#suchtgeschichte

Also mit 15 hab ich den ersten Joint geraucht. Warum? Weil man damals cool sein wollte und ich es witzig fand high zu sein. Mit 17/18 Jahren hab ich ungefähr aufgehört, weil ich nen ziemlichen Abkacker hatte. Habe dann ewig nichts konsumiert. Mit 23 habe ich wieder mit dem Kiffen angefangen. Warum? Keine Ahnung, hatte Lust drauf und liebe das Gefühl high zu sein. Mit 23 hab ich dann auch das erste mal Pep gezogen. Warum? Wir waren feiern, ich war müde, wollte nicht nicht Hause und da kam es ganz gelegen. Einen Tag nach meinem 24. Geburtstag hab ich mein erstes Ding gehabt. Warum? Ich wollte mal was neues probieren und hab mich direkt verliebt in die Dinger. Find es schön für ne gewisse Zeit alle Probleme und Sorgen nach hinten stellen zu können. Mit 24 hab ich auch das erste Mal Kokain probiert. Warum? Die Hemmschwelle ist kaum noch da. Kokain ist aber nicht so meins. Mit 24 hab ich dann auch meine erste Pappe gehabt - kein LSD-25 sondern 1p-LSD. Auch mein erstes Mal Emma hatte ich mit 24.

Und dort lag der Eine ans Bett gefesselt. Er wurde fixiert, weil er so starke Entzugssymptome hatte. Davon berichtete er in meinem stationären Alkoholentzug. Obwohl er so starke Entzugssymptome hatte, ist er direkt nach der Entlassung aus dem DRK-Klinikum wieder trinken gegangen gegenüber. Inzwischen war er trocken, aber abhängig von Schmerzmitteln. Die von anderen Substanzen, nicht (nur) von Alkohol abhängig waren, guckten abfällig auf die Alkoholabhängigen in meiner stationären Entgiftung. Wir Alkoholabhängigen waren eher dick, eher träger, eher etwas ungepflegter und eher etwas älter. Ich hab mich da ja weder-noch zugehörig gefühlt. Ich war der Meinung, ich hätte nur ein bisschen zu viel getrunken und dass ich ein Problem mit Alkohol habe; fand es aber eine Unverschämtheit, dass ich entlassen werde mit einem Bericht, in dem steht, ich sei abhängig, seit ich 14 bin. Immerhin haben die sich in der stationären Entgiftung getraut, als Team diese Diagnose zu stellen, die Abhängigkeit nicht erst in die letzten Jahre zu verorten. In der Hafenstadt, wo ich Ende der Nullerjahre mehrere Wochen in der Psychosomatik war, sprach man nur von einem Alkoholabusus und auch in der Tagesklinik in Berlin, die ich dann fünf Monate lang besuchte, war ich immer noch keine Süchtige aus Sicht des Fachpersonals. Es ist gut, dass wir in AA immer mal wieder darüber reden, wie jemand seine erste, seine dritte oder seine 50. Entgiftung angetreten hat und wie kostbar das ist, wenn man endlich trocken bleiben konnte.

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Therapeutische WGs, Adaptionshäuser?

Weil das so leicht ist, mit Podcasts und Blogs in ein alkoholfreies Leben zu finden, aufzuhören, nicht nur für einen Tag, für ein paar Wochen und Monate? Meint ihr wirklich, weil ihr online ein paar Leute erreicht, die schaffen das offline? Auf Strecke? Langfristig? Den Übergang?

Von dem Leben in der Sucht, mit dem Alkohol, mit anderen Drogen in ein suchtfreies Leben

Es schaffen die wenigsten! Und nicht, weil sie irgendwas nicht verstanden haben, nicht weil sie Podcasts und Blogs nicht aufmerksam genug (be-)folgen. Sondern, weil das eine scheiss Krankheit ist!

Dass mein Leben ungeordnet lief, zum Teil in chaotischen Zuständen, ist Teil der Erkrankungen. Es ist keine Frage von Schuld.

Ich bin ein rechtschaffener Mensch jetzt schon seit sechseinhalb Jahren. Ich bin auf einem guten Weg.

Ich bin rechtschaffener als manche, die diese Abgründe nicht erlebt haben. Ich brauche mich nicht zu schämen, auch wenn das jetzt alles wieder hochkommt. Die Erinnerung an die Zeiten, weil ich die Zeugnisse suche, weil ich weiß, dass ich getrunken habe damals, weil ich jetzt nachspüren kann, wie schwer das war, in dieses Rechtschaffene zu wechseln, überzugehen, den Übergang zu finden, mich zu rehabilitieren.

dann hat natürlich der redaktionelle Inhalt einen Einfluss auf mich. Und je mehr sich die redaktionellen Inhalte um Alkoholkonsum drehen, je mehr Alkohol so dargestellt wird als ob es in der Kolumne Stil leben zum guten Stil gehört oder in der Kolumne Kochquartett eine alkoholische Bowle vorgestellt wird, ich kann das irgendwie nicht richtig ausdrücken, aber ich meine, das Heft ist von 2013, das war eins meiner schlimmsten alkoholischen Jahre und wenn ich dann auch noch beim Lesen des Süddeutsche Zeitung Magazins bestärkt werde, dass Alkoholkonsum in den Alltag einzubauen beziehungsweise in in den Wochenablauf einzubauen, dass Alkoholkonsum zum Leben gehört, fast noch mehr als Sport treiben... Vielleicht wenn ich mal was gehabt hätte, was dem Thema entgegengesetzt gewesen wäre, was, das neutralisiert, aber das hatte ich leider nicht. Das ist ja eins meiner Leitmedien gewesen.

Dann ist da dieses Heft, auch von 2013, wo Ina Müller interviewt wird und sie ganz ungestraft sagt, dass sie zwischen Null und 1,2 Promille während ihrer Sendung hat, dass sie manchmal zehn Bier trinken kann und manchmal nur drei, dass ihr Wasser nicht schmeckt, wenn Wasser so schmecken würde wie Bier, dann würde sie auch mehr Wasser trinken. Das ist so, als würde jemand 2013 sagen, ich kippe immer alte Batterien bei mir in den Garten, wenn ich einen Ölwechsel mache, dann kommt der Rest in den Bach nebenan.

Die letzte Seite ist immer Sektwerbung. Da muss man sich nicht wundern, dass ich jeden Tag zugegriffen habe.

2011 ein ganzes Heft, beziehungsweise, der Hefttitel, die Hauptgeschichte über den Erfolg einer bestimmten Brauerei.

Wie passend! Ein Beschleuniger auf dem Weg zum Tod. In der Berlinale Location

"Die Erkenntnisse am Nettelbeckplatz" (29.10.2014) diesmal aus einer anderen Perspektive, von einer anderen Seite.

Die psychisch und physisch stark deformierte und lädierte Agatha löst im Frühjahr 2014 auf eigenen Wunsch eine unbefristete Festanstellung in renommierter Firma auf, um einen ambulanten qualifizierten Alkoholentzug zu machen und andere Lebensbereiche, deren Entwicklung nicht ihren Erwartungen entsprechen (Gewicht, Single, Einkommen) zu ändern. Mit dem ersten Vorhaben scheitert sie bereits am 4. Tag der Entzugsbehandlung. Sie wirft den Plan, bis Sommer keinen Alkohol zu trinken, auch nach weiteren vier trockenen Tagen und einem dann erfolgten Rückfall über Bord und interessiert sich für das „Kontrollierte Trinken“.

Das muss man erstmal schaffen: Nüchtern die eigene Biografie aushalten.

Als ich Donnerstagabend die Beschreibung des Films Goldener Handschuh las, den Handlungsstrang, da erkannte ich mich sowohl in Honka als auch in seinen Opfern. Dem Alkohol zugewandt Pech gehabt oder einfach kein Glück Beruflich nicht viel auf die Beine gestellt Bedürfnis nach Zweisamkeit, aber beim Sex kaum noch was spüren Mit Gelegenheitsbekanntschaften nicht zärtlich sein können Mit einen Holzlöffel penetriert werden Für Sex im 5 Sterne Hotel Dinge gegen den eigenen Willen tun

Helge war meine letzte feste Beziehung. Da habe ich oft ein so schönes, freies, losgelöstes Lächeln auf den Fotos. So eine hübsche Frau! Wahnsinnsfigur! Ende 70, Anfang 80 Kilo bei 170 cm kann wundervoll aussehen. Aber es fühlte sich nicht so an.

Ich fühlte mich damals auch zu dick. Falsch Unvollständig Und der Helge sollte mir geben, was ich mir nicht geben konnte.

Bestätigung Selbstbewusstsein Dass ich mich sexy fühle. So abhängig von seinem sich melden, von seinen Stimmungen. Ich war auch innerlich für den zu groß. Aber ich vermute keiner versteht, warum eine Frau wie ich so unsicher ist. Unsicher-abhängige Persönlichkeitsstörung Eine von diesen vielen Diagnosen, die ich bekam.

Ich bin meinen Eltern nicht böse. Meine Mutter war immer da. Die Klinik, die andere Der Umzug Da

Das will ja keiner hören. Nick nicht, Frau Rescue nicht. Aber das liegt ja alles ganz tief verwurzelt in mir. Das Gestörtsein Alkohol für alles nutzen. Und jetzt nicht klarkommen nüchtern damit, mit dem eigenen Lebenslauf.

Wer so ist, kann keine langen, festen, guten Beziehungen führen. Das ist ja nicht nur Symptom, sondern auch Ursache. Es ist eine Spirale. Keiner sagt mir nach dem Naseputzen: Du, da hängt noch was. Das Kleid steht dir nicht mehr so gut. Ich hätte ne Idee für deine Schuhe. Innerlich verkümmern allein.

Und der eine sagt im Meeting: Ein Leben wie Gott möchte, das ich es lebe und dass ich mich dann auch am besten fühlen würde. Und dass man wahrscheinlich nie dahin kommt, aber darauf hinstreben kann und so ähnlich hab ich es ja auch kürzlich von dem Rabbiner gelesen. Dass die 613 Gebote eine Richtschnur sind, ein Geländer eine Hilfe, keine Strafe.

Nur weil es Alkohol gibt oder die Washington Bar oder den Goldenen Handschuh - Niemand muss da hingehen.

Neulich, als ich krank war, hab ich nach wieder 50 bis 100 Männerbildern Durchklicken eeeeeeendlich mal was mit meinen Bildern gemacht. Ein Album angelegt für Abzüge.

Aber zum Teil frage ich mich auch: Was will ich mit all den Bildern? Noch eins von der Havel.

Meinen Vater in der Elbe begraben. Der Exfreund mit auf dem Kutter. Das glaubt mir niemand.

Screenshots vom Serienmörder. Überidentifikation mit den psychischen Abgründen. Hamburger Berg Treffpunkt des sozialen Abschaums Und dann kommen die studierten Werbefuzzis und assimilieren sich schnell. Tränen, als ich den Edeka sehe. Tränen, weil es egal wo hätte sein können, weil so viel Hoffnung in dem Neuen steckt, weil ich nicht groß durchgestartet bin. Weil ich tief gefallen bin.

Ja, ich bin wieder aufgestanden. Ja, das stimmt.

DBT-Playlist auf dem Musikabspielgerät mit Abstinenzgravur. Je ne regrette rien Sein Lied

Schad doch nichts Nicht zu ändern jetzt

Erster Hotelsex mit einem aus dem Internet. Zwei Astra zu Hause, drei bei ihm und dann noch mal zwei. Die Simon-von-Utrecht-Straße entlang Dann in die Hein-Hoyer Und nur noch geradeaus Zurück gegen zwei Uhr nachts auch zu Fuß

Nach der Trennung von Helge Allein in die Washington Bar Allein trinken gegangen Mich cool gefunden Lebensmüde

Jetzt Je ne regrette rien

Nicht, dass ich da wieder hin will Aber die Selbstvorwürfe helfen mir im Hierundjetzt nicht.

Den gedanklichen Elan nutzen Fotos schreddern Kleidung weg Abstinenzkalender ab Panorama Jerusalem übers Sofa Oder doch woanders

Mit Vati in die Hafenstadt gefahren. Ihn da gelassen. Seine Mütze auch.

Katzi wieder mit zurückgenommen. Katzi hat nichts mit der Hafenstadt zu tun.

Jetzt doch nochmal Tränen. Wunder Die Toten Hosen Nick untern Tisch getrunken. Aber er hat mich als treuster Blogleser der ersten Stunde wieder hochgezogen. Auch mit Musik Wie wahrscheinlich bleibt ein Alkoholiker trocken? Und wie sicher ist der Tod? Wie denkbar ist ein Leben ohne Alk? Wie wahrscheinlich macht Abstinenz Spaß?

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S. 107 im Blauen Buch, an die Suchtberaterin gedacht. Sie sagte: "... diese Kriterien treffen zu bei Alkoholismus. Sie sind demnach Alkoholikerin." Sie hatte genau die richtige Sensibilität, wie sie das sagte. Sie gab mir eine Liste mit vier AA-Meetings, eine Empfehlung. Die Quantität an Meetings in Berlin ist auch erschlagend. 200 Meetings - in welches gehe ich denn? War gut, war hilfreich: nur vier. Glückliche Fügung, dass eins der Meetings keine 200 Meter von meinem Zuhause entfernt war. Mehrmals, mehrere Wochen vorbeigegangen, nicht reingetraut. Irgendwann doch.

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