#dramaticadora

Uma vez me falaram que eu acabaria sozinha. Eles estavam mais certos do que imaginavam. Sempre fui uma pessoa muito abençoada e rodeada de pessoas boas, mas a vida me trouxe alguns caos e algumas pessoas que me drenaram toda energia boa, mas não os culpo, a única pessoa responsável por se deixar ser drenada, foi eu mesma. Mas apesar de tudo isso, eu cultivo parcerias, amizades e amores bonitos, que fazem toda a diferença, de fato, mas no fim do dia, sou eu, sem energia e sem saber exatamente para onde ir, no fim das contas, estou sozinha, com medo do mundo lá fora. No fim do dia eu sou uma pessoa que um dia conseguia desabafar, mas hoje não fala, não expressa, apenas se desfaz. Sou como um mar que já foi azul e agora carrega tempestades em silêncio. As ondas batem contra mim, levando pedaços do que eu era, mas ainda assim, continuo ali, existindo. Sou a casa abandonada que um dia foi cheia de risos, mas agora ecoa apenas o vento. Sou aquela estrela que brilha distante, quase apagada, mas ainda brilhando, porque no fundo, mesmo em meio ao caos, ainda há algo em mim que resiste.

Ela me tem vivo dentro da memória como uma versão que não existe mais. Me escuta falar sobre o hoje, mas não presta atenção em uma palavra sequer; não percebe o quanto eu mudei, o quanto sangro todos os dias por sentir que já não importa se fico ou se pego minhas cartas de amor e vou embora. Já fui de falar, de insistir, mas hoje eu deixo que ela me parta, aos poucos, com cada ausência, com cada palavra afiada. A intenção existe, a de amar como meu coração deseja, mas ele pulsa com dificuldade, cansado e acinzentado, não pelos tragos de cigarro, mas pela morte que o consome: a morte de nós. Sinto que algo dentro de mim morreu, mas ainda não sei de fato se foi o amor que eu sentia por nós, se foram os detalhes que se deterioraram conforme as suas ações me feriam feito faca, ou se foi a tua indiferença, que me corroía por dentro dia após dia, madrugada após madrugada, onde o silêncio, os pensamentos e a ausência faziam da minha mente morada e destruíam cada pedaço de mim. O corpo, a mente e o coração já estão cansados; embora anseiem amar intensamente, já não são mais os mesmos e não funcionam como antes, depois de tanta frustração, tanta entrega e, em troca, indiferença, ausência, migalhas e silêncio. O amor, quando morre em silêncio, sempre leva um pouco de nós, principalmente de quem tenta de tudo e se doa ao limite antes de ir embora de fato, aos prantos, aos pedaços. E o que mais me dói diante de tudo é presenciar de camarote a morte do que eu tinha de mais belo virar cinzas nas mãos de quem não sabia nem me olhar com carinho.

Você finge que sente, mas na verdade não entende mais nada do que isso se tornou dentro de ti, pensa que sabe, mas não faz ideia. Você passou tanto tempo gostando de nomear os sentimentos dos outros que parou de prestar atenção nos teus. Eu sei que você vai dizer que sente, mas não, você gosta da sensação que causa quando fala sobre essa história, mas não está mais no papel de compreendê-la como sua. Você se perde em seu papel que o confunde com a realidade. Não existe mais nada dentro do seu peito além de cicatrizes e dores não curadas. Você pode fingir o quanto quiser que não me engana mais. Uma pessoa que existiu a muito tempo ficou ali em meio as carcaças do que restou de sentir. Agora tá na hora de pegar todos os pedaços, abraçar a criança interior e se remontar, externalizar tudo o que lhe aflige, tudo o que corta o peito. Grita, mas grita alto se for preciso, chora e chora tudo o mas corroe a alma. Faça tudo o que for preciso, mas prometa que vai seguir contigo. E cumpra uma única promessa a si mesmo, se colocar sempre em primeiro lugar.

como eu poderia pedir paz quando tudo o que sempre fui foi caos? um tormento de dentro para fora, uma tentativa incessante de encontrar calmaria, como eu poderia? mas mesmo assim, sempre tentei levar os outro tranquilidade e um pouco de sorrisos, sempre deixei de lado minhas dores para pelo menos ouvir as dos outros, mas olha só para onde tudo isso me levou, estou me afogando nos fantasmas de problemas que nunca foram meus, mas seguem me assombrando.

Você era como o sol. tinha a luz que me redirecionava todas as vezes que o eco da minha escuridão parecia tomar conta de mim. E, das metáforas mais clichês que possam ser ditas, teu bom dia coloria até o céu nublado de azul. Você me pintava um sorriso bonito nos lábios e ainda aquecia bem meu peito enquanto me envolvia nas tuas palavras e no teu abraço. Você era como o sol, antes de atear fogo em mim. Passou a queimar, mas também a arder. Me vi fechar os olhos, procurando uma forma de encontrar abrigo dos atos que tanto queimavam. Eu que sempre aceitei tudo com a maior intensidade, me vi perdida em meio ao incêndio que me consumiu por inteira. Nem todas as palavras do mundo poderiam descrever a sensação de ver tua transformação do aconchego ao medo estampado nos meus olhos.

Continuar acreditando

Eu me basto!