#koks

mam taki przecpany leb ze naprawde juz nic nie pamietam a nawet sie nie wypowiem o emocjach kurw

Seh' den Ernst der Lage, aber bin zugekokst.

Immer wieder hatte ich mir eingeredet: „Ich habe es im Griff.“ Doch die Wahrheit war: Ich war längst getrieben. Mein ganzer Körper, mein Kopf, alles in mir schrie nach dem nächsten Zug. Dieses Brennen in der Nase, der bittere Geschmack, das kurze Kribbeln unter der Haut – ich brauchte es. Ich jagte es. Am Anfang reichte wenig. Eine kleine Line und ich fühlte mich wach, unantastbar. Doch je mehr ich zog, desto schneller verpuffte es. Die Wirkung hielt kaum an, der Druck kam sofort zurück. Die Toleranz wuchs, und mit ihr mein Hunger. Ich brauchte immer mehr, um überhaupt noch etwas zu spüren. Aus einem Gramm wurden zwei, aus zwei vier. Aus normalen Lines wurden riesige Haufen, die ich wegzog, als wäre es nichts. Einmal, auf einer After, merkte ich plötzlich: vielleicht war es zu viel. Mein Körper fühlte sich taub an, alles vibrierte, mein Kopf rauschte. Mir wurde übel, ich musste mich zwingen, nicht zu kotzen. Ich konzentrierte mich darauf, mich selbst noch zu spüren, versuchte, mich zusammenzureißen. Ich war kurz davor aufzustehen, rauszugehen, mich zurückzuziehen. Nach ein paar Minuten wurde es besser. Aber nicht einmal das hat mich abgeschreckt. Keine halbe Stunde später saß ich schon wieder über dem Teller und zog die nächste Line. Und solche Momente hatte ich immer wieder. Es war, als würde meine Seele meinen Körper verlassen, als würde ich die Kontrolle verlieren. Für Sekunden fühlte es sich an, als wäre ich nicht mehr in mir drin, als würde ich mich selbst von außen sehen – leer, fremd, getrieben. Und trotzdem griff ich wieder zum Röhrchen. Und was auffällig war: Jeder sagte immer, Menschen auf Koks wären aggressiv, unerträglich, Machos, egoistisch. Aber bei mir sagten die Leute das Gegenteil: „Eigentlich mag ich keine, die Koks nehmen – aber bei dir ist es okay. Du bist angenehm, wenn du ziehst. Du bist so entspannt.“ Und ja, es stimmte: Mir wurde alles egal. Aber ich war entspannt, weil es in mir plötzlich ruhig war. Koks hat das aus mir herausgeholt, was in mir steckte – keine Aggression, sondern diese tiefe Sehnsucht nach Stille. Wenn jemand von Natur aus aggressiv war, hat Koks das verstärkt. Bei mir hat es die innere Unruhe zum Schweigen gebracht. Jede Line brachte für Sekunden dieses Gefühl: Herz rast, Kopf leer, Gedanken still. Aber diese Sekunden waren so verdammt kurz, dass ich sofort nachlegen musste. Ich konnte nicht warten. Ich konnte nicht aufhören. Alles in mir jagte diesem Gefühl nach, auch wenn es längst nicht mehr dasselbe war wie am Anfang. Mein Körper rebellierte. Herzschlag über 120 im Sitzen, zittrige Hände, brennende Nase, Blut. Schweißausbrüche. Ich sah abgemagert aus, mit eingefallenen Augen, aber das zählte nicht. Hauptsache, der Teller war nicht leer. Der Gedanke, ohne dazustehen, machte mich wahnsinnig. Und wenn doch nichts mehr da war, stürzte alles ein. Dann kam das Loch. Gedanken wie Geschrei im Kopf, Schuldgefühle, Selbsthass. Tränen, Panik, das Gefühl, innerlich zu zerreißen. Ich hielt es nüchtern nicht aus. Ich brauchte den nächsten Kick, koste es, was es wolle. So lebte ich nur noch zwischen zwei Zuständen: drauf oder am Abgrund. Dazwischen gab es nichts mehr. Ich war wie ein Zombie, körperlich da, innerlich längst tot. Das war keine Kontrolle. Das war kein Leben. Das war Sucht. Und heute? Heute bin ich weg davon. Aber die Gedanken sind geblieben. Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran denke. Manchmal vermisse ich es, nicht das Pulver selbst, sondern das Gefühl, wenn der Kopf endlich still wurde, wenn dieser innere Sturm für einen Moment verstummte. Diese Ruhe, die ich mir sonst nirgendwo holen konnte. Und genau das zerreißt mich: Ich weiß, dass es eine Lüge war, ein Gift, das mich fast zerstört hätte. Ich weiß, dass es mich leer, krank und kalt gemacht hat. Und trotzdem gibt es diesen Teil in mir, der sich danach sehnt, der sich erinnert, wie leicht es sich für ein paar Sekunden anfühlte. Das ist die Wahrheit: Ich vermisse etwas, das mich kaputt gemacht hat. Ich trauere einem Gefühl hinterher, das nie echt war. Und manchmal macht genau das mehr Angst als die Sucht selbst.

Zniszczeni dragami, zmęczeni po zjazdach, boimy się śmierci lecz ćpamy by się zaćpać...