch das angucken könnt. Das sieht fast so aus, als hätte den jemand mit einem Kugelschreiber angemalt!?" Der PJler kann sich ein Grinsen nicht verkneifen und schaut zu Boden. - "Angemalt!", wiederhole ich entrüstet. "Wer macht denn sowas? Das gucke ich mir gleich an. Aber das MRT für heute klappt?" Etwas an meinem Tonfall stört Ditty. Sie wirft mir einen misstrauischen Seitenblick zu und zögert eine Sekunde. Dann nickt sie und macht weiter mit ihrer Frühbesprechung.