#talaaa

“Do watch your step...!!”

A hand latched around the stranger’s forearm, with just enough force to pull them back toward his person. Before them sprouted a ring of mushrooms, just higher than the grass that surrounded it--a fairy ring. There was no forest where the ring grew, no roots, no leaves, as if the area was swept clean of all undergrowth. Melio sighed softly, hand falling away and rising to his chest out of relief. 

I'm in my favorite time of year, which means romanticizing the slightest stimulus that accidentally enters my life. However, there is one recurring theme that may be the most beautiful thing in my eyes.

My ability to romanticize my life does not come from my gender or sex, that is clear, however. I would not like to enter into a serious debate regarding gender, I simply want to talk about it with the deepest words that come from my mind and heart without a social analytical need involved.

I feel like I'm starting to really live my life, I'm taking my first steps in terms of adult life, and thanks to that I can introspect on those times when I was just me without wondering why I was like that or who I really was. Now my mind is filled with the things I have to do and the endless goals I doubt I will achieve, and when my mind calms down I can say, “wow, I love being a woman!”

The makeup, the songs, the feelings, the seasons of the year, the movies, the words, the books, the looks, the smiles. Everything is possible to romanticize. He didn't mention it as an unhealthy thing, my mention comes from the real fact that it is helping me survive. Each thing makes us, women, them, feel beautiful, understood. Love can be a constant in our minds, our “Roman Empire,” the hand of Mr. Darcy. We are no longer afraid to talk about how much we want a person, we are not afraid to admit our fantasies and concerts at 3 am, we do not bother to be different from everyone, because we all want to be that, one being all.

Toda mi vida estuve idealizando el amor como aquella cosa que llegará sin aviso, que será tan perfecta y llenara mi vida de paz y regalos, la idealice de una forma casi corrupta, como si de un sueño del villano más enfermo se hablase, como si todo de mí se fuese a arreglarse gracias al amor. El amor personificado; el amor como esa persona perfecta que existe por y para mi. ¿Estaba equivocada? Posiblemente no, no en todo.

Mi forma de aterrizar el amor ahora mismo es más que simple necesidad de contemplar a un otro perfecto, más bien, ya no hay un otro.

Soy una persona terriblemente romántica, no pienso negar esta continua necesidad irracional de vivir y sentir que el amor todo lo cura y todo lo arregla. Pero el amor ya no se limita al otro inexistente. El amor que yo conozco es el que nace de mi. Llamalo amor narcisista, no por que ese amor sea dirigido hacia mi, si no porque se que solo va a beneficiarme a mi. No hay más propósito que mi propio balance perfecto.

Si bien, el amor que describo es mío, es decir que no viene cargado de una persona que lo acompañe, tampoco significa que ese amor sea dirigido a mi, en el sentido de sentimiento. No me amo de la forma en la que describo el amor, no siento este amor por mi, pero yo he creado este amor que me hace sentir perfecta.

Pero, ¿amar algo es amarte a ti?

Amo la satisfacción al ver una obra de arte perfecta, amo el sentimiento de paz al escuchar una canción que podrías describirla como tu canción, amo cuando leo amor irrevocable en cada página que se encuentra en mis manos, amo el amor ajeno, el amor irreal, el amor doloroso, amo mi alrededor porque amo lo que me hace sentir.

Pero, ¿me amo?

Que difícil es amar a un otro, sobre todo pensando en el perfeccionismo antes buscado. Amo las relaciones establecidas, amo las caricias, amo los detalles, amo las palabras, pero ¿amo a las personas?

Sin duda el tipo de amor que acepto y describo está muy lejos de lo que seguramente es amar al otro. Seguramente en algún momento podré amar al otro con realismo, con imperfecciones, sin narcisismo, con sadismo, sin satisfacción, con abnegación.

Despues de casi dos años desaparecida creo que puedo estar convencida de lo segura que estoy y que me siento detras de este lugar.

Recuerdo cuando era un niña y todo el tiempo observaba a mi primas escribir aqui, tenian toda una comunidad y todo era tan bonito y pintorezco. No se si ahora me gusta mas por el anonimato o por la capacidad de ser escuchada sin ser conocida a juzgada.

Llevo dos años que deje de ser yo, esclava del dinero y enfocada en ser funcional. Encontre el amor que poco a poco estoy perdiendo y recupere viejos habitos que solo me genera mas y mas necesidades innecesarias. Escribo todos los dias, aun si es solo para crear historias romanticas completamente fantasiosas o para desahogar un enojo momentanio. Pero esto siempre me ha hecho falta. Esa persona que por algun motivo sigue leyendome, en el pobre ingles que muestro o en el español ridiculo que solo sale de mi cabeza.

Volvi. Pero que gane y que perdi? Mis deseos no cambiaron pero mi motivaicon lo hizo.

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