Eu fiz de novo, me apeguei aos poucos e pensei que seria diferente. Eu senti cada olhar seu, cada risada, cada toque e vi todos seus detalhes aquecerem meu coração aos poucos. Cada momento vi uma memória que me fazia sorrir quando você não estava perto, sua voz ainda ecoa na minha cabeça todas as noites antes de dormir. Eu não quero te perder, mas sinto que já perdi quando contei que gosto de você.

não entendo e nunca vou entender essa forma de amor que você diz ser tão pura, mas só machuca, nunca vou entender como em qualquer oportunidade de tentar ser melhor você escolhe culpar o outro pela sua falha. não, a vida não é injusta com você, são apenas as ações mostrando as consequências, quem ama não destrói como você faz.

Eu me sinto solitário, e dessa vez eu tenho certeza que não é algo que criei na minha cabeça. Todos que um dia eu chamei de amigos, me deixaram por algum motivo. Talvez eles tivessem seus próprios motivos, ou talvez eu tenha dado a eles algum, mas o fato é que eu estou sozinho de novo, e estou cansado demais para tentar novamente. Todos juram que são diferentes, que vão ficar, mas deixa eu te contar uma coisa: ninguém nunca fica. Quando eu percebo, já estou sozinho outra vez e me perguntando que diabos eu fiz de errado?  Eu costumava atribuir a mim os motivos de alguém partir, mas dessa vez eu fiz tudo certo, eu tenho certeza, e mesmo assim você escolheu ir embora. 

Sinto sua falta

nunca pedi para que ficasse, mas no fundo eu sei que deveria ter dito. foi horrível te ver partir, mas não queria pedir que ficasse onde não te cabia mais, te deixei voar e seguir em frente  na esperança de que um dia retornasse. agora percebo que foi um erro e é tarde demais para pedir que volte, que faça de mim sua morada, é tarde para ceder e abrir mais espaço para você.

Me senti perdida e sem muito o que ver pela frente, mesmo que em minha mente a confusão fosse constante.

Eu queria tanto ser capaz de escrever sobre tudo isso, mas não consigo. Mesmo depois de ter admitido para mim mesma que é errado, que eu errei e erro todos os dias por escolher seguir este caminho, mas como diabos a gente deixa de se sentir culpado? Mesmo que as circunstâncias tenham nos forçados a sermos desta forma, não é certo e nunca vai ser. Talvez eu esteja tentando apenas explicar pra mim mesmo que tinha que acontecer, ou que aconteceria de um modo ou de outro. Entenda, eu nunca quis isso pra mim ou mesmo pra nós, mas aconteceu e eu não vou voltar atrás. Outrora sim mas não mais.

Olhei para o relógio na expectativa de saber as horas, mas estava parado — quebrado igual tudo aqui dentro. Senti um gosto amargo na boca e tentei me lembrar o que havia acontecido na noite anterior. Pelos deuses, o que tinha acontecido naquele quarto? Levantei e fui tomar banho para clarear as ideias. Deixei o primeiro jato de água gelada cair no corpo para despertar e sentir algo além da dor que carregava dentro de mim. Os sentimentos não eram claros, flashes de memórias que eu nem sabia ter, vinham sem permissão. A água gelada parecia ser mais densa que o normal, fechei os olhos para pensar e quando me dei conta já estava envolto por pensamentos melancólicos. De volta a cama tudo que eu queria conseguir era desaparecer quando fechasse os olhos. Fechei os olhos tentando fugir do mundo, de mim mesmo, mas para minha infelicidade, continuei jogado na cama pensando em como as coisas estagnaram. Contei até dez e respirei fundo, cada número que dizia em voz baixa trazia a tona uma lembrança, e nem eram das melhores.