#jysa

22h22.

Voilà, j'écris ce texte comme tu l'avais fait pour ton amie. Je l'écris ici, sur un nouveau compte que tu ne trouveras jamais, parce que je suis une lâche. Ce compte n'a aucun abonné donc tu ne le lieras jamais, et si un jour je m'excuse directement à toi, j'effacerai ce texte. Mais pour l'instant il faut que ça sorte. Tu vois, le truc c'est que j'ai vraiment envie de m'excuser. Mais j'ai pas envie que tu me rejettes comme la dernière fois, où j'avais vraiment envie qu'on se réconcilie. Ce texte tu vois, c'est le premier pas que tu ne feras jamais. Et j'en ai marre à chaque fois, que ça soit moi qui dépende le plus de toi. Parce que oui, je dépend de toi. C'est idiot n'est-ce pas?

Je suis idiote de ne pas réussir à m'excuser devant toi, directement, mais pour ma défense, 800 km nous séparent. Je suis idiote d'avoir peur de t'appeler aussi, ou essayer de faire un skype, mais je sais que tu rejetteras mes appels. Je suis idiote de refuser de t'envoyer un sms, parce que l'attente est trop longue avant que tu me répondes, parce que chaque mot dans tes réponses s'ancre en moi comme un coup de poing, il résonne en moi jusqu'à ce que j'en ai mal, et si jamais tu refuses mes excuses, je sais que je ne m'en remettrais jamais.

Mais si tu savais à quel point je suis désolée. Désolée pour tout. Je suis désolée de ne pas réussir à te consoler, de ne pas trouver les bons mots pour te faire rire, d'être la fille qui a besoin de toi sans pour autant être celle dont tu as besoin pour aller mieux.

Jamais je n'aurais du dire, ou même insinuer, la mort de quelqu'un juste parce qu'il a dit quelque chose qui ne me plaisait pas, même si c'était insultant envers une tierce personne, même si c'était mal. Je sais en plus que les mots blessent, même si on ne les pense pas, que chaque chose que l'on dit peut avoir des répercussions, que c'est une atteinte morale sur une personne, je devrais le savoir, moi plus que les autres. Je suis désolée d'avoir écrit cet indirect de merde. Si tu savais ô combien je m'en suis voulue. Je crois qu'en ce moment je ne suis plus moi même. Et je te remercierai jamais assez de me le rappeler, même si c'est en me foutant des baffes, au moins, la réalité me gifle en pleine figure et je me rends compte à quel point il ne faut pas que j'oublie ce dont en quoi je crois, et qui je veux être malgré ce que je suis. Je te remercie d'exister, parce que je crois qu'en ce moment c'est tout ce dont j'ai besoin.

Si tu savais à quel point je suis triste. Il a fallut 10 mois, 800 km, des dizaines de skypes, des milliers de messages, une rencontre en vrai, pour que tu me deviennes indispensables, et seulement un unique tweet pour que je gâche tout. Et puis maintenant, depuis 2 semaines, silence radio. Je n'ose plus te parler de peur que tu m'incendies de nouveau. En dix mois t'as réussi à m'aimer malgré tout ce que je suis, et en une soirée, à me détester pour tout que je suis à présent. Je dois être quelqu'un de vraiment ignoble pour réussir à gâcher quelque chose d'aussi beau. En dix mois, tu m'étais devenue indispensable, et en une soirée, j'ai réussi à m'auto-détruire. Chaque matin depuis deux semaines, je regarde mon portable en espérant voir un message ou un appel manqué, mais évidemment rien. Tous les jours je pense à toi, dans le tie and dye rose de cette fille au lycée, dans l'accent du sud de mon prof de physiques - qui, soi dit en passant, ressemble beaucoup trop à Sam dans GoT -, dans chaque dessin que je fais dans la marge des mes cahiers, à chaque fois que j'utilise du rose ou du bleu pour colorier quelque chose, à chaque fois que je fais une référence à hp ou pj, tu es partout dans ma vie depuis 10 mois, et je crois que je n'en remettrai jamais. Jysa est peut être pas invincible enfin de compte, en tout cas il a eu ma peau.

Depuis deux semaines, je relis tous les pj. Hier soir, je suis arrivée à ce moment fatidique. Dans Le Dernier Olympien à la page 321. C'en était beaucoup trop pour mon cœur. A peine le chapitre commencé, j'ai fondu en larme et jeté le livre (blasphème) pour m'endormir en pleurant sur nous. Je te jure que je ne l'ai pas supporté, et rien que d'y repensé j'en ai les larmes aux yeux. Après tout, toi et moi ça devait se finir comme ça, sinon on aurait fini comme eux. Je t'aurais détruis pour me détruire ensuite. Et je ne l'aurais jamais supporté. Si tu savais combien je regrette. Pour toutes ces choses que tu m'as dites. Je pourrais vivre 100 vies que jamais je ne te mériterai. Pour tous ces textes qu'on s'écrivait. Je n'en peux plus. La culpabilité, la tristesse et la fatigue me rongent à un tel point où je n'en peux tout simplement plus. Mon cœur se déchire. Ma tête va exploser. 

"Tout est ma faute."

Et j'espère que si, par le plus grand des miracles tu vois ce texte, tu me pardonneras mon amour. C'en est beaucoup trop pour mon âme, je crois que j'ai replongé. Mais je garde l'espoir que si tu vois ce texte, tu me montreras, par je ne sais quel signe, que tu l'as lu. Et peut être qu'enfin..

"Je vais retrouver Charlie..."