#intenso

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Minha casa tem o meu jeito, o que, dependendo do ponto de vista, pode ser charme ou um leve sinal de alerta.

Pouca coisa. Poucos móveis. Nada ali sobra, nada ali é por acaso.

Tem gente que entra e pergunta se ainda tô “terminando de montar”. Eu digo que sim, só pra evitar explicar que eu gosto exatamente assim: espaço suficiente pra respirar, silêncio suficiente pra pensar e zero excesso pra distrair.

A sala tem uma TV, claro. Funciona. Perfeitamente. Só não é muito usada.

Filmes, às vezes. Uma série em dias mais longos. Mas, na maior parte do tempo, eu prefiro o som seco de uma agulha encontrando um disco.

Vinil tem esse defeito bonito: não te deixa ignorar o momento. Ou você escuta ou não faz sentido.

E eu escuto.

Tenho meus discos alinhados como se fossem versões minhas espalhadas ali. Fases, humores, noites específicas que eu não comento com qualquer um. A vitrola fica ali, quase como um convite silencioso ou um aviso.

Minhas gatas já entenderam o ritual. Elas se espalham pelo ambiente como se fossem donas de tudo, o que, honestamente, não tá muito longe da verdade. Às vezes uma se enrola no sofá, a outra me observa como se estivesse julgando minhas escolhas e eu ali, com um copo de whisky sem gelo na mão.

Sem gelo. Sempre. Não tenho paciência pra diluir o que já tá na medida certa.

E é curioso como tudo ali acaba sendo um reflexo meio descarado de quem eu sou.

Direto, sem enfeite, mas cheio de intenção.

Nada grita atenção, mas tudo ali prende se você olhar direito. O tipo de lugar que parece tranquilo, até você perceber que tem alguma coisa por baixo.

Eu gosto disso.

Do silêncio que não é vazio. Da pausa entre uma música e outra. Do jeito que o ambiente muda quando alguém entra, principalmente quando alguém entra e entende.

Porque nem todo mundo entende.

Tem gente que se incomoda com o silêncio. Que precisa preencher tudo com barulho, com excesso, com movimento, com qualquer coisa que evite ficar sozinho com os próprios pensamentos.

Eu não.

Eu fico.

E quando tem companhia... Bom, aí o silêncio muda de função.

Fica mais denso. Mais interessante.

A música continua, baixa o suficiente pra não atrapalhar. O copo ainda tá na mão, mas já não é mais o foco, e o espaço, que antes era só meu, começa a se ajustar à presença de outra pessoa.

Devagar.

Sem pressa.

Porque tudo ali funciona melhor assim.

E talvez seja isso que define de verdade aquele lugar. Não é o que tem, é o que acontece ali dentro.

Sem excesso. Sem distração. Só o essencial.

E o suficiente pra deixar qualquer um que fique tempo demais, curioso pra descobrir até onde aquilo pode ir.

Meu bem querer tem cheiro de pele quente e gosto de coisa proibida. Não é amor de igreja, não. É amor de quarto escuro, de bilhete escondido, de pensamento sujo no meio da reunião.

Tem um quê de pecado no jeito como penso em você, e sinceramente? Não quero me purificar. Porque se desejar você é pecado… que venham os sete, que eu me entrego sorrindo.

Você atiça meu lado mais bonito e o mais perigoso. Me faz querer flores pela manhã e gemidos à noite. Com você, eu sou poesia suada, riso maldoso, cafuné com mão boba. Sou homem inteiro, entregue, mas com fogo nos olhos e intenções nas entrelinhas.

Tem um prazer perverso em te imaginar chegando despretensiosa e saindo desarrumada. Roupa amassada, cabelo bagunçado, sorriso satisfeito. Porque meu bem querer não sabe ser morno. Ele invade, marca, estremece. Não pede licença, mas cuida depois.

E eu sei que você sente. Porque quando nossos olhares se cruzam, o mundo desacelera. E naquele segundo, a vontade é quase indecente: te encostar na parede e te dizer com a boca e as mãos o quanto te quero.

Mas eu não sou só carne e calor. Eu sou também os silêncios que te respeitam, os toques que te escutam. Porque amar, pra mim, é também saber provocar com leveza, rir no meio do tesão, e te fazer sentir inteira mesmo quando perde o ar.

Então vem. Se for pra pecar, que seja comigo. Que seja gostoso. Que seja nosso.

Porque meu bem querer tem um quê de pecado, sim, mas se for com você, eu peco de joelhos… ou te ponho neles.

Meu ponto fraco usa vestido, não... não é isso que esta pensando, segura essa mente! Eu tenho trinta e poucos, uma cara convincente de quem não foge de nada, e uma fobia completamente humilhante: bonecas.

Sim. Bonecas você leu direito.

Pode rir, eu mesmo faço isso, longe delas, claro.

Porque o problema não é estético, nem susto passageiro.

Eu simplesmente não consigo ficar no mesmo ambiente que uma. Não é exagero dramático, é logística básica: apareceu uma boneca, eu saio simples.

Sem discussão. Sem teste de coragem. Sem esse papo otimista de “é só um objeto”.

Eu sei que é só um objeto. Parabéns pra lógica.

Ela não resolve absolutamente nada.

Porque enquanto minha cabeça tá ali, sensata, adulta, tentando argumentar, o resto de mim já entrou em modo alerta. Ombro tenso, atenção demais, uma sensação irritante de que tem alguma coisa errada no ambiente e, aparentemente, só eu percebi.

Aquele olhar parado demais.

Aquela expressão congelada que parece, não tão congelada assim.

Não, eu não fico pra confirmar.

Eu me retiro com uma elegância (duvidosa).

E o mais curioso é esse contraste bonito e meio ridículo: Porque é ridículo, eu sei. Um cara do meu tamanho, com esse jeito meio “não mexe comigo”, olhar afiado, postura de quem encara o mundo… travando diante de um pedaço de plástico com vestido

Eu não sou o cara que recua fácil. Eu provoco, encaro, chego perto do que incomoda, gosto da tensão, do limite sendo testado.

Mas uma boneca na prateleira me derrota sem esforço.

Eu não chego perto. Não encosto. Não pego. Não fico “só um pouco pra provar um ponto” (não quero provar NADA!).

Meu corpo simplesmente decide: “a gente não fica aqui.”

E eu, pela primeira vez na vida, concordo sem discutir, claro!

Já tentei entender, juro.

Psicólogo, análise, memória de infância, nada. Nenhuma história interessante pra justificar, nenhum trauma digno de roteiro.

Só esse pavor absurdo… e completamente real.

Então eu faço o que me resta: deboche.

Transformo em piada, encaixo no personagem, finjo que é só mais um detalhe charmoso no pacote.

E, de certa forma, funciona, as vezes.

Até aparecer uma.

Aí não tem charme, não tem pose, não tem ironia que segure.

Tem só eu… indo embora.

Rápido... muito rápido.

Porque, no fim das contas, eu posso até parecer o tipo de cara que encara qualquer coisa, mas claramente, a gente precisa respeitar os próprios limites né?!

E o meu, por algum motivo cruel e muito específico.

Usa vestido é de plástico e fica parado me encarando. Deus me defenda!

no un poco, no a medias.

Amo así,

sin medida,

como si eso fuera lo único que sé hacer.

No sé quererte de otra forma,

ni más suave,

ni más fácil.

Y si alguna vez dudás,

mirá todo lo que soy cuando te amo.

Tá tudo bem, vai. Pelo menos é o que eu tô tentando acreditar.

Você foi embora com aquele silêncio educado, como quem não quer fazer barulho… mas eu ouvi. Ouvi cada passo, cada suspiro que você deu antes de fechar a porta. E o que ficou não foi só vazio, foi essa mistura de perfume no travesseiro e vontade atravessada no peito.

Eu sei que a gente já não era mais o mesmo. Seus olhos estavam em outro tempo, o meu toque já não te fazia arrepiar como antes. Mas você ainda ria das minhas bobagens. Ainda virava de lado e se encaixava em mim como quem ainda queria ser lar, mesmo que por hábito.

A verdade? Eu ainda queria. Queria tentar mais um pouco. Queria mais uma noite em que você fingisse que ficou sem querer, e eu fingisse que não percebi.

Mas tá tudo bem. Quer dizer… quase tudo. Porque doeu, viu?

Doeu ver você indo sem olhar pra trás. Doeu lembrar da sua mão no meu peito, da sua boca rindo no meio do beijo, daquele jeito leve de me provocar, como quem dizia "eu sei que você me ama mais do que deveria".

E é verdade. Amei mesmo. Com vontade, com intensidade, com a calma e a pressa de quem quer tudo ao mesmo tempo. Te quis nos domingos lentos, nas terças caóticas e até nos dias em que você era insuportável, mas linda.

Agora… eu sigo. Com um pouco menos de fé no amor, mas com todas as lembranças intactas. Vou rir sozinho de madrugada lembrando de você dizendo que eu era um "cafajeste fofo". Talvez até use isso como bio num aplicativo qualquer, só pra disfarçar a saudade com humor.

Mas se um dia bater a dúvida… Se a noite pesar e você lembrar do meu jeito de te puxar pela cintura e fazer o mundo parar… Me procura.

Não prometo amor eterno. Mas uma última dança? Uma última provocação? Um último "só mais uma vez"?

Isso… eu sempre vou ter pra te dar.