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Ich lerne neue Pfade zu trampeln um den ängstlichen, fordernden Elternpfad zu verlassen.
Es ist jede Anstrengung wert.
Dennoch bin ich manchmal wütend diesen ganzen Mist machen zu müssen, weil meine Eltern einfach nicht nett sein konnten.
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Veränderung ist mein stetiger Begleiter und es ist gut so.
Ich habe weiterhin Angst in verschiedener Intensität.
Oft läuft sie nur am Rand, ich bemerke sie kaum und wenn ich tief durchatme verschwindet sie.
Momente in denen sie aus dem Nichts auf mir sitzt und ich körperlich manchmal nicht mehr in der Lage bin zu reagieren sind nur noch selten.
Ich habe das Gefühl der Tag ist länger und ich habe Zeit einfach nur auf dem Balkon zu sitzen und Musik zu hören.
Ich habe Zeit für mich, für das Leben.
Mein Leben besteht nicht mehr nur aus Verpflichtungen.
Ich darf jetzt Teil meines Lebens sein.
Der Schritt zwischen innere Ruhe und Angst ist noch sehr klein.
Ich habe noch zu wenig Sicherheit.
Dennoch kann ich schon in minutenschnelle switchen, was noch vor kurzer Zeit Stunden und Tage gedauert hat oder gar unmöglich war.
Es ist ruhig in meinem Kopf.
Jetzt kann ich meinen ersten Impuls wahrnehmen, abwägen ob ich mich wirklich stressen möchte und dann überlegen, welche Möglichkeit entspannt ist.
Früher bin ich einfach losgerannt ohne zu überlegen, weil mein Kopf laut war und ich die Welt nicht klar und langsam sehen konnte.
Ich habe Worte gehört, dennoch konnte ich nicht umsetzen, meine Gedanken ziehen zu lassen.
Diese innere Ruhe ist phantastisch. Zunächst hat sie mich verunsichert und mir etwas Angst gemacht. Nun gibt sie mir Sicherheit und eröffnet mir Möglichkeiten, die ich vorher nicht hatte.
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Es gibt immer Probleme anderer, die ich meine lösen zu müssen.
Manchmal schaffe ich es mich davon zu distanzieren.
Heute überrennen mich die Gedanken und ich kann mich nicht abgrenzen.
Ich habe Angst, es nervt mich und eigentlich ist noch gar nichts passiert.
Doch mein Kopf zelebriert ein Drama und macht mich fertig.
Der Morgen begann mit negativen Gedanken und Angstschweiß.
Später konnte ich wieder Musik in meinem Kopf hören und der Vormittag genießen.
Ich bin so unsicher. Den richtigen Moment abzupassen, mich mitzuteilen und meine Ängste und Bedenken anzusprechen, fällt mir extrem schwer.
Doch ich kann mir vertrauen, es wird besser werden, von Tag zu Tag, ich gebe nicht auf!
Heute hatte ich wieder einen Brennbauch, weil sich nicht alles so schnell ändert, wie ich es gerne hätte und der Gedanke aufkam „Ich bin nicht genug, XY wird mich nicht mehr lieben.“
Ich konnte den Gedanken zwar weiter schicken, mein Körper reagierte trotzdem.
Morgen werde ich die Dosis erhöhen. Ich bin immer noch am Anfang, ich muss Geduld haben, doch es ist echt schwer.
