Realmente no sé por dónde empezar. Esto es algo nuevo y raro para mí, pero gracias a Dios hoy estoy bien. No quiero entrar en conflictos mucho menos en reclamos, solo quiero hacer esto por mi salud mental, ahora soy un poco egoísta pero considero que está vez es algo bueno; ha pasado demasiado tiempo, veo como cada uno ha crecido de manera distinta y me da gusto.
Si pudiera describir mi pasado en una sola palabra sería "feliz", y es algo extraño porque al mismo tiempo eso me causo tristeza, es contradictorio ¿No? Sin en cambio si describiera mi presente sería "recapacitación" aunque la verdad tengo miedo a preguntas y respuestas, que lo que diga no sea lo que espero porque aún soy así, tengo expectativas sobre las cosas. Pero comenzaré al punto dónde quiero llegar; el motivo de esto es soltar todo aquello que al menos para mí quedó inconcluso… pero cómo, ¿por qué ahora? Eso es fácil, porque regresó esa persona a mi vida al igual que ese hueco a mi pecho en dónde algunas veces lo confundo con taquicardia o una crisis nerviosa, en dónde la paz se va de mí, los pensamientos me invaden y las emociones me confunden, aunque algo tengo demasiado claro (no es amor), al menos no ese que te hace vibrar sino más bien es aprecio y un cariño especial.
Aún recuerdo bien cuando se fue, todo fue tan rápido y no me dió tiempo de reaccionar, quedé echa pedazos pero poco a poco fui reconstruyendome pero no quede igual, pero eso me hace saber que en algún punto di todo aunque al final quedará sin una parte de mí, que es la que aún se siente confundida, la que quiere que en todo momento le vaya bien, que tenga cuidado con su salud espiritual, física y demás. Han pasado personas en el transcurso de mi vida pero muy pocas han dejado esa huella, está es una de esas y aunque fue muy duro al comienzo fue genial cuando estábamos juntos, no tengo nada mal que decir en este momento aunque si le contará a la persona que soy ahora se sorprendería al saber que antes estaba llena de rencor y resentimiento por todo lo malo que había sucedido, hasta el punto de olvidar su voz, la forma en la que reía, sus malos chistes, y todo lo que conllevará a conocerlo, de algún punto esto sucedió por azares del destino o quizás por la necedad de ambos, ahora no importa todo eso ya que también hubo muchas cosas buenas, la preocupación, la atención, los detalles, el tiempo otorgado, e infinidad de cosas… si pudiera contarlas esto sería extenso.
Tengo tantas cosas en este momento, pero no sé cómo plasmarlas, todo comenzó cuando volvió a aparecer, creí que todo estaba olvidado, pero otra vez me equivoqué, siento tantas ganas de dejarlo, desprenderme de todo aquello que deje de golpe y ahora me tiene así con ideas desiquilibradas las cuales me provocan intranquilidad, en su momento creí que el contacto cero ayudaría y aunque si fue así hay algo que sigue dentro de mí y tiene la necesidad de terminarlo, aunque de alguna otra forma a veces me siento tonta porque ha pasado demasiado tiempo y quizás él piense que ya no importa. Pero para mí fue una etapa muy dura, en la cuál perdí a muchas personas, pasaron muchos problemas y de algún punto era codependiente de todos ellos; me sentí triste, perdí el brillo de mis ojos, baje de peso, y sí, suena exagerado pero así fue, no quiero regresar a eso quiero sentirme completa, por ello hago todo esto ya que de alguna otra forma no lo haría.
