#meudia

27/11/2018 - terça - ensolarada

Hoje acordei cedinho, fiz exame de sangue e depois fui fazer uma audiência, logo em seguida voltei para a clínica e fiz um ultrassom, ainda estou com um pouco de gordura no fígado, mas o médico disse que com exercícios aeróbicos a perco em cerca de 3 meses.

À tarde fui pra casa, almocei, enviei alguns currículos, estudei e depois fui pra psicóloga.

Foi boa a consulta, mas sinto que estou bem pior do que antes de suspendermos as sessões, ela é muito boa comigo, ela disse que isso é normal.

Chorei bastante, disse a ela que sinto que minha vida está desmoronando, disse tudo que estou sentindo e passando, ela me respondeu que às vezes é importante que as coisas desmoronem para que sejamos obrigados a sair daquele local o qual estamos acostumados, que preciso ter paciência.

Eu disse que não sabia se me faltam forças ou se me sobra peso, ela respondeu que sobra peso, que o fato de eu estar aqui até hoje e fazendo terapia prova que não falta força.

Quero muito ficar boa logo, é muito ruim estar como estou.

À noite fui pra dança, mas nem dançar me dá prazer mais, agora estou em casa pensando se como algo ou durmo.

Long Tuesday

27/11/2018 - tuesday - sunny

Today I woke up very early, did some blood test and then went to a court hearing, after that I returned to the clinic and did a ultrasound, I still have some fat in the liver, but the doctor said that if I do some sports it will go away in 3 months more or less.

Afternoon I went home, had lunch and send some curriculums, studied and then went to the therapist.

The therapy was good, but I feel I’m a lot worst then I was before she went on sick leave, she was very kind to me and said that this is normal.

I cried a lot, said that I feel that everything is falling apart, said how I feel and what I’m passing through, she answered that sometimes its important that the things fall apart so we are forced to leave that place we are used to be, that I need to have patience.

I said that I don’t know if I lack strength or if I bear a burden too heavy, she said that the burden is too heavy, that the fact that I’m still here and that I’m seeking therapy proves that don’t lack me strength.

I want to get good soon, I hate being this way.

 Eu não queria sair na noite passada, foi sábado. 

 Estava dormindo e meus amigos me mandaram uma mensagem, eu queria muito fumar um cigarro mas não queria fumar na janela, então aceitei sair com um deles, e no meio do caminho encontramos subitamente com o outro amigo, o que foi bem legal, apenas olhar pra cima e ver ele no telhado da casa dele, sim, no telhado.

 Nós subimos no telhado e fumamos maconha, não fiquei tão chapada quanto eu gostaria, e como era a primeira vez dos meus dois amigos se conhecendo, eles começaram a trocar ideias sobre a vida e experiências, até que chegaram na conclusão de que precisavam me apresentar uma certa bebida feita com licor barato e cerveja.

 Nós fomos comprar as bebidas e a madrugada se iniciava, até que resolvemos preparar ali mesmo a bebida-mistério, e eu estava tão feliz porque gostei do gosto, mas um cara passou e derrubou metade do copo da minha bebida em mim. Certeza que se eu fosse um homem ele me daria um soco na cara, mas sinceramente ele já estava tão trincado de cocaína que se assustou muito, muito com toda a situação, dei de ombros. 

 Dessa vez, demorou até que eu ficasse bêbada o suficiente. Ventava muito, e na metade do meu segundo copo, o vento derrubou com toda força o conteúdo docinho-azedo da minha noite. 

Depois disso, não quis mais misturar com cerveja, e foi aí que começaram os virotes - um, dois, seis, onze, eu sozinha.

 Eu sempre soube que as drogas teriam uma forte influência em mim, principalmente aquelas que mudam a triagem da minha mente, que por sinal eu já não suporto mais. 

 Chegou o momento onde um deles decidiu que era hora de me levar pra casa. Eu fiquei umas meia hora falando de como o Stephen King e o Kubrick são os meus favoritos e como eu realmente amo o cinema e a escrita, chorei. Papo de bêbada. 

 Fui dormir, e os sonhos são melhores quando estamos chapados. 

 Dizem que o cérebro nos prega peças e se sonhamos com determinada pessoa, por mais que não estejamos pensando nela durante o dia, significa que o nosso subconsciente pensa muito nela, até mais do que deveria, e é por essa razão que certas pessoas visitam nossos sonhos. 

Nesse sonho em especial, sonhei com o último cara por quem me apaixonei. 

Estávamos juntos nesse bar gigante e noventista, e ele usava uma camiseta do Joy Division enquando eu usava uma do Pink Floyd, o que é estranho, pois ele não gosta de Joy Division a ponto de vestir uma camiseta, e eu de Pink Floyd muitíssimo menos. 

 O bar tinha essa espécie de socidade onde todos éramos amigos, e quem estivesse de bobeira ou entediado, poderia ser garçom ou atendente por uma noite, todos se conheciam, era maravilhoso. 

 O nosso amigo americano disse que tinha chegado essa semana no bar um chiclete feito de papelão, ele nos mostrou e era roliço e redondo, marrom, se assemelhava muito a maconha prensada, e o meu até então namorado ficou animado como se fosse uma criança, louco para experimentar enquanto eu ria da atitude infantil e drogada que ele estava tendo naquele momento. 

 Foi quando olhei pro lado e na sinuca eu vi dois caras novos na nossa área, na casa dos 30 anos, talvez 36 cada um, um deles era loiro e tinha o cabelo ondulado até o ombro, um pouco calvo, prendia suas mechas em um rabo de cavalo baixo, usava uma camiseta azul celeste com uma estampa de Beavis and Butt-Head, um óculos baixo de lentes vermelhas, enquanto o outro que jogava com ele, que aparentava ser talvez um irmão gêmeo, vestia uma camiseta vermelha com uma estampa da qual eu estava muito chapada para lembrar (não sei mais se estava chapada de um jeito fictício pelo sonho, ou se era só o meu cérebro tentando processar a Indica que fumei horas antes), ele usava um óculos da mesma linhagem do irmão, dessa vez com lentes verdes fluorescentes, eles eram provavelmente as pessoas mais animadas e caricatas do bar naquela tarde, ventava muito, e enquanto eu e ele conversávamos com nosso amigo americano, o menino já estava tão chapado que olhava pra mim perguntando de tempos em tempos: "Linda, como é que eu falo isso em inglês?" eu respondia em inglês palavras básicas que eu sabia que ele sabia, mas que tinha esquecido por estar bêbado, e ele respondia pro nosso amigo americano, que falava português estupidamente bem, mas gostava de tirar com a nossa cara conversando seu inglês nativo, mas que entendia perfeitamente o nosso. 

 Eu ria tanto.

 Eu era tão feliz naquele momento.

 Eu era a mulher mais leve do bar. 

Eu olhava nos olhos dele e eu sabia que eu era a mulher mais amada da cidade inteira, e que eu não precisaria me preocupar com absolutamente nada, pois todas as certezas que eu desejava ter, eu já tinha. 

 "Você é linda demais." 

 Eu odeio acordar de manhã quando os meus sonhos são melhores do que a minha realidade, tanto em sensação quanto em experiências, momentos. 

Acordei ansiosa, nervosa. 

Não gosto de acordar e acatar responsabilidades que não são minhas. 

 Hoje é domingo, vou beber comigo.

Hoje eu acordei tão cansada, era como eu nem tivesse dormido,mas mesmo assim tentei ao máximo não parecer cansada para os outros, só que teve um momento quando estava tomando café com a família da namorada do meu irmão que eu me senti vazia, triste, assim do nada, no minuto anterior eu estava rindo e conversando e no outro sem vontade de falar, só ir para a minha casa, deitar na minha cama, escutar música e ficar ali por um bom tempo. Então depois disso eu resolvi ficar na minha, porque ninguém me entende. Todos já me acham esquisita, e quando estava voltando para casa eu coloquei meu fone e vim no ônibus olhando pela janela desejando que todos sumissem e eu ficasse sozinha.

Nem eu me entendo.

30/11/2018 - sexta - chuvosa

Hoje acordei cedo, resolvi algumas coisinhas e voltei pra casa.

Dormi até umas 10h e depois fui buscar minha carteira de motorista nova.

Em seguida fui no fórum e depois entregar um currículo.

Cheguei em casa 14h30 mais ou menos e almocei, fiz um bolo de fubá e atravessei a cidade pra pegar um dinheiro.

Fui pra dança à noite e dancei bastante, no baile, agora vou dormir.

Friday of ball

30/11/2018 - Friday - rainy

Today I woke up early and did some stuff, then went back home and took a nap.

After I woke up again I went get my new driver's license, after that I went to the court grab a doc and then I went deliver a curriculum to a company I want to work.

Got back home 14h30 and had lunch, I made a corn cake and went to the other side of the town to get some money.

12/11/2018 - segunda - ensolarada

Hoje acordei cedo, levei a menina que mora comigo no estágio, voltei pra casa e dormi, estava sem ânimo pra nada.

Na parte da tarde arrumei algumas coisas em casa e depois a levei no serviço, tivemos uma discussão que me deixou muito chateada.

Os últimos 4 meses têm sido bem difíceis pra mim em relação ao trabalho, como sou autônoma não tenho rendimento fixo, então ela está assumindo quase todas as despesas da casa.

Tivemos uma discussão bem chata, ela disse que está cansada de pagar tudo sozinha, que enquanto estiver aqui não vai poder ter as coisas dela.

Isso me magoou muito porque ela se esquece de que ela quase teve que trancar a faculdade e eu a ajudei pagar, se esquece que só estuda em uma faculdade boa porque não tem que pagar aluguel, que eu comprei todos os móveis da casa, se esquece que a levo todo dia pro estágio e pro serviço, que ando mais de 40km por dia por conta dela, e eu nunca joguei isso na cara dela, nunca mesmo porque pra mim isso era minha obrigação, mas vejo que a recíproca não é verdadeira, quando sou eu no momento de dificuldade ela não hesitou em jogar na minha cara.

Nós brigamos muito, geralmente não falo sobre ela aqui porque não acho justo falar sobre alguém que não está aqui para se defender já que ela não sabe desse blog, mas hoje sinto que tenho que desabafar.

Pra piorar a psicóloga ainda está de licença médica e só volta dia 27, estou no fundo do poço, hoje nem comi nada, estou há mais de 24h sem me alimentar.

Bad Monday

12/11/2018 - monday - sunny

Today I woke up early and drive the girl who lives with me to the internship, went back home and sleept, I didn’t had mood to do anything.

Afternoon I took care of some stuff in my home and then I drive her alway to her job, we had a discussion that made me sad.

For the past 4 months it has been very difficult for me in relation to my job, since I work for myself I dont have a fix earning, so she is taking care of most of the home expenses.

We had a arguing, she says that she is tired of “paying for everything” and while she is with me she’ll not be able to “have her stuff’.

That hurts a lot because she forgots that when she couldn’t pay for her college I helped her, she forgots that she only study in a good college because she don’t have to pay rent, that I bought all the furniture on the house, she forgets that I drive her every single day for her internship and her job with the car I bought, I drive over 40km every single day for her, and I never trow that on the air, because for me this is my obligation, but I see now that she doesn’t think this way with me, that when I am the one in the difficulty she didn’t hesitated to throw it on my face.

We argue a lot, and usually I dont talk about her here because I don’t think its fair to talk about someone who isn’t here to defend herself since she doesn’t know about this blog, but today I think I need to vent.

25/11/2018 - domingo - chuvoso

Hoje não acordei cedo, acordei quase meio dia, fui pra casa da minha mãe e almocei lá.

Ela me questionou se estava indo na psicóloga e disse que ela estava de atestado, que não fui esse mês mas que voltaria essa semana.

Ela então me disse que podia conversar com ela, que eu não estou bem, pediu que eu voltasse a morar na casa dela, que tenho que ocupar minha cabeça pra não ficar pensando em bobeira, etc.

Desconversei, depois de alguns minutos fui tomar banho, liguei o chuveiro, sentei no chão e chorei por cerca de 40min.

Depois saí do banheiro como se nada tivesse acontecido, meu celular ainda está ruim pra carregar, foi um sacrifício conseguir...

Depois voltei pra casa e agora estou aqui.

Sad sunday

25/11/2018 - sunday - rainy

Today I didn’t woke up early, woke up almost at noon, went to my mother’s home and had lunch there.

She asked me if I was going to my therapist and I said that she was in medical leave, but she would return this week.

She then said that I could talk with her, that I’m not well, she asked I moved in with her again, that I must find something to occuppy my mind so I don’t think about morbid stuff, etc.

I changed the subject and then went take a shower after some minutes, I turned on the shower and sat on the ground and cried for something around 40min.

Then I leave the bathroom like nothing happened ata all, and tried put my phone to charge, it was very difficult to charge it.

29/10/2018 - segunda - ensolarada

Hoje acordei cedo, levei minha amiga no estágio, não vou mais a chamar de ex porque embora seja ex ela é uma amiga fiel.

Voltei pra casa, estudei um pouco e depois fui dormir, acordei, almocei e estudei na parte da tarde.

Levei minha amiga do estágio pro trabalho e fui pra dança, enquanto não começava a aula estudei mais um pouco e depois tive as aulas de hoje.

Cheguei em casa e decidi falar com meu irmão sobre mim, não tive coragem de falar pessoalmente, escrevi um texto gigante e puxei assunto, mandei o texto e esperei a resposta que veio 6min depois.

Ele foi muito acolhedor e receptivo, realmente é a pessoa que mais amo nesse mundo, senti um alívio de ter falado com ele, um alívio muito grande.