#doresdevoce

Hoje é seu aniversário. O primeiro em 6 anos que não vou te mandar uma mensagem. Ou eu deveria mandar? Não tenho coragem.

Faço parte dos seus aniversários desde que você completou 17 anos. Hoje já é 23. Tanto tempo passou. Seria até estranho se eu contasse que meu sentimento não mudou. Você acreditaria?

Verifico minha lista de contatos todos os dias, só pra ver se sua foto já sumiu. Talvez seja isso que eu espero. Que você me bloqueie de novo. Será que assim seria mais fácil?

Hoje eu queria te abraçar. Te beijar. Dizer que ainda estou aqui. E que sempre vou estar. Isso implicaria em você saber que ainda pode ir e vir que eu não vou me importar. Mas eu não me importo mesmo. A vida sem você está sem vida. Ainda enxergo a falta das cores. Ainda não consigo olhar pra outros amores. E ainda sinto as mesmas dores. Mas então, por que eu não envio essa mensagem?

Tenho medo. Medo de você voltar, medo de não voltar. Medo de ainda me querer, medo de saber que não me quer mais. Medo de dizer que te amo e escutar o seu costumeiro “também amo você amorinha”, e medo de não escutar. Medo de voltar a sofrer pela sua ausência quando você partir e pela sua falta quando você não puder ficar mais um pouco.

Só queria te desejar parabéns. Mas creio que meu coração ainda está fraco pra ter essa coragem. Eu não saberia o que falar. E se você não responder e voltar a me bloquear? Não consigo lidar com outro bloqueio. Por que você não fala comigo? Foi sempre assim, por que dessa vez está diferente? Será que você está esperando que eu fale com você? Será que pensa que já segui em frente e te esqueci, da mesma forma que eu imagino que você fez comigo?

Queria que você soubesse o tanto de amor que ainda tem aqui dentro e o tanto que ainda cabe. Me desculpe por não ter coragem. Você é a única coisa que ainda me deixa vulnerável como um bebê indefeso.

Só espero que o universo te entregue meu recado em seu coração. Que você sinta minha falta, nem que por um segundo, e imagine que fazem 6 anos que eu era a parte mais importante desse dia. Seu dia de príncipe, como eu costumava chamar. Espero que você esteja bem. E espero que possamos nos falar em breve.

Lembra que eu prometi que sempre estaria aqui, por você e pra você? Que sempre te amaria? Eu vou manter a minha promessa pra sempre.

Obrigada por me deixar fazer parte da sua vida por 5 anos seguidos e por ter me feito a mulher mais amada do mundo, e mais feliz também. É a alegria das lembranças que ainda me mantém em pé.

Feliz aniversário. Eu te amo mais do que possa ser descrito.

da sua eterna amorinha.

Parado ali na minha frente, de surpresa, sorrindo. Tenho quase certeza que meu coração falhou uma batida.

Nada no mundo fazia mais sentido, só nós dois. O mundo poderia acabar ali naquele momento e eu teria a certeza que morreria no instante mais feliz.

O tempo poderia ser congelado para que você não precisasse ir embora.

E eu fiz questão de memorizar cada parte sua, como se eu precisasse daquilo para fazer minha memória sobreviver.

Sei da espinha que você tinha do lado direito do rosto. Do cabelo que já estava crescendo. Da barba que você tirou.

Tentei te cheirar o máximo que pude, para relembrar meu cheiro favorito, como se meu cérebro e meu coração estivessem em abstinência.

E cada vez que eu te vejo é a mesma sensação de voltar à um lar, onde existe conforto e segurança, onde nada me atinge ou abala. Nenhuma incerteza prosseguiu, nenhum sentimento de desistência se fez presente. Era só você. E só eu. Dois jovens apaixonados, voltando aos 16 anos, vivendo um romance de escola ou de livros, rezando para ter um final feliz.

(uma carta de despedida à um querido amor)

Eu tentei. De todas as formas. Pensei em todas as estratégias só para te manter comigo por mais algum tempo. Mas não foi o suficiente.

No começo eu me cobrava, achava que a culpa era minha, que não tinha feito o suficiente, que não tinha te amado o bastante ou que tinha colocado meus sonhos acima dos seus, por isso você procurou outra sonhadora. Alguém que realizasse seu sonho.

Você sonhava em ter uma família cedo, uma família perfeita. Eu sonhava em me formar na faculdade e construir minha carreira. Bom, ambos estamos realizando esses sonhos, mas totalmente distantes um do outro.

Quero que me desculpe por ter desistido. Que perdoe todas as noites em que rezo para Deus te tirar do meu coração pois eu já não quero mais você fazendo morada num lugar onde você já não é mais dono a meses. Que você sinta, por mínimo que seja, esse amor que eu senti por você todos esses meses que não estávamos juntos. Que você algum dia lembre de mim com carinho, amor e gratidão, por tudo o que vivemos e, os sonhos que não se realizaram, que você sinta saudades como eu sempre irei sentir, mas que seja algo passageiro, assim como eu desejo sentir. Que você aproveite sua família do jeito que sempre me contou que queria aproveitar e quando seu filho crescer que tenha orgulho do homem e do pai que você foi. Sobre ela, bom... não sei, mas acho que você sabe o que eu penso e o que desejo. Não sou madura o suficiente para desejar sua felicidades com ela, com alguém que tirou você de mim para dar aquilo que eu só consegui te fazer imaginar. Me desculpe por não conseguir te desejar isso também.

Sobre nós, espero que algum dia estejamos curados um do outro, totalmente, com as feridas fechadas e com o passado no lugar onde ele deve ficar.

Que algum dia eu conquiste a família que sempre sonhei, que chegue em casa e meus filhos estejam lá para me receber e aos domingos possa tomar chá na varanda do apartamento. E que algum dia você volte a fazer faculdade, se forme no curso que começou e não conseguiu terminar, que abra sua própria empresa e tenha uma boa vida profissional.

Nós dois merecemos isso. Já sofremos muito. Você já me fez sofrer muito e eu já te fiz sofrer muito. Vamos dar um descanso para nossos corações e recomeçar em outro destino. E se algum dia nossos caminhos se cruzarem novamente, que possamos ser maduros para nos relacionarmos de forma saudável e sem pensar em tudo o que perdemos.

Você foi o meu primeiro amor e o primeiro amor jamais esqueceremos. Não temos como apagar 5 anos de história, felicidade, sorrisos, promessas, beijos, toques, amor, vida... então você sempre estará no meu coração, no lado mais profundo e escuro dele, pra eu não ter fácil acesso mas também para nunca conseguir deixar escapar.

Fica bem, viva bem e se sinta bem. Com suas escolhas. Com suas atitudes. Com sua vida. Com você mesmo.

Eu te amo. Nunca se esqueça disso.

Pra todo sempre, da sua amorinha.

aí provei o gosto de te ter na minha vida mas não poder te ter de volta. foi ainda pior. as mensagens não poderiam ser mandadas em qualquer hora. as ligações nunca poderiam ser realizadas. sua pele nunca tocada da forma que eu sempre amei tocar.

mas, as vezes, enquanto sua ausência me doía até nos ossos de meu corpo, eu pedia pra que eu tivesse o mínimo de você, que eu aguentaria, mas eu precisava de alguma coisa sua para não enlouquecer.

Cada célula do meu corpo sente sua falta. O tempo todo.

A cada segundo minha mente implora por você. Meu coração grita desesperadamente seu nome.

Meu corpo já não aguenta mais carregar o fardo de não te ter por perto.

Algum dia isso vai passar?

Sinto falta do seu sorriso. Da sua risada barulhenta. Do seu jeito leve de viver a vida.

Da forma que me olhava. Da firmeza que me segurava. Da proteção que me dava.

Sinto falta de sentir você. Do seu calor esquentando o meu corpo frio. Das suas piadas bobas.