#exfriend

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí mi última carta dramática, y me duele muchísimo que seas tú el próximo destinatario. Esto debí haberlo escrito hace un año exactamente, y la verdad lo postergué porque no quería afrontar todo esto. 

Me rehusaba a ser la víctima de alguien más, me negaba a creer que lo único que había dentro de ti era maldad pero, ahora estoy muy segura de que es así. 

No mereces ni siquiera esta carta, no mereces que te piense un segundo, no mereces que pronuncie tu nombre o que te dedique si quiera una sola letra. Pero a la vez mereces cada una de las palabras en esta carta. 

Me partiste la madre. Y no con tu despedida, eso fue un alivio. Me rompiste el alma desde el momento en el que te conocí, a mí me tomó dos años darme cuenta de la basura que tienes en el corazón, pero a ti te bastaron 2 segundos para ver que dentro de mí sólo había amor, y por eso lo tomaste. 

Ojalá sólo me hubieras mentido, ojalá sólo me hubieras engañado, ojalá sólo me hubieras traicionado pero eso no fue suficiente para ti, no te bastó. 

Ni siquiera las drogas impidieron que te metieras con él, que se burlaran juntos de mí, que me hicieran mierda, que las dos personas más importantes para mí, se unieran en mi contra para hacerme pedazos día con día. 

Hiciste que confiara en ti, que te contara mis traumas, mi pasado, que te implantaras en mi familia, fingiendo ser la mejor amiga que alguien pudiera tener, fingiste que te importaba. Me usaste y eso todavía lo entiendo. 

Lo que no entiendo es cómo pudiste contener toda esa rabia y guardártela cuando me veías. ¿Cómo pudiste reír conmigo y al mismo tiempo mandarle mensajes a él diciendo “Déjala, es un desastre, déjala, está loca”?

Los dos se encargaron de hacerme creer que indeed estaba loca, que yo tenía muchos problemas y que nunca nadie me iba a querer, que lo único que hacía era causar lástima y molestar. De él no me sorprende, de él no me esperaba menos. Pero ¿de ti? Oh, de ti…

Pasé muchos meses avergonzándome de mí misma por ser tan estúpida y confiar en alguien como tú, por no ver las señales, por darte más de lo que tenía. Pero, ¿sabes? La que debería sentirse avergonzada eres tú. 

Sé que en ti no está habilitada la función “sentir” y es por eso que no te deseo ningún mal, ya tienes suficiente con ese corazón. 

Me destrozaste, a mí y a muchas personas más, por eso, estoy segura de que tarde o temprano, tu envidia, tu ira, tu malicia, te terminará destrozando a ti misma. 

 Ésta no es una declaración de odio o una carta llena de rencor, es algo que me servirá como recordatorio de que la gente mala, va a hacer maldades. La gente dañada, hace daño. No les importa a quién, no importa nada, sólo ellos. Y en tu caso, no te importas ni a ti misma. 

Te diría que espero que estés bien y que mejores, que sanes y todo eso pero cuando se trata de ti, ya no tengo esperanza. Supongo que hay una muy buena razón para habernos conocido, sin embargo, no me interesa averiguarla.

No me da vergüenza decir que efectivamente lograste tu cometido, sí me dañaste, sí me rompiste el corazón en más de mil pedazos, sí me hiciste llorar, sí me causaste un trauma, estúpidamente sí te extraño, sí todo.

Pero aquí la que perdió fuiste tú. La que recibía todo eras tú, yo no pierdo nada porque ahora soy consciente de que nunca recibí nada.  

It’s

WE’RE NOT WERE

after the first fight, i came back to you.

after the second fight, i came back to you.

after the 3rd fight, i came back to you.

every single time we fight you always say that i make you sob, that i was your everything, and that i tore you to shreds. if i really was your everything, why didn’t you come back? you were MY everything, that’s why I came back. you are so unbelievably toxic in a way that makes me come back to you. you act like you’re above it all, but you’re not. you know you’re not. and i hate that i think about you almost every single day even after 3 months. but you don’t think about me. because contrary to your belief, you were my everything, but i wasn’t yours.

i want you to understand why i left, even though you were the world to me. your deteriorating mental health started to deteriorate mine. i had become cranky because i knew that the friendship i had with you was not something i wanted to have. but i was holding onto the few good memories we had when all that meant in the world was you and me. you acted different around other people, and i was starting to wonder if how you were acting with me was fake. i didn’t like your friends, and you knew it. so to make up for that, you talked about them constantly, and i wondered if you talked about me constantly too. it was so difficult to leave because you knew literally everything about me. you were the person that knew me for me, not for some fake persona. i was scared that you would tell the whole world the bad parts of me, so i stayed. but i couldn’t handle it. my mental state was not well, and you knew it. but you just kept expecting so much out of me that i cracked. i lashed out, and i cut you off.

i still check your socials every day, seeing ehat you’re up to. we still talk now and then, and i can tell you’re playing the victim and villanizing me for the things i said, when the things you said were equally as bad. i have taken responsibility of my actions, but you still haven’t. i want you to understand that what forced me to leave was you. i don’t think you realize how needy you are, and this is your wake up call.

you’ll probably never see this. but if you do, i don’t miss you, just the thought of you. and frankly, i don’t wanna go back to being friends. i miss the idea of being eachothers number ones.