#allohol

- "BRAIIIIINZZZZ!" Die Tür springt auf. Mir kommt torkelnd mein Kollege Herr Dr. Skully entgegen. Auf dem Weg zwischen der Kneipentür und mir rempelt er bestimmt vier Leute an und lässt sein Bier fallen. - "SchÖn dIcH zU SEheN!!!", glubbert er. Bei mir angekommen packt er meine Schulter, hält sich fest und beugt sich kopfüber in die Öffnung des Mülleimers. Ein Döner, eine halbe Pizza und mindestens ein Liter Bier suchen ihren Weg nach draußen. Wir amüsieren uns ein bisschen über ihn und halten ihm die halblangen Haare fest. Schließlich kommt nichts mehr und er beugt sich zu uns hoch. - "Standard", grunzt er erschöpft und sackt an einer Straßenlaterne zu Boden. - "Hey!", rufe ich, nicht viel weniger betrunken. "Skully! Mach Augen auf!" Keine Reaktion. Wir einigen uns auf eine GCS von maximal 9 und darauf, dass Skully unbedingt in medizinische Versorgung gehört. Und weil wir alle betrunkene Ärzte sind, einigen wir uns darauf, dass er in unsere Hände gehört. - "Lass Klinik gehen", ächze ich und helfe Skully hoch. "Alleine schafft er das nich" Dr. Blitz, Dr. Mrs-Sporty und ich schleifen Skully etwa einen Kilometer weit von der Fußgängerzone bis zu unserer Klinik. Dort angekommen geht Dr. Blitz vor und winkt uns hinter sich her, sobald die Luft rein ist. Das funktioniert zwei Treppenhäuser gut, dann stehen wir plötzlich vor der diensthabenden Oberärztin. - "Einen schönen guten Abend!", sagt sie und hat direkt ein Grinsen im Mundwinkel. "Was verschlägt Sie drei denn zu so nächtlicher Stunde in die Klinik?" Ich gucke erst uns an, dann sie. Leugnen ist zwecklos. - "Wir sind in Richtung Ambulanz unterwegs." - "Keine Überraschung an der Front", grinst Frau Dr. Sunshine und geht weiter. Beim Laufen dreht sie sich um und ruft über ihre Schulter: "Ich empfehle einen halben Liter Stero im Schuss und einen langsam hinterher, eine Ampulle Vomex und zwei Brechschalen. Natürlich aus klinischer und nicht eigener Erfahrung!" In der ZNA angekommen verkrümeln wir uns sofort in einen kleinen Untersuchungsraum und legen Skully ab. Er lebt noch. - "WAS IST DENN HIER LO….", brüllt Schwester RaufPackAn und fängt hysterisch an zu lachen, als sie uns erkennt und die Lage peilt. "Okay, keine weiteren Fragen. Ich tue jetzt so, als hätte ich euch nicht gesehen!" Mrs. Sporty kramt im Schrank und holt alles für einen Zugang heraus. Ich staue und desinfiziere den Arm, nehme eine Viggo in die Hand und will sie in Skullys riesigen Biervenen versenken. - "Was los?", ruft Dr. Blitz und zieht eine Kurzinfusion mit Vomex auf. "Rein damit!" Ich zögere. - "Ich sehe zwei Viggos und zwei Venen", sage ich. "Das macht es nicht einfacher. Moment…" Ich beiße mir auf die Zunge und haue dem sowieso völlig ins Abseits geschossenen Skully die graue Viggo in den Arm.

Für alle Nichtmediziner: Grau ist echt groß und gemein, weil AUA.

- "Treffer, Versenkt!", rufe ich. Wir trinken ab jetzt Cola und feiern die Party in der erstaunlicherweise menschenleeren Notaufnahme weiter. Wechselweise kommen Pflege und irgendwann zwischendurch sogar die Kollegen aus dem Nachtdienst dazu. Sie alle freuen sich über unsere Betrunkenheit und darüber, dass Skully erst fast zwei Stunden aus seinem Koma aufwacht. Er guckt dabei wirklich bedröppelt und verwirrt aus der Wäsche und schaut sich um, um sich zu orientieren. Schließlich erkennt er, wen er vor sich hat und wo er sich befindet. - "Oh ne", stöhnt er und schlägt die Hand vors Gesicht. "Hoffentlich kann ich mich hierdran morgen nicht erinnern."

Der ganze Bahnhof hat gewackelt. Mit 4,1 Promille am Bahnhof gestürzt

Zu tief ins Glas geblickt, hatte gestern Mittag ein 44-jähriger Wohnsitzloser am Bahnhof Großen Buseck. Infolge übermäßigen Alkoholgenusses stürzte der Mann nahe den Gleisen und zog sich dadurch eine dicke Beule am Kopf und leichte Hautabschürfungen an den Händen zu.

Bahnmitarbeiter entdeckten den hilflos torkelnden Deutschen und verständigten die Bundespolizei.

Eine Streife des…