#mayeli

Nunca fue demasiado fácil el desprenderme de las pequeñas cosas, de las cartas, de los recuerdos, de las personas... hasta que un día, mi espalda no pudo más. 

No puedo culparnos por ser tan débiles, por ser tan quebrantables y atarnos siempre al pasado. Es parte de nosotros, es parte de la humanidad que guardamos en el pecho aunque a veces queramos desaparecerla. Nadie quiere ser vulnerable, nadie quiere dejarse afectar por las acciones de otros ni tropezar mil veces con la misma piedra por no aprender la lección.

Pero seguimos aquí, fallándonos una y otra vez como si el tiempo no nos estuviera comiendo. Seguimos buscando la felicidad que perdimos y no sabíamos que teníamos. Seguimos husmeando en viejos recuerdos para intentar sentir un poquito de todo aquello que se esfumó y culpamos a la vida por pasar tan veloz.

Nos amarramos a objetos, a momentos y a personas; probablemente este último es el más grave. Depositamos esperanza y sueños en manos ajenas y esperamos a que los cuiden como si también fueran suyos. No seamos egoístas y mucho menos inocentes, nadie tiene el deber de hacernos felices ni la obligación de cuidar nuestra pila de emociones para que no se desplome. 

Es tan difícil cerrar los ojos y respirar profundo para exhalar los miedos. Es difícil dar las gracias y cambiar la página con emoción en la mirada. Ni hablar de la dificultad camuflada de decir adiós y de verdad alejarse, sin pensar en volver. Porque nos acostumbramos a aferrarnos a lo ya vivido para no afrontar el futuro difuso. Porque nos aferramos a fracasos pasados para no tener que enfrentar los retos que vienen. ¿En qué nos hemos convertido? pequeños humanos con manos desgastadas por no querer soltar.

Pero no es imposible, porque soltar no es olvidar, sino darnos la oportunidad de seguir adelante con nuevas lecciones aprendidas. Soltar no es fingir que nada ocurrió, sino aceptar los hechos y tomarlos como impulso para alcanzar todo aquello que creímos demasiado lejano. Soltar es la convicción de permitirnos ser verdaderamente libres y demostrarnos que la felicidad siempre estuvo en nosotros y no en el resto que nos rodea.

Probablemente, se trata de todo un proceso que requiere energía y verdaderas ganas. Ganas de descubrir todo aquello que nos falta, de pasear por nuevos caminos y enchinarnos la piel. Ganas de encontrarnos en otras miradas y explotar lo que llevamos dentro. Verdaderas ganas de mandar al carajo todo aquello que nos lastima y soltar... soltarnos. 

Porque cuando aprendemos a soltar, en realidad nos estamos dejando volar a nosotros mismos. Y una vez que lo logres, ya no querrás volver atrás. 

Ya viene la primavera y tu mirada sigue helada. Esta vez no pediré que algo sea diferente, ya he intentado lo suficiente.

Entre todas las personas a las que se puede mentir, no te elijas a ti. El autoengaño es el que causa más daños y siempre es descubierto. Al final del día no podemos mirarnos al espejo y hacernos creer que todo está bien, cuando nos estamos rompiendo por dentro. 

Yo, por ejemplo, no puedo hacerme creer ni un día más que esto va a mejorar. No puedo mirarte a los ojos y convencerme de que todavía hay algo en ellos que es para mí. Has prometido tantas veces que todo mejorará y sólo ha logrado sorprenderme tu falta de palabra. Ya no jures más.

Después de darte tanto y luego darme cuenta de que tú no tenías nada para mí ¿qué esperabas? Las personas no pueden esperar por siempre, y no es por falta de amor, de hecho, es por amor propio. No podía seguir esperando a que recordaras lo importante que soy para ti, como alguna vez dijiste. Parece que los has olvidado. 

¿Cuándo fue la última vez que nos dedicamos una tarde completa? solíamos olvidarnos del resto, mientras nos mirábamos a los ojos. ¿Cuándo fue la última vez que hablamos por horas, sin aburrirnos? y nos sorprendíamos de lo interesante y ameno de cada plática. ¿Cuándo dejó de ser tan emocionante el cruzar miradas? tomarnos las manos, juntar nuestros labios. 

Insistí tanto en querer salvarnos, que las ganas se me desgastaron. Ya no espero tu llamada ni el mensaje de buenos días. Ya no espero un cumplido ni tu iniciativa para hacer algún plan juntos. Ya no espero ser tu prioridad ni tu pilar para salir adelante. Me acostumbraste al vacío, me acostumbraste a la nada, y luego de eso aprendí a avanzar. 

Después de tanto tiempo, ya no espero que te des cuenta de todo lo que pierdes. Después de tanta historia, ya no espero que te arrepientas por cada momento que tiraste a la basura. 

Después de tanto amor, ya no espero nada de ti. 

Mis fuerzas se han ido reduciendo y mi paciencia está hasta el suelo. Me he cansado de escuchar las mismas excusas y discutir siempre por las mismas razones. Te quiero, eso no está en duda; pero a veces con querer, no es suficiente. 

He permanecido aquí intentado ser fuerte, tratando de no darme por vencida porque “eso es amor”. He luchado para no rendirme y seguir creyendo que las personas pueden cambiar cuando de verdad quieren, cuando de verdad se esfuerzan; y quizá sí lo hagan, pero entonces ¿tú no lo has intentado realmente?.

¿Cuánto más estas dispuesto a arriesgar por cosas vanas y pasajeras?, ¿cuánto más me verás llorar sin decir una palabra? Es mi culpa, lo sé. Por ser demasiado ilusa, por aceptar un tipo de cariño que no merezco y por creer que eras mi felicidad. ¡Qué tontería! puse en tus manos mi estabilidad, sabiendo lo inestable que eres. 

Quizá sea porque me sientes segura o quizá porque esto ya te importa muy poco; en cualquiera de los dos casos, quiero que sepas que he dejado de sentirme bien en tus brazos, ya no me llenan, ya no me dan calor. Y para cuando te des cuenta, me habré ido sin dar una explicación. No hace falta.

Cuando tengas frío y necesites un abrazo, ya no estaré. Cuando te sientas cansado de la mierda rutinaria, ya no estaré. Cuando quieras que te quieran bonito, amor mío, ya no estaré. Porque te dí mi tiempo y me dí completa, porque quizá te adoré de más y eso no estuvo bien.

Y por favor, no digas que no luché, que así de fácil dejo ir lo nuestro; tú más que nadie sabe lo mucho que lo intenté, todas las veces que te expliqué qué acciones tuyas me herían y aun así decidiste hacerte de oídos sordos. Sabes cuántas veces cerré los ojos buscando razones para seguir aquí, aunque ya no las hubiera.

Me iré despacio y cuando menos lo esperes, sin hacer ruido al salir al sol. Tal vez así duela menos, tal vez así no habrá tentación de regresar. No te darás cuenta hasta que ya no veas mis “te quiero” en tu móvil, hasta que te toque contemplar la luna solo en esta pequeña ciudad.

Cuando quieras un beso, cuando te mate el silencio... ya no estaré. 

Tal vez ahora parece que todo se te ha venido encima, que las soluciones a tus problemas se encuentran demasiado lejos o que has perdido las cosas más valiosas en tu vida. No te diré que seas fuerte, ya lo estás siendo. Lee esto cuando sientas que ya no puedes más.

Nadie eligió la vida que le tocó vivir ni los problemas que ha de afrontar, algunos podrían parecer más complicados que otros, pero ello no significa que no exista una solución o un aprendizaje. Nada puede ser perfecto, y si lo fuera, no podríamos valorar aquellos momentos que nos han hecho sentir felices. 

Y a fin de cuentas, el dolor también es parte de vivir; hay que saber explotar al máximo cada emoción y cada experiencia que se presenta en el camino. Es cierto, nadie sabrá exactamente la lucha que estás enfrentando y cómo te sientes ante ella, es por eso que eres tú quien debe encontrar el impulso y la fuerza para salir de aquél hoyo. 

“Somos lo que hacemos con lo que hacen de nosotros” es una frase Sartre, ¿y qué más, sino? no podemos elegir quién y cómo nos dañan, pero sí podemos tomar aquellas experiencias y convertirlas en valiosas lecciones para crecer y avanzar a nuestro antojo. Lo fabuloso viene cuando caemos en cuenta del poder que tenemos sobre nosotros mismos incluso en momentos difíciles. Se vale llorar, se vale romperse, se vale ser débil cuando el siguiente paso es ponerse de pie. 

Siempre hay cosas nuevas por hacer, por aprender, por crear. Siempre hay una manera de desahogar lo que traemos dentro y qué mejor que haciendo algo que nos cambie poco a poco. Claro que no es fácil, nadie dijo que lo sería, y eso es lo divertido de esta fugaz experiencia: descubrir, asombrarte de todo aquello que en algún momento viste muy lejano de ti y ahora está ahí.

¿Cuántas personas se han rendido y han visto pasar sus vidas desde un sofá? ¿cuántos libros esperaron a ser abiertos, cuántos caminos a ser recorridos, cuántos talentos a ser descubiertos? y qué lástima que generalmente eso se atribuya a personas externas que se preocuparon muy poco o más bien nada. ¿Cuánto poder le damos a otros para elegir sobre nuestra felicidad?. 

En ocasiones hay que ser un poco egoístas y reflexionar sobre si el camino que estamos siguiendo, es el adecuado para lograr lo que queremos. Si algo nos falta, si algo nos estorba, si acaso hemos intentado poco o mucho y es momento de redireccionar. Nunca es tarde, fallar es parte de la experiencia y una mala racha no debe definir el resto de tu vida.

Alza el rostro, mañana será un mejor día... todo depende de ti. 

Te convertiste en alguien que iba y venía cuando quería. Tan efímero como una puesta de sol después de un día nublado; y sin pensarlo, terminaste siendo aquello que se pasa por alto, que ya no es tan necesario. 

Es así como funcionamos: nos adaptamos incluso a las cosas más dolorosas, nos volvemos resistentes al dolor, a las ausencias y disfrazamos todo de nostalgia. Nos acostumbramos a tal grado que aunque aquellos sentimientos pesados siguen ahí, pareciera que se han ido a dormir.

La vida ha seguido igual desde que te fuiste, hago todas aquellas cosas que solía hacer y sonrío a diario. Pareciera incluso que aún no sé qué es tener el corazón roto, que no he sentido aquel vacío ni me han defraudado. Y es que aunque en ocasiones todavía te pienso, la mayoría del tiempo te suprimo de mi mente porque fue así como logré sacarte de mi vida. 

A final de cuentas, la culpa no fue de nosotros, fue de todas las ideas que lograron meter en nuestras cabezas; sobre el amor eterno, la miel y las mejillas enrojecidas. Quisimos ser todo aquello que veíamos en películas y libros, todo lo inquebrantable y perfecto... hasta que la realidad nos derribó. 

Hoy escribo para ti, porque posiblemente esta sea la única forma en que pueda decirte todo esto, porque no me atrevería a decírtelo de frente. Tal vez sólo a través de estas letras podrás entender cuánto te quise y tal vez todavía lo hago, aunque ya no te necesite en mi día a día.  Te escribo porque es la forma en que me permito ser débil de vez en cuando y recordar lo feliz que fui contigo. 

No sé cuánto más dure esto, creo que posiblemente estoy en medio del camino al olvido o que siempre serás un recuerdo que me carcoma la piel; sinceramente si la respuesta es esta última, no me desagradaría tanto, aunque si la respuesta es la primera, me acomodaría bastante bien. 

Espero que las decisiones que tomamos, hayan sido las correctas. Y si no, espero que el tiempo nos de la oportunidad de recapitular. Mientras tanto me siento tranquila y me mantengo aprendiendo todas aquellas cosas que me servirán para lograr lo que quiero.

Así te olvide o te mantenga en mi mente, espero que continúes teniendo una vida muy feliz.  

También creí que me amabas, así como tú lo creíste. También pensé que podrías cambiar y dejar aquellos hábitos que sabías que me herían. Lo creí, de verdad lo creí. Pero lo nuestro terminó siendo no tan importante para ti. 

Sé que parte de amar, es aceptar los defectos del otro; pero parte de amarse a unos mismo, es no aceptar menos de lo que merecemos. No migajas de amor, no mentiras, no decepciones. El que aceptemos a la persona que queremos con todo y sus defectos, no quiere decir que tienen el derecho de tomar aquello como excusa para herirnos.   

No todo se arregla con un perdón, mucho menos la confianza y el dolor en el pecho. Y es estúpido creer que después de tantos intentos, esa persona realmente quiera ser lo mejor para ti, porque le has dado la oportunidad de lastimarte tantas veces, que ya no siente remordimiento.

¿Por qué no ser sinceros? por qué no decir que ya no te importo, que te has aburrido de esto, que has conocido a alguien más o que deseas estar solo. Por qué no expresar que no quieres dejar de hacer lo que me hiere porque eso te llena más que yo, y que irónicamente has pensado mil veces en despedirte pero tienes miedo a que yo encuentre a alguien más. ¡Dilo!, y así ninguno de los dos continúa perdiendo el tiempo.

Pides disculpas y sin embargo la culpa termina siendo mía, por estar de malas, por enfadarme y por desconfiar, por reprochar ‘las mismas cosas siempre’. Pero no, más bien parte de mi culpa es darte más oportunidades, creer que de verdad podrás cambiar, y regresar, siempre regresar creyendo que saldremos adelante. 

Espero que no creyeras que estaría siempre detrás de ti. Es cierto, olvidé pensar en mí por poner toda mi atención en un ‘nosotros’, pero esta situación me tiene agobiada y cansada y ya no puedo seguir... no quiero seguir así. Ten por seguro que mi confianza renacerá y podré volver a amar a alguien más, siempre amándome primero a mí misma. 

Superamos los límites y destruimos expectativas. Acabamos con cada oportunidad que se nos dio y comienzo a creer que ya no queda nada, no hay nada por rescatar.  

Ahora podrás hacer lo que quieras sin terminar por pedirme perdón. Que te vaya bien.  

Después de tanto tiempo y tantas historias, sus ojos de nuevo se encontraron. Ninguno sabía cómo reaccionar o qué decir, aunque en ese momento las palabras estaban de más; todo lo dijeron con la mirada.

Me alegra verte nuevamente; llegué a creer que no habría forma de encontrarnos en esta ciudad tan caótica, al menos no pronto y mucho menos por casualidad. Me alegra verte sano, aunque con algunos kilos menos, pero siempre con aquel extraño y divertido sentido del humor tan característico de ti.

Me alegra también que a pesar de los obstáculos, sigas con deseos de cumplir tus sueños, de salir adelante. Sé que no han sido tus mejores meses pero has buscado la forma de alentarte y no darte por vencido tan fácil. Admiro tus ganas, admiro tu coraje y sobre todo, admiro esa sonrisa tan bonita, siempre radiante y dispuesta.

Algo se movió en nosotros, fue difícil no demostrarlo; a veces nuestros ojos dicen más que nuestros labios. Y no sólo los ojos, también las mejillas, también nuestras manos. Después de un rato la conversación de rutina comenzó, actualizando las malas pasadas y todo lo que ha sucedido mientras las ausencias mutuas tomaban lugar en nuestras vidas.

Sentí aquella chispa al, por error, rozar nuestras manos. Supongo que jamás pasará por alto aquel escalofrío cuando nos tenemos cerca. La confianza seguía intacta al igual que la seguridad de decir cualquier mal chiste y esperar una carcajada a cambio. 

También me he preguntado por qué acabó, por qué nos dimos por vencidos tan fácil cuando al fin nos teníamos cerca. Tampoco entiendo qué sucedió, en qué momento no había más que hablar y faltaban razones para seguir ahí. He llegado a creer que no fue nuestra culpa, que quizá hubo algo más grande que no nos quería juntos en aquel momento.

Y quizá aquello mismo, más grande que nosotros, nos hizo encontrar en ese lugar y a esa precisa hora. A veces creo en la casualidades pero otras veces me es imposible no creer en el destino, y sea lo que haya sido, eligió el mejor día para ponerte frente a mí. 

Nada se comparará nunca a aquella sensación de mirar tu sonrisa inesperada, después de tantos sueños inconclusos.

Ya no puedo cargar más con tu recuerdo, lo siento; es demasiado pesado y no me deja andar. Debo cerrar este ciclo. Hay mucho más para mí, y no quiero dejarlo pasar. 

He colocado el punto final, ya no habrá más comas, no más puntos suspensivos; esta historia terminó. Está de más buscar culpables y soluciones temporales,no más excusas, el final llegó. 

 Me ataba a la ilusión de reencontrarnos en un futuro y cumplir todas aquellas promesas al caer el sol. Pero no es justo pausar mi vida por un sueño que se volvió sólo mío; ¡hoy lo dejo marchar! y que se vaya muy lejos. Hay mucho más para mí, sé que lo hay.

No es nada personal, nuestra historia duró lo que debía durar y de ella saqué muchas lecciones. Es sólo que he caído en cuenta de lo mucho que he perdido por tener los ojos vendados con aquella “esperanza” de toparme contigo al final del camino. Te mando cariño, te mando buenos deseos, y cierro esta puerta para también irme muy lejos. 

Habrá nuevas historias que escribir y metas que alcanzar. Habrá nuevos sueños, nuevas ilusiones y caminos que recorrer. Y estoy tan emocionada por todo lo que vendrá, que ahora más que nunca tengo la fuerza de dejarnos marchar. 

Al mirarme al espejo noté una nueva sonrisa, pero seguía siendo yo: mi esencia, mi ternura, mi pasión; todo seguía ahí, intacto y reluciente. Me llena de energía saberme completa y querida. Me llena de orgullo tener el valor de seguir sin ti.

Y sobre todo, me alegra verte feliz, porque no habrá culpas ni remordimientos. Me alegra pensar que quizá ya hayas soltado también mi recuerdo, que me dejes volar. Mañana al salir el sol, ya nada será igual.

Te deseo mucha suerte; es mi momento de volver a comenzar.