#soledd

Estoy rota.

Tiene los ojos más comunes del universo. Su sonrisa no es nada especial. Su mirada es igual de simple que cada facción de su rostro. No tiene hoyuelos. Y eso, que me fijo cada vez que se le escapa una pequeña sonrisa. Sus manos no son suaves. Pero sabe como acariciar un rostro. Sus labios no son nada carnosos. Pero saben dar un buen beso. Todo él, es simple. Pero a mi me volvió loca. Completamente loca. Y realmente no recuerdo cuando comencé a perder la cordura. Cuando me volvió más loca o menos cuerda. Había perdido el control sobre mi. Tanto, que tuve que alejarme de él. Y lo hice. Solo por un tiempo. Pero el destino es igual de caprichoso que la luna en sus órbitas de cambio. Y sin planearlo nos volvimos a ver. Dos besos en la mejilla no eran necesarios cuando un año atrás nos habíamos comido la boca. Y con ganas. Un cruce de miradas y adiós. Ni una palabra. Tal vez, ni siquiera estábamos listos para un reencuentro. Y así, igual de caprichoso, los planetas se aliaron para probar suerte con otro reencuentro. Un reencuentro en el cuál, necesitaste la ayuda del alcohol para poder acercarte a mi. Y intentaste hablar conmigo. Pero yo estaba dolida. Todo, absolutamente todo, me recordaba a lo feliz que fuimos y ya no somos. Por que lo estropeamos? Ni siquiera recuerdo que hicimos mal. Simplemente, dejamos de ser. Dejamos de vernos. De hablarnos. Intestaste tener algún tipo de contacto conmigo. Y un simple roce de tu piel junto a la mía, me ardía. Me ardía hasta tal punto que no pude dejar que me tocaras ni un segundo. Te conformaste con estar solo sentado a mi lado. Me preguntabas sobre mi, pero mi mente estaba tan bloqueada que no era capaz de captar cualquier tipo de palabra ni mucho menos elaborar cualquier tipo de respuesta. Y no se bien si fue por culpa del alcohol o simplemente necesitabas saber si me habías echo añicos el corazón. Y mi respuesta fue una simple carcajada. Tal vez pensé que si me reía, no notarías lo vacía que me dejaste. Porque no tienes ni idea de cuantas lagrimas he llorado en las madrugadas. He llegado a llorar sin derramar una sola lagrima. Y ese tipo de lágrimas, son las peores. Mi mente ha pasado por un millón de fases y todas negativas. Y realmente no me duele que te hayas ido. Me duele que me hayas dejado sola, cuando más te necesitaba. Porque te necesitaba. No tienes ni idea del año que me he echo. Y cuando creí que tú podrías ser la persona que me ayudaría a ser feliz. Vas y me vuelves a empujar al precipicio. Un precipicio el cuál he acabado cogiendo cariño. Un precipicio por el cuál sería capaz de tirarme yo misma una y otra vez. Porque la soledad es buena. Hasta que te daña la mente. Entonces es tú peor pesadilla. Por que también es adictiva. Y cuando creí que la noche ya se había acabado. Vas tú, con todo el alcohol en tu sangre para confesarme delante de mi hermana y unos pocos amigos tuyos, que yo sería tu futura novia. Y ojala no me hubieras dicho eso. Ojala me hubieras ignorado toda la noche. Ojala me hubieras echo más daño. Ojala hubieras acabado con la pequeña esperanza que tenía. Pero no… te volviste experto en jugar con mi corazón. Nos volvimos expertos en hacernos daño.

Se esfumo con la cocaína, jamas se supo nada de ella