#homomagi

Esperaba a que el día se fuera. Sus incesantes rayos me ciegan. Su luz es demasiado brillante para los que vivimos en las penumbras. La noche me traía tu recuerdo, lo dejaba cálidamente en mi lecho. Podía tocarlo, podía besarlo, podía hacerle el amor. Tu recuerdo era todo en aquel sombrío ocaso. Una difracción del lóbrego pasado y la claridad de un presente romántico. Me engañaba, o al menos, trataba de no ser yo en ese instante oscuro. Eras tú, en mi cabeza, un simple pensamiento, un ser abstracto escrito en la eternidad.

Una ilusión reiterada sigue siendo una mentira; y en la tarde, cuando esperaba tu fantasma, esa tarde, esa noche o mitad día, no volvió como siempre, lo esperé hasta el alba, sin embargo, jamás llegó. Lo seguí esperando por mucho más tiempo del que tu cuerpo estuvo conmigo. Por más tiempo del que tu recuerdo tiernamente coqueteó conmigo en las vísperas nocturnas. Ya no era tu imagen, ya no era la remembranza tuya la que venía en el crepúsculo. Era tu ausencia total. Una formación entre mi soledad arraigada y una añoranza creciente. Mis vacilaciones, si es que puedo llamar de esa manera, a mi obstinado deambular entre tu figura volátil y mi deseo de verte, eran mi único pasatiempo.

Me abandoné y desatendí lo que antes me importaba. Un espíritu atormentado sólo necesita del pasado, del dolor y de los sueños para existir. Sigo en la empresa de que vuelvas, aunque fuese tu recuerdo —¡Que tanto bien y tanto mal me causa!—  porque lo que eras se desgasta irremediablemente con el paso del tiempo. Te olvido y te recuerdo, te mato y te resucito en un ciclo francamente culposo. Es un suplicio que no tiene ninguna remisión. Es torturarse por un placer fugaz, que deja detritos ardientes en mi cabeza que me hacen dilucidar con una brillantez maníaca. Sé de sobra, que lo que yo experimento no es amor, sino una evocación tautológica de tristeza retenida. El amor que un día tuvimos se fue por la misma puerta de entrada de la casa, de la misma que te has ido, a la que nunca has de volver. En ese umbral funesto y tenebroso, te espero, ya muy jodido, ya casi muerto. 

Te doy gracias, por todo lo que tu llegada ha traído a mi existencia. A riesgo de parecer un frívolo y caer en los lugares comunes del halago, tengo a mi favor el impulso magnético, que la energía de tus palabras le ha dado a mis ojos y a mis manos. Despertando sensaciones que aparentemente estaban muertas en un cuerpo destrozado por el devenir del tiempo y los amores rancios. Sin duda, personas van —posiblemente no siempre vienen como nos han dicho— como ríos en su cauce. No estoy dispuesto a crear presas que retengan la potencia de sus aguas, amurallando de este modo, los deseos de quienes quiero en mi vida. Es preferible seguir la corriente para que nos lleve al mismo mar. De todos modos, somos dos cuerpos buscando un fin, que tal vez, esté en la misma dirección.

Asimismo, eres inspirador no sólo por tu belleza. La última puede estar en muchas partes, es más, si no fuera por ella, quizá, nunca nos percataríamos de la naturaleza, del arte y de las estrellas. Probablemente, si yo no viera en tus ojos las fronteras del universo (como empieza y como acaba), la luz de millones de soles y el color de todas las flores del mundo, no me aventuraría a aseverar que me inspiras. Dado lo anterior, ¿Cómo no podría perderme en su brillo, cegarme con su luz? No quiero crearme una ilusión, porque si soy sincero, ahora mismo idealizo (¿Qué más puedo hacer si tu cuerpo está a kilómetros del mío?). Sólo hay un detalle que me inquieta, cuando se ama un concepto, es difícil que éste sobreviva más allá de la mente donde fue pensado. Si es en mi cabeza donde ha nacido lo que hoy me gusta de ti, es injusto que te vea de lejos, como si fueras un astro distante. Siguiendo éste ejemplo, tu luz es emitida en el mismo momento en que mis sentidos se posan en la pantalla, y somatizan sensaciones que de forma sinestésica les hacen sentirse tuyos. Que mis dedos de toquen, te hagan caricias, y se adentren en lo profundo de tu carne. Que tus labios se han presa de los míos. Besarte como si mi vida dependiera del soplo vital de tu aliento.

Paso horas, me pierdo en mis pensamientos. No sé qué hacer, es una situación que me quita el sueño. Soy muy frágil, disculpa que te lo diga. Ya estoy roto y mal pegado. Es contradictorio, pero si las palabras y las acciones fueran lo mismo, los malos entendidos no existirían y las personas fuésemos realmente congruentes en nuestros discursos y actos. Pude empezar a escribir, como lo he venido haciendo desde hace años para mí, para mis diarios, para los papeles que resguardo en el polvoso buró que está al lado de la cama. Ciertamente, pude empezar a escribir en línea desde hace mucho, pero no tenía el valor, no me atrevía. La verdad, lo sigo sintiendo, pero ahora (y es a donde vuelvo), he recibido la inspiración tuya.

Podría, todo lo que acabo de narrar haberlo hecho en nuestra conversación por WhatsApp, sin que nadie se enterara del gran bien de tu llegada. De cualquier forma, siento que en un mundo donde se lee demasiado (por los móviles y ordenadores), se pueda ser perezoso cuando las palabras no son separadas por globos de colores y la tecla enter. En fin, aunque el texto que escribo se publique al público del ciberespacio, sigo sintiendo algo de intimidad —una especie de alivio de que la gente no lea más allá de los posts, y el chat—.

Lo más importante, tomarte como sensei, no es por el capricho de halagarte, ni mucho menos como un acto lisonjero a tu gran hermosura. Es mi total apreciación a tus escritos, a tu vida, que en tus bellas palabras me invita a conocerla.

Llegando a este punto, dedo de admitir que, he dejado pasar las horas, he mirado el reloj como mi peor enemigo. Estaba dispuesto a intentar lo que mi conciencia me pedía. En ese lugar oscuro, donde en mi mente guardo lo más importante que me ha constituido como persona, había una voz que me decía que mi arrebato, mi deseo, y seguramente, también el tuyo, eran fruto de una atracción pasajera. Lo he cavilado, pero me aferro a mi idea de ti, al concepto que erigí en mis adentros de ti. Traté de moderar mis ganas de saludarte en los últimos días, ¿Qué son unas cuantas horas de espera comparadas con el placer de leer un «hola»? 

No obstante, a mitad de la noche, mi voluntad se quebranta. Tomo el móvil, voy a nuestra conversación —¡Qué placer me provoca compartir algo contigo, que pueda decir «nuestro»!— tecleo un par de letras, pero veo la hora en la pantalla, no estás en línea, vacilo y las borro. Contemplo tu foto, la observo detenidamente, como si un creyente católico viera la imagen del santo de su devoción. Imploro, no en oraciones a una divinidad —aunque tú seas divino— sino en súplicas silenciosas a tu retrato. Susurro: no te olvides de mí. Dejo a la fe, lo que mi razón no entiende. Mis certezas se hacen laxas. ¿Acaso no es igual de sugestivo pensar en ti de una forma idealizada comparada con la fe del creyente? Venero tu foto. Estoy adorando lo que me imagino de ti. Rogando a una pantalla que tu ser y el mío no viren en trayectorias que los separen, que permanezcan, que se fundan en la inmensidad del océano.

Pero si mis funestas suposiciones fueran correctas, no tendría nada de que lamentarme. De los instantes bellos se construye la existencia. ¿Qué hubiera sido la mía sin el tuyo? Soy un ente que no se sostiene, que forma parte del suelo, yaciendo en el horizonte de la melancolía erial. No pido que tus manos se ensucien en mis tierras que son yermos infértiles, incapaces de amar. Después de todo, me encuentro muy agradecido de que tus pies hayan pisado mis terrenos, y en ellos, hayas puesto tus ojos por un momento que, para mí, fue la más dichosa eternidad. En ese instante eterno, pude sentir como la primavera florecía en mí. Por desgracia, en un triste páramo es imposible cultivar el amor, mucho menos habitarlo. 

—Mi cuerpo será el camino donde tus huellas se marcaron como cráteres lunares—.

Zatanna

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