#pahl

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Split Highline footage

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Tu es le premier pour qui mon coeur a fait boom, après avoir vécu mon “coming in-out”.  Ces yeux, j’aurais voulu m’y noyer pendant des heures si la possibilité m’en avait été donné. Rien de tout cela était proscrit. Tu transpires la sensibilité, et je crois que c’est ça qui m’a donné l’envie de d’amorcer le contact - ou de le desamorcer-. Au début j’avais envie de fuir, et je crois même que mon inconscient avait vu le truc venir. Je me souviens du premier soir où je t’ai rencontré, c’était au Square. Je me souviens aussi d’un petit malentendu quand tu t’es présenté à moi : Je te pensais inconnu. Avec le recul, je crois que ce petit quoic qu’il n’est pas venu de nulle part.  Puis j’ai compris, et je mettais enfin un visage sur ce nom dont j’avais eu d’éloges amicales. C’est de loin que je t’ai observé d’abord, ce qui m’est assez propre lorsqu’il se passe quelque chose de fort. Le retrais est ce qui a de mieux, j’observe et appréhende ce qui est en train de se passer. Juste comme ça, pour visualiser.

Je crois que c’est pas pour rien que c’est de toi que j’ai eu envie parler en premier.  Communiquer quelque chose de soi dans l’ombre, je crois que tu connais. T’es celui dont j’ai été le plus éloigné, avec qui j’ai pu partager que de brefs instants, mais qui aussi castrateur soit-il, lequel qui, la force des choses n’a laissé que de l’admiratif, bercé par un pré-sentiment, peut-être illusoire de proximité avec l’autre. La sincérité que tu émanes renvoie quelque chose d’apaisant. Et les gens comme toi et moi, savent que ce qui te mène là, est toujours le résultat d’un parcours complexe, au contraste élevé. Et c’est justement cette légitimité qui m’a apaisé après.

J’avoue qu’à demi, que tu me faisais un peu penser à elle de loin. -Dans l’appréhension peut-être, c’est un truc qui revient quand j’ai l’impression que la personne v’a t’en apprendre beaucoup sur ma propre existence-. Mais y’avait autre chose, des traits que je n’avais jamais perçus. Et c’est ce qui m’a fait réduire la distance. 

D’ailleurs je sais plus trop comment on en est venus à se retrouver là, à danser entre les vagues chaudes de la dub. Ce soir là à été une forme de réconciliation avec moi même, dans le sens où j’arrivais à apprécier de ressentir, un tas de petites d’émotions positives en vraiment aussi peu de choses concrète sur l’instant. J’étais comblée par le fait que j’étais arrivée à entrer en contact avec toi sans être régit par cette espèce de mise à distance que j’ai décrite plus haut; et qui je crois, sont inscrit comme une forme autodéfense chez les personnes comme moi. Comme si je savais qu’avancer allait m’impliquer d’office.  Bref, en une fraction de secondes, ce soir là, je suis passée d’une observation lointaine à quelque chose de très, très proche, Je m’y attentais pas. Et j’ai été surprise de l’aspect réciproque de ce contact. En fait, y’a pas eu de demi mesure, non, et je  pense pas qu’il y aurait pu en avoir en regardant maintenant nos tempéraments... Les excès aident à desanrailler mon détachement de ce carcan émotionnel. Je crois d’ailleurs, que c’est cette tournure soudaine qui a blessé :  C’était pas prévu. Je l’aurais jamais cru... J’ai pas assez de confiance en moi pour ce que tu émanes, ce que tu représentes au loin. 

Cette soirée.. J’avais des papillons dans la tête. Et c’est d’ailleurs je crois, à ce moment là que j’ai compris que la dub pourrait être un baume pour mon coeur. J’avais atteint que l’on recherche tous, l’impressison d’arriver à survoler, passer au dessus des moments difficiles auxquels on fait face le reste de la semaine : problème de perception de soi, d’argent, identitaires, familiaux, tutti quanti.

 Y contigo. Juste avec le ramassis de corquis que je m’étais fait de toi au loin, et de ce que tu me laissais voir de toi ce soir là, cette discussion au coin fumeur - sur le bénéfice d’aller en soirée seul-...J’étais surpise. Contente de te visualiser de plus près, figure angélique qui en sous-entendait long. Pour moi, c’était à ce moment où je t’ai rencontrée officieusement, enchantée d’en connaître un peu plus ta personne. J’aurais cru à une étrange blague si on m’avait spoilé. Toujours est-il que de plus près, quand j’ai pénétré ton intimité, J’ai compris que, du peu que j’avais imaginé de toi, j’avais vu juste, mais ce qui est certain, c’est que je ne m’attendais pas à cette étendue. J’étais pas de taille. 

La curiosité est un vilain défaut. Et j’aurais voulu, je voulais en savoir plus. comme si de nouveau, je me sentais loin de ce que tu donnais à montrer de toi. Comme si, j’avais le sentiments que pour regarder les détails de près, il allait me falloir contempler. Je voulais voir les détails du tableau, et c’est justement en évaluant ce qui y’avait autour de celui ci que j’ai pris peur. Et je crois, que ce moment là, tu l’as eu aussi. Et c’est là que se situe mon plus grand désolement. C’est à ce moment là que d’autres peines émergeaient... Mais ça j’en parlerais pas là, c’est encore brûlant. Et c’est ainsi que la force des choses m’a de nouveau éloigné de toi. 

Toute ta sensibilité semble se fixer dans ton rapport à la musique. Enfin, c’est ce que j’ai cru voir, c’était la piste, le chemin, que je voulais prendre, mais le temps n’y a pas été favorable. Ayant que peu de notions musicales profondes, tu laissais entendre au loin un monde mélodieux, et j’avais envie de suivre cette lueur sonore. De nouveau, je percevais quelque chose que j’avais l’impression de reconnaître, attiré par des styles communs, dont j’ignorais tout l’envers, je voulais en apprendre de toi par la musique, et de la musique par toi.

Mais je sais pas si t’aurais aussi été curieux que moi je toute façon... alors bon. 

Il y a ton rapport à la photo aussi, qui me semble témoigner d’une personnalité intelligemment introverti, timide, observateur, et qui m’avait fait miroité un aspect de ma propre personnalité. Je me berce peut-être d’illusions en ayant dressé un tel portrait de toi. 

-Je viens de m’ouvrir une canette de bière, et je crois que l’envie m’est venu de tout ce que je suis en train d’écrire sur toi, ou en tous cas sur le croquis que je me suis fait de ta personne. Ce moment t’es vraiment dédié...-

Pour Pahl.

Je sais pas si un jour tu liras tout ça, si ce sera pas hasard ou pas, mais j’ai préféré écrire comme si je le faisais pour moi. 

Mais je sais que c’est une partie de l’histoire, une bribe... un fragment de la mosaïque. 

Tous mes écrits seront une bouteille à la mer vide. 

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its ya boy,, Pahl

So, right, yes. This desk killed my arms. My back is only just beginning to realize what I've done.

The desk is the PÅHL desk from Ikea, and technically a kid's desk meant to adjust higher as a child grows up. I needed something that would clear electrical outlets (which this desk does and then some, set to highest height) and be sturdy enough to hold ye old heavy TV. End result? Eh... if the last two screws would flippin' screw in flush, that would be nice, but it's stable enough for what I've done with it. A power drill with Phillips-head would have been nice but it would also strip out the screw-heads once you get them closer to screwed in. At that point, even using my screwdriver by hand was doing a number on the heads. And me.

Now, those grey organizer tubs? They're also from Ikea, KLÄMTARE brand, and they are fuckin' awesome. Seriously. Kinda bland on the color spectrum (and soooo don't go with the desk lol but then I wish the desk was black) buuuut they're very sturdy and the price is amazing for their size. And as you can see, two of the big ones fit side-by-side under the desk, along with one of the small ones. The small ones stack four high under the desk at max height, and the big ones stack two high. I checked for kicks, but as you can see in the pic, I'm only keeping a layer of one for the big tubs because consoles and the router are going on top of them, a nice spot with lots of air under the desk. The blue tub of "I have no idea where I even got this from" is going elsewhere.