#mon texte

Je viens de manger mon premier plat, il n’y a pas que la haine dans l’âme du corps, les armes des morts, les âmes dans les morts, l’ordinaire conscience de l’âme jusqu’à mon corps. 

Je viens de manger mon cinquième plat, il n'y a pas que de la haine dans les assiettes en plastique, mais aussi des petites jambes de bois, mais aussi des petites personnes qui sortent des entrailles et prennent le temps de m'expliquer les conditions. Je dois comprendre toutes leurs conditions et rien ne doit m'échapper, même la lente chute, même dans les lents jours du futur et même sur le dos de la lente chute de l’accident. 

Je viens de prendre mon premier plat mais je ne le mangerai jamais, il n'y a pas que la haine dans les usines de tissage de foie, mais aussi le crépuscule qui n'apporte rien aux métaphores, la traduction est une menace, mais aussi le corpuscule qui porte les clés, je menace l'ouverture comme

Khalid EL Morabethi

En tant qu'enfant ce que je voulais c'était un père présent. Un père qui m'appelle (régulièrement), qui offre des présents à ça petite ''puce'', qui passe outre son amertume envers ma maman, etc. Malgré la distance pleins d'outils étaient mis à notre disposition pour que tu puisse être présent. Et pourtant il n'y a jamais rien eux. Tu n'as jamais pris de mes nouvelles. Tu ne connais alors rien de toutes les épreuves de vie que j'ai du affronter. Par la vie, mais aussi par le fait que je ne comprenais pas pourquoi ''mon papa à moi'' n'était pas présent dans ma vie.

Je croyais que j'étais responsable de ton absence, que je méritais d’être abandonnée, que j'avais un problème.

Est-ce que tu peux avoir idée du mal que que j'ai pu vivre ? Le mal dans mon coeur de petite fille, celui qui m’affecte encore aujourd’hui.

Est-ce que tu sais ce qui passe par la tête d'une enfant qui éprouve du dégoût pour soi-même ? Qui ne se crois jamais à la hauteur des autres ? Tout simplement l'envie de quitter ce monde.

En tant qu’adulte maintenant, j’ai toujours l’horrible crainte qui part et qui revient d’être abandonnée, d’être seule. De ne pas être aimée. De ne pas pouvoir garder les gens que j’aime près de moi et ce, par ma faute. Des blessures intérieures qui ne partiront jamais. J’apprends à vivre avec ce mal. Il revient parfois intensément, tout comme je peux me laisser croire qu’il a disparu.

Chaque messages pour mon anniversaire c'était un coup dans le coeur de plus. C'était une nouvelle année passé sans père.

Alors oui, tu as toujours voulu que je vienne mais c'était à moi de me déplacer. Et au jour d'aujourd'hui c'est encore le cas.

Si tu me connaissais un minimum, tu saurais que je dois gagner ma vie. Qu'un billet de train ce n'est pas gratuit, et qu'une semaine de vacance c'est une semaine de paye en moins dont j'ai besoin pour vivre. Pour ma santé.

Mes espérances d'enfant sont partis en grandissant. Aujourd'hui je n'attend plus rien de ta part. Parce que espérer une année de plus est devenu trop éprouvant. Je n'ai pas besoin de ce poids sur mes épaules. Mais j'ai quand même réussi à grandir sans toi.

Et ce que je veux maintenant c'est arriver à être heureuse, être en bonne santé et vaincre mes peurs.

J'ai également réalisé que j'avais une maman formidable, la meilleure pour moi car elle a tout fait toute seule, sans demander d'aide. Elle m'a aidé à devenir une femme forte et indépendante. Et j'en suis fière.

1 : L'ÉCLIPSE DU MONDE

Le monde extérieur n'est plus qu'un bruit de fond mal réglé. Les feux de signalisation qui défilent, les rumeurs de la ville, les obligations de la journée : tout est balayé, aspiré par le vide.

Dès que les premières notes résonnent, une frontière invisible se dessine entre toi et la réalité.

C’est le début du nightshift, cette équipe de nuit de l'esprit où la raison va se coucher pour laisser place à l'obsession. Tu n'es plus un simple passant dans la foule. Sous la lumière crue des néons ou dans l'obscurité de ta bulle, tu deviens la superstar de ton propre voyage. Plus rien ne peut t'atteindre. Les doutes s'évaporent. La fatigue n'a plus d'emprise.

2 : LA GRAVITÉ DE L'AIMANT

Quand on est habité par une telle passion, on ne marche pas : on est attiré.

C'est une force gravitationnelle invisible, un aimant géant qui te tire en avant. L'objet de ta passion, qu'il s'agisse d'un visage, d'une idée à capturer, ou d'un rêve à atteindre, devient le seul point fixe dans un univers en rotation rapide. Le reste n'est qu'un décor flou, des silhouettes sans importance qui s'effacent sur ton passage.

On appelle cela de la folie, de l'aveuglement. Mais c'est en réalité la forme la plus pure de la clarté. Tu ne cherches pas à savoir où tu vas, tu sais simplement que tu dois avancer. Chaque battement de la musique est un pas de plus vers ce centre magnétique.

3 : LE FEU QUI NE BRÛLE PAS

Les autres s'épuisent à vivre à moitié, à doser leur énergie, à calculer leurs efforts.

Toi, tu te consumes, mais ce feu-là ne détruit pas : il alimente. C'est l'adrénaline de la recherche, l'extase de sentir que l'on touche presque au but. Dans cette transe, la solitude n'existe plus. Tu es habité par une présence, une promesse, un absolu qui te rend invincible.

Et quand la chanson se termine, dans le silence soudain qui retombe, l'empreinte du feu reste gravée sous ta peau. Tu es prête à recommencer. Encore et encore.

Un dimanche matin comme les autres.

Mamá qui s’agite dans le salon, fredonne avec nostalgie

Des notes et des sons inconnus par ici.

Elle rêve de son retour.

Je me rappelle de cumin, de dulce de leche ,

Des parfums embaumant la maison

Comme on embrasse quelqu’un qui nous a manqué.

Je me souviens de bombilla de maté

De tissus colorés, comme des ceintures de sécurité.

Partout autour, comme des rappels

De tout ce qui est sien, à l’autre bout du ciel.

Petite, j’ai toujours ignoré les "à bientôt" éplorés

Des aéroports à douze mille kilomètres.

Le mal du pays se guérit avec des lettres,

C'est la version que j'ai préféré accepter.

Pour elle, les guitares n’ont jamais sonné comme là-bas

Ni les villes ne l’ont faite danser comme autrefois

Et mon cœur se déchire car sa dopamine

N’agit que lorsqu’elle retrouve ses racines.

Alors elle allume le poste de musique

S'enveloppe de mélodies folkloriques,

S'abandonne à une Zamba et sourit,

Douce mélancolie pour seule compagnie.

Pourquoi la douleur a-t-elle toujours sonné

La lumière était de ton côté. Je m'endormais toujours bien plus vite. Les écrans étaient tes veilleuses, et les dialogues silencieux la toile devant laquelle tu acceptais de fermer les yeux. Longtemps, j'ai donc laissé la lampe de ton côté du lit. Et puis quand ce fut terminé, il me fallut quelques semaines pour la ramener à moi.

Le soir, je me glissais doucement dans mon cocon. Discipliné, bien rangé, mon corps n'occupait que l'espace d'une moitié. L'autre côté du lit demeurait intact, et les draps plats, comme des origamis soignés. Le vide d'à côté devenait une présence que je respectais. Alors mon sommeil ne s'exprimait que dans ce tout petit couloir contraint.