#gravityinyourwords

I'm in my favorite time of year, which means romanticizing the slightest stimulus that accidentally enters my life. However, there is one recurring theme that may be the most beautiful thing in my eyes.

My ability to romanticize my life does not come from my gender or sex, that is clear, however. I would not like to enter into a serious debate regarding gender, I simply want to talk about it with the deepest words that come from my mind and heart without a social analytical need involved.

I feel like I'm starting to really live my life, I'm taking my first steps in terms of adult life, and thanks to that I can introspect on those times when I was just me without wondering why I was like that or who I really was. Now my mind is filled with the things I have to do and the endless goals I doubt I will achieve, and when my mind calms down I can say, “wow, I love being a woman!”

The makeup, the songs, the feelings, the seasons of the year, the movies, the words, the books, the looks, the smiles. Everything is possible to romanticize. He didn't mention it as an unhealthy thing, my mention comes from the real fact that it is helping me survive. Each thing makes us, women, them, feel beautiful, understood. Love can be a constant in our minds, our “Roman Empire,” the hand of Mr. Darcy. We are no longer afraid to talk about how much we want a person, we are not afraid to admit our fantasies and concerts at 3 am, we do not bother to be different from everyone, because we all want to be that, one being all.

Toda mi vida estuve idealizando el amor como aquella cosa que llegará sin aviso, que será tan perfecta y llenara mi vida de paz y regalos, la idealice de una forma casi corrupta, como si de un sueño del villano más enfermo se hablase, como si todo de mí se fuese a arreglarse gracias al amor. El amor personificado; el amor como esa persona perfecta que existe por y para mi. ¿Estaba equivocada? Posiblemente no, no en todo.

Mi forma de aterrizar el amor ahora mismo es más que simple necesidad de contemplar a un otro perfecto, más bien, ya no hay un otro.

Soy una persona terriblemente romántica, no pienso negar esta continua necesidad irracional de vivir y sentir que el amor todo lo cura y todo lo arregla. Pero el amor ya no se limita al otro inexistente. El amor que yo conozco es el que nace de mi. Llamalo amor narcisista, no por que ese amor sea dirigido hacia mi, si no porque se que solo va a beneficiarme a mi. No hay más propósito que mi propio balance perfecto.

Si bien, el amor que describo es mío, es decir que no viene cargado de una persona que lo acompañe, tampoco significa que ese amor sea dirigido a mi, en el sentido de sentimiento. No me amo de la forma en la que describo el amor, no siento este amor por mi, pero yo he creado este amor que me hace sentir perfecta.

Pero, ¿amar algo es amarte a ti?

Amo la satisfacción al ver una obra de arte perfecta, amo el sentimiento de paz al escuchar una canción que podrías describirla como tu canción, amo cuando leo amor irrevocable en cada página que se encuentra en mis manos, amo el amor ajeno, el amor irreal, el amor doloroso, amo mi alrededor porque amo lo que me hace sentir.

Pero, ¿me amo?

Que difícil es amar a un otro, sobre todo pensando en el perfeccionismo antes buscado. Amo las relaciones establecidas, amo las caricias, amo los detalles, amo las palabras, pero ¿amo a las personas?

Sin duda el tipo de amor que acepto y describo está muy lejos de lo que seguramente es amar al otro. Seguramente en algún momento podré amar al otro con realismo, con imperfecciones, sin narcisismo, con sadismo, sin satisfacción, con abnegación.

De qué sirve sentir tanto cuando tu conexión con la expresión es nula. Me muero por decirlo, muero por que lo escuchen. pero no hay palabras que sean suficientes para entenderme.

¿Seré yo el problema? ¿Seré una ignorante, una desconocida de la lengua? ¿Una analfabeta emocional?

Porque me cuesta tanto mostrar mi felicidad, mostrar mi emoción por algo.

Ni siquiera la neutralidad la se manejar.

"Se nota que no te gusta" dijeron. "Actúas como si no te importara".

 En mi cabeza solo queda el preguntarme cómo es actuar con importancia. ¿Cómo actuó indiferente sin que parezca un rechazo personal hacia el otro?¿Como si quiera es actuar con indiferencia?

¿Cómo expresó mis sentimientos sin malos entendidos? ¿Será que puedo escapar de los malos entendidos?

Mi miedo a ser incomprendida radica de la insatisfacción, del poco control que tengo de mi en la visión de los otros.

No quiero que pienses que te odio cuando solo no sé como actuar. Como te muestro mis más fieles sentimientos si incluso estoy peleando con ellos en este momento.

Despues de casi dos años desaparecida creo que puedo estar convencida de lo segura que estoy y que me siento detras de este lugar.

Recuerdo cuando era un niña y todo el tiempo observaba a mi primas escribir aqui, tenian toda una comunidad y todo era tan bonito y pintorezco. No se si ahora me gusta mas por el anonimato o por la capacidad de ser escuchada sin ser conocida a juzgada.

Llevo dos años que deje de ser yo, esclava del dinero y enfocada en ser funcional. Encontre el amor que poco a poco estoy perdiendo y recupere viejos habitos que solo me genera mas y mas necesidades innecesarias. Escribo todos los dias, aun si es solo para crear historias romanticas completamente fantasiosas o para desahogar un enojo momentanio. Pero esto siempre me ha hecho falta. Esa persona que por algun motivo sigue leyendome, en el pobre ingles que muestro o en el español ridiculo que solo sale de mi cabeza.

Volvi. Pero que gane y que perdi? Mis deseos no cambiaron pero mi motivaicon lo hizo.

A veces siento que nunca podré encajar en un lugar. No porque sea diferente, o mejor o peor. Entiendo que la gente es diferente y que jamás seré igual a las personas. Sin embargo, siempre hay temas importantes en los cuales por más que intento no puedo encajar y me hacen sentir innecesaria.

Probablemente sea innecesaria.

Antes fui llamada el pegamento de la relación, aquel pegamento que une a las personas, que las mantiene presentes, unidas, estables, eso fui antes cuando buscaba estar rodeada, cuando buscaba ser necesaria , cuando necesitaba que estuviera siempre alguien que me recordara alguna razón que me mantenga perteneciente, que me hiciera sentir que encajo como pieza perfecta en el rompecabeza .

Ahora soy capaz de ver que no puedo hacerle frente a temas aparentemente importantes. Que no soy considerada para compartir aspectos aparentemente adultos.

Amor, sexo, drogas. ¿Me estoy quedando atrás? Temo quedarme estancada en esta neblina de infancia por siempre. ¿Soy el problema? Mis temores no se disipan aun si escucho conversaciones sobre estos temas. Podría llamarlos mis límites pero ¿La vida no es sobre esos temas en particular?

Porque dejo de encajar, dejó de ser necesaria cuando no puedo compartir experiencias, planes, pensamientos sobre esos temas. Será que dejó de importar sentirme parte de este rompecabezas o ya no hay forma de forzar mi forma natural.

All my life I was idealizing love as that thing that will come without warning, that will be so perfect and fill my life with peace and gifts, I idealized it in an almost corrupt way, as if it were a dream of the sickest villain, as if everything about me was going to be fixed thanks to love. Love personified; love as that perfect person who exists for and because of me. I was wrong? Possibly not, not at all.

My way of grounding love right now is more than just a need to contemplate another, rather, there is no other anymore.

I am a terribly romantic person, I will not deny this continuous irrational need to live and feel that love heals everything and fixes everything. But love is no longer limited to the non-existent other. The love I know is the one born from me.

Call it narcissistic love, not because that love is directed towards me, but because I know it will only benefit me. There is no purpose other than my own perfect balance.

Although the love I describe is my own, meaning that it does not come with an accompanying person, it does not mean that love is directed at me, in the sense of feeling. I do not love me in the way I describe love, I do not feel this love for myself, but I have created this love that makes me feel perfect.

But does loving something mean that you love yourself?

I love the satisfaction of seeing a perfect work of art, I love the feeling of peace when listening to a song that you could describe as your song, I love when I read irrevocable love on every page that is in my hands, I love the love of others, the unreal love, the painful love, I love my surroundings because I love what it makes me feel.

But, do I love myself?

How difficult it is to love another, especially thinking about the perfectionism previously sought. I love established relationships, I love caresses, I love details, I love words, but do I love others?

Surely the kind of love I accept and describe is so far from what it surely is to love the other. Surely at some point I will be able to love the other with realism, with imperfections, without narcissism, with sadism, without satisfaction, with abnegation.