#larisb

Eu já pedi, praticamente implorei e mesmo assim ele não me quis. Eu ando meio perdida sem o carinho que ele me dava. Eu queria entender o porquê de querer se afastar assim. Até ontem amava estar ao meu lado e agora foge como se eu fosse perigosa. Eu não sei o que te fez ficar assim, não sei o que fiz de errado. Eu só quis amar e dar o melhor de mim. Isso não foi o suficiente. Será que não sou suficiente? Sempre sofri, morri de medo, de nunca ser suficiente. Ele veio, e me fez sentir como se eu fosse totalmente suficiente pra ele. E depois me deixa? Sem nenhuma explicação? Nem bilhete ou ligação? Me larga sem respostas, mas um monte de perguntas? Eu não sei exatamente no que pensar, eu tentei de todas as formas ser a mulher com quem você iria ser feliz para sempre. Fico me corroendo em busca de um porque, de um motivo. Talvez eu realmente não seja suficiente pra você, mais eu tentei e eu não desisti, e ainda continuo aqui lutando contra tudo e continuarei lutando, porque não se desiste de quem ama e eu não irei desistir de você. Por mais que existam milhares de motivos para querer te apagar da minha vida, eu me apego nos pouquíssimos que me fazem te querer de volta. Nos teus beijos, nos teus abraços, na tua antiga forma de me amar, nas lembranças de que um dia eu fui realmente o suficiente para te fazer feliz, para te amar. E se eu fui, por que não posso continuar a ser? Posso te amar, posso ser o que faltava na sua vida, posso apenas voltar a ser alguma coisa importante para ti. Você só precisa me aceitar, por que eu não vou desistir de te ter aninhado novamente em mim.

Eu também sei amar menos, é difícil, mas eu consigo. Eu também sei não atender os teus telefonemas e excluir você da minha vida, sei que posso jogar tudo que me lembra você em um rio, lago ou até mesmo em um esgoto qualquer, eu sei fazer tudo isso, mas para dizer a verdade, eu não quero. Gosto de cultivar minha dor. É uma espécie de masoquismo. Recuso-me a esquecer suas lembranças. Não quero enfrentar a vida sem seus conselhos. Não podemos ser amigos, não há espaço para isso. Não há espaço para nada, na verdade. O fim já era eminente. Eu só não sabia que seria tão difícil, e pior, nunca quis aceitar nada disso. Gostava do conforto que sua presença me trazia. Aquele sentimento quando nos aproximamos mais, de carinho e segurança que só você me trazia. Não sei se sou capaz de amar alguém de novo. É isso que mais me assusta. O futuro incerto novamente, os finais de semana sem programa pré-definido, a solidão de mais um domingo entediante. Mesmo que você tenha trazido tantas nuvens obscuras para a minha vida, eu não tenho como te apagar por completo, assim sem nem ao menos tentar novamente, mais uma vez, mais outra, até minhas forças acabarem. Eu bem que poderia fazer o que todo mundo me diz, sair, me divertir, encontrar algum cara legal, ou outro canalha que me faça sofrer e que faça eu te esquecer, mas que seja só pra ser mais um e te apagar, te aniquilar, mostrar que carinho eu consigo com qualquer um, pois isso foi o máximo que consegui contigo. Um carinho, um aconchego, um sorriso que mal chegava aos olhos. Não sei porque sou tão imbecil de me recordar de ti como se tivesse sido o grande amor da minha vida. Pois saiba que na vida de uma mulher os grandes amores não deixam a porta aberta para um outro que possa te superar. Admitir pra mim mesma que tudo isso foi uma grande perda de tempo é agoniante porque de alguma maneira ainda ta sendo uma perda de tempo, por mais que eu queira te apagar de mim todas as nossas lembranças ainda passeiam por minha cabeça como se tudo fosse insubstituível, e claro que é, ficar remoendo essa história como quem não quer nada (ou pelo menos fingi que não) só me traz mais e mais dúvidas, dúvidas que se certamente se eu as compartilhasse contigo seria mais um tanto faz, você não merece nada disso e preciso me convencer totalmente. Você não é e nunca vai ser o amor da minha vida porque o que tivemos pelo menos da sua parte foi pela metade e sei que não mereço ficar pensando em quanto poderia ter dado certo porque já passou e quando passa é preciso deixar pra trás, e nesse caso até os poucos momentos bons que tivemos também precisam ficar para trás porque de alguma maneira tudo vindo de você machuca, e não é pouco.

Quero te contar o quanto fico mal sem tua presença. Eu estava bem até você chegar e revirar meu coração, causando algum tipo de reação nele que não sei definir exatamente. A culpa é sua. Eu não pedi pra que viesse, nem que invadisse minha vida da maneira que invadiu. Admito que me joguei de cabeça rápido demais, mas foi você que tratou de mim como se fosse a pessoa mais importante do mundo. Era de se esperar que fosse mentira, mas acabei acreditando e gostando. Teu amor me tocou, me embaralhou e me atirou nos teus braços. Senti você tão necessário em minha vida que não sei nem como explicar, pareceu coisa de outro mundo. Só de ouvir tua voz já me sinto embargada por um sentimento único, memorável, que me guia à uma sensação como olhar a beleza das estrelas em um céu preto como breu. Quando sinto teu toque minha mente se desliga e sigo por instinto, parece que fui feita para ti, que nos encaixamos feito quebra-cabeça, mesmo diante de todas nossas complicações; no fim nada disso importa. Do jeito que tua presença pegou o volante da minha vida já sinto que tem o porquê de existir. Com você eu não me sinto apenas uma menininha inocente de 18 anos, eu me sinto segura e me sinto protegida. Talvez não dure, talvez nem tenhamos tempo o suficiente para realmente mostrarmos tudo o que sentimos, quer dizer, eu mostrar tudo que sinto, mas mesmo que seja apenas por alguns minutos valeria a pena ser sua e eu não me arrependeria de ter me entregado por inteira. Porque sofrer todos nós sofreremos, só precisamos achar alguém que realmente vale a pena toda essa dor e eu achei. Você diz que sempre faz algo de errado e tem medo de me machucar, mas a vida foi feita pra tentar. Eu quero tentar coisas novas com você. Mas se der errado, tentamos novamente até que dê certo. Juntos podemos quebrar todos os obstáculos, só preciso desse teu jeito único de dizer que me ama e que vai ficar. Se hoje eu estou perdidamente apaixonada é culpa sua. Fico sem rumo sem você e isso é culpa sua por ser tão incrível.

Um passo a frente e tudo que eu quero é poder voltar e correr para os teus braços. Eu não sei mais como controlar um sentimento tão forte e nem mesmo sei como fazer esse sentimento parar. Machuca e ao mesmo tempo cura, protege e faz bem. Você tem um sorriso tão doce e calmo, um olhar seguro como se o mundo pudesse cair em cima de mim e não me ferir. Quando toco sua mão sinto-me a pessoa mais feliz do mundo e me dá uma vontade louca de que o mundo pare e não me tire nunca mais de longe de você. Quando estamos longe sentimos saudades, isso é mais do que amor. Pelo menos é o que me parece. Sei que somos novos e é cedo para falar de “amor para vida toda”, mas eu não me importaria de passar o resto dos meus dias ao seu lado. Sinto-me uma garota de sorte, só de pensar que encontrei você. Não é assim que acontece com a maioria das garotas. Gosto de pensar que somos especiais, quem sabe o destino realmente nos uniu. E olha só pra mim, falando em destino, em amor pra toda vida, logo eu que nunca acreditei nisso. Logo eu, que construí tantos muros ao meu redor, que tentei tanto fugir desses sentimentos todos que você me trás. Estou deixando meu orgulho de lado, derrubando todas as barreiras que eu impus pra me manter longe de você. Aliás, eu não vejo mais nenhum motivo pra não te ter por perto. Desejo poder lhe abraçar, sentir seu perfume e sonhar com seus beijos calorosos. Sinto que finalmente libertei-me daquele medo de amar e ser amada. Quero lhe ver novamente, quero que nossos olhares se cruzem e eu possa dizer o quanto você é importante em meu coração. Espero que isso não seja apenas mais um daqueles meus sonhos bobos e que possamos, realmente, nos amar para todo o sempre.

Ele era uma pessoa comum, como qualquer outro. Nós nos cumprimentávamos apenas por educação, não tínhamos gestos de carinhos e muito menos olhares maliciosos, apenas éramos educados um com o outro. E isso foi entrando em rotina e a cada comprimento algo foi mudando. Dávamos as mãos como um gesto simples de carinho que para nós dois era comum, como apenas bons conhecidos. E assim fomos nos aproximando, cada dia mais. Começamos a frequentar lugares juntos, a passar dias e noites conversando sobre qualquer coisa. Eu ainda me lembro do tom baixo da voz dele e daquele sorriso delicado. Não me pergunte o que é isso, pois nem eu mesma sei, minha cabeça começou a rodar depois de um tempo e parando pra pensar, eu já não sei mais o que está acontecendo comigo. Mas digo, eu tenho medo que de isso seja “amor”. Eu pensei no começo que isso não aconteceria, mas acho que a simplicidade dele é o que está me deixando assim. Acho que mesmo que eu resistisse, seria impossível não me apaixonar por ele. Nunca estive apaixonada por alguém antes, é uma experiência totalmente nova pra mim. Ao mesmo tempo, que tenho medo que isso seja amor, estou cruzando os dedos para que seja. Passei muito tempo sozinha e ele me parece uma boa opção para o primeiro amor. Sinto que estou pronta para isso assim como penso que sou muito ingênua. Já ouvi dizer que o amor machuca e já ouvi dizer que o mesmo é uma das 7 maravilhas do mundo. Venho pensando muito sobre isso esses dias, e a cada dia fico mais confusa. Como pode um sentimento pode ter duas características tão distintas? Como um simples aperto de mão pode ter levado a isso tudo? Uma paixão inusitada essa nossa. É engraçado como de uma hora para outra eu comecei a chamar a gente de nós, enquanto á duas semanas atrás era apenas eu e você. Esse gostinho de liberdade, de ter encontrado um riso fácil por aí, afinal você consegue me tirar gargalhadas e suspiros que nem mesmo o Papai Noel tirava de mim quando eu era criança. Talvez o amor seja essa mistura de características, mas que cabe cada um aceitar da sua forma, pois uns podem ter medo de se apaixonar pelo outro ou até mesmo pela vida. Já outros? Gostam de se arriscar, gostam desse frio na barriga que o amor nos deixa cada vez que encontramos a pessoa amada. Pois é, acabo de descobrir que talvez eu não seja tão ingênua assim, que talvez eu goste dessa aventura que é sentir o amor. Você me faz gostar de sentir a adrenalina descendo da cabeça aos pés, você me faz querer sentir o que vem depois de tudo, você me faz desafios todos os dias que eu sou louca para desvendá-los. Um simples gesto que abrangeu sendo o meu primeiro amor, doce como as flores que brotam no jardim e feliz como se não houvesse amanhã.

Houve um tempo em que eu acreditava em tudo. Em destinos, mentira, promessas, em sorte e azar até mesmo em estrelas cadentes, mas você mudou isso em mim. Mudou tudo, todas as minhas certezas viraram incertezas, mudou meus planos, me mudou. Você era uma pessoa comum, não era importante ao ponto de fazer falta mas isso mudou e talvez seja a pior e ao mesmo tempo melhor coisa que me aconteceu. Foi sem esperar que você chegou fazendo esse estrago danado, tirando tudo dos eixos, bagunçando minha vida e de quebra, ainda se transformando em tudo de mais importante que exista. Eu não imaginava que você iria acabar mudando tudo por dentro de mim de uma forma tão rápida, sem nem explicar. Um dia você não era nada, no outro, já era necessário para minha sobrevivência. Que loucura, não? Mas é bom, o gosto da paixão, o calor, os beijos e abraços me fazem te querer mais e mais, eu gosto disso, eu gosto de mim quando estou com você, é sufocante, é gostoso! Você consegue desequilibrar totalmente o meu ser, fico sem rumo, só pensando como será o próximo reencontro, o próximo beijo caloroso e o próximo abraço apertado. Fantasiando cenas em minha mente, sonhando, desejando que elas realmente aconteçam. Quero você junto a mim. Quero nossas necessidades, nossas vontades, nossos desejos, tudo junto e misturado. Quero sua confiança, seu amor, seus carinhos e preocupações. Não quero eu e você. Quero nós. Só não quero sua ausência. Não quero lhe perder, nem por um centímetro. Não quero aprender a lidar com a distância entre nós, nem me acomodar em deixá-lo sem minhas chatices diárias. Nunca se esqueça da nossa primeira promessa; nunca me deixar, não abandonar. Nunca faça isso, nem em pensamentos. Estarei contigo sempre, mesmo quando a nossa situação estiver completamente desajeitada, mas eu te prometo que estarei erguida tentando ajustar tudo nos eixos.

Ele era lindo. Incrível e absurdamente lindo. Eu queria (estar) ali sempre olhando-o sob o céu estrelado e claro com a lua cheia. Mas tinha que ir embora, quer dizer, eu deveria ir embora. Eu nunca havia reparado tão claramente a sua beleza, ele era diferente de todos os outros ele tinha a sua própria beleza. Um sorriso largo que quando ele sorria os seus olhos ficavam pequenos que mal dava para ver. As bochechas dele coravam facilmente no frio com aquela pele pálida. Prometemos um ao outro que nada nos separaria e eu ainda estou aqui para cumprir isso. No entanto, era único, o que eu sentia quando o via, quando ficava perto dele, tudo estava claro e intensificado, eu sentia algo que nunca percebi que poderia ser forte e que aumentaria todos os dias. Ele era lindo, mas suas atitudes não correspondiam à altura da beleza. É como diz, ninguém conhece alguém até você conhece-lá por dentro. E seu exterior era completamente lindo e apaixonante, mas seu interior nem tanto. Ele tinha algo de sombrio e danificado, como se algo estivesse quebrado ali dentro. E eu torcia todo dia pra que eu pudesse consertar, ainda torço na verdade. Eu disse que cumpriria minha promessa, e ainda estou aqui, tentando. Buscando força pra não desistir e esperanças de que tudo irá melhorar. Porque eu tinha a noção de que seria um desperdício imenso se eu simplesmente o perdesse. Ou se ele já tivesse se perdido e nem se dado conta disso. Eu apenas desejava estar ao seu lado, mesmo que tudo apenas fosse uma ilusão, uma história de era uma vez. Mesmo que dentro de seu coração só existissem cacos de vidro. Eu estava presa à seu sorriso encantador que aquecia meu coração como o fogo da lareira em noites de nevasca. Embora soubesse que talvez eu fosse apenas mais um de seus inúmeros brinquedos, desejava estar ali, enquanto lutava pelo meu amor e por nossa promessa.

Vai sentir saudades assim como eu e em todos os momentos vai lembrar de tudo que vivemos, eu sei que vai me procurar em outros corpos e sei também que irar sentir meu perfume em qualquer lugar, e eu sei de tudo isso porque fiz o mesmo. Não somos tão diferentes afinal, costumávamos gostar da mesma banda, do mesmo sabor de sorvete e torcíamos pro mesmo time. Eu sei que você vai sentir minha falta, que não vai dormir com a mesma paz e não vai acordar com o mesmo sorriso no rosto, mas com certeza você vai encontrar outro alguém, se não já o fez, mas não será igual, ninguém vai ser igual a mim, igual a nós, e você continuará me procurando. No fundo, você sabe que nenhuma outra pode te dar o amor e a dedicação que dei. Você pode encontrar a melhor das garotas, mas ela ainda não será capaz de ser doar pra você como eu. Tudo que vivemos foi marcante pra ambos os lados. E não podemos culpar o destino pelo nosso fracasso amoroso, nosso orgulho fez isso. Mesmo assim, nenhum de nós é capaz de se redimir e admitir tudo isso. Eu deveria ter dito quando pude o que eu sentia por você, porque agora eu sinto falta dos nossos momentos juntos. Eu vejo seus olhos toda vez que eu acordo, sinto o cheiro do seu perfume antes de dormir… É como se você não deixasse meu coração em paz para seguir em frente, mas eu sei que você também ta sofrendo com isso. Nosso romance deixou marca em nós dois e, mesmo que ás vezes doa, ela é o que restou da melhor época em que tivemos um ao outro. Eu nunca te disse, mas se pudesse eu teria ido ao inferno por nós dois.