#lamiamente

Erano passati dei mesi, quasi un anno in realtà, da quando c’ero stata l’ultima volta. Era una bella giornata di fine settembre quando finalmente decisi di tornarci e farci una passeggiata. Scesi dal vaporetto, il sole batteva forte e c’era un vento caldo, che indicava il fatto che l’autunno era vicino. Mi sedetti sulla panchina dove ci baciammo per la  prima volta, sentii per un momento la brezza che mi sfiorava come quel pomeriggio, poi vidi le nostre iniziali incise. Vidi un pacchetto nuovo di sigarette, probabilmente erano cadute a qualcuno che andava di fretta e non se n’è accorto. Esitai per un istante, ma le presi comunque, e accesi la prima sigaretta dopo 3 anni dal’ultima sigaretta fumata. Non avrebbe senso dire che la mia vita era iniziata da zero dopo che tu ne andasti, perché non è andata così, anzi, tutt’ora sento che tu fai parte di me in qualche modo, ti sento ancora vicino a me. Presi le cuffiette e dopo una lunga ricerca ritrovai quella nostra vecchia playlist di canzoni, era ancora lì, non ebbi mai il coraggio di modificarla o cancellarla, e ad ascoltare quelle canzoni su quella panchina mi venne una fitta al cuore, ma dentro di me, sembra strano, però era come se mi sentissi meglio. Da quando tu sei partito io non ebbi mai il coraggio di cercarti, o di scriverti, ero troppo debole, era una ferita aperta nel mio cuore per troppo tempo. 

MI DISPIACE

Erano le 3 di notte, quando su riproduzione casuale partì la nostra canzone, quella che cantavamo a squarciagola e che ci faceva piangere. Anche quella notte mi fece piangere, però la sensazione era diversa. Questa volta mi fece piangere il vuoto incolmabile che mi hai lasciato dentro. Un vuoto che nessuno riuscirà mai a colmare. 

Cos’è la felicità?

Nella vita in generale le persone mi hanno sempre delusa, quindi non stupirti se adesso sono acida e stronza. Se anche tu vuoi giudicarmi non farlo ti prego, sono così fragile che mi manca poco per sgretolarmi, non giudicarmi almeno tu, che sei l’unica che mi è stata accanto così a lungo. Sono sempre stata oggetto di prese in giro e di battutine orrende. I commenti di certi genitori ormai non mi fanno ne caldo ne freddo, ci sono abituata, non posso cambiare quello che pensano gli altri su di me, se gli altri neanche vogliono avere un pensiero diverso su di me. L’errore mio è stato sempre amare come se l’odio non esistesse, come se non esistessero le persone false. 

Le follie le assurdità, i capricci, le contraddizioni, quelli mi divertono, lo ammetto, e ne rido ogni volta che posso

Per le persone della mia età è imbarazzante se non sei fidanzato perchè significa che non ti vuole nessuno. Con queste parole mi sembra di tornare nell’800 quando nella vita dovevi solo sposarti e fare figli, e nient’altro oltre quello. Io sono dell’idea che se sei single può essere per una ragione: non sei innamorato di nessuno perciò non hai bisogno di fidanzarti con il primo sconosciuto che passa per strada. La mia generazione è una generazione di immorali, a cui importa seguire solo la moda

Non sono capace di dimenticare le follie e i vizi degli altri così in fretta come dovrei, tanto meno le offese fatte da me. I miei sentimenti non rispondono positivamente a ogni tentativo di influenzarli L. Il mio temperamento potrebbe essere definito permaloso. La mia stima, una volta persa, lo è per sempre