#desbramimvar

Aqui tem data de validade?

Estranha nesta cidade, neste mundo, neste universo. Esta sou eu, dada como perdida pra muitos, porque prefiro olhar as coisas diferentes. Essa sou eu, a errada. Porque eu me sinto bem na contradição. Eu achava que dá próxima vez que escreveria sobre nós, eu escreveria finalmente um texto feliz, mas ESSA SOU EU, minha felicidade custa muitos anos de dor. Esta sou eu, que precisa sentir a dor ao máximo, eu ser preciso ser “ exaltada por estranhos nesta cidade, para depois eles me diminuírem”. Sou aquela que precisa escrever para se expressar, sou eu que não consigo olhar bem nos olhos das pessoas e dizer o que eu estou sentido. E por eu ser tão estranha, eu nem sequer sei escrever. Estou sou eu, que enxerga a dor dos outros, aconselha os sozinhos e solitários, mostra como a vida é bonita e por algum milagre ajuda estes encontrarem a felicidade. E quando finalmente acho que está na hora da MINHA FELICIDADE, o destino me puxa pra baixo e diz “ não, ainda não está na hora, fica aí mais um pouco. ” Nasci da contradição, amo o que está contra e tenho a mania de ver a beleza no caos. Algumas pessoas já me disseram o quanto eu sou importante, e o quanto eu vou chegar longe na vida, mas as pessoas que eu queria mais aceitação, são aquelas que mais me fazem me sentir errada. Esta sou eu, que nasceu com uma falha de fabricação. Que planta ideia pessimista em mim mesma. Esta sou eu que tenta sorrir mesmo quando quer chorar. Esta sou eu, que não me permito chorar, mas mesmo assim choro. Esta sou eu, esta sou eu, esta sou eu, por favor... me aceite como eu sou? Ou me dê um remédio para que eu não seja tão errada, ou me restaure como eu deveria ser. Porque acho que tenho uma falha no meu sistema. Esta sou eu.

Eu sempre adorei clichês, desde criança era fascinada pelos filmes de princesas. Adorava como tudo se encaixava, elas sendo salvas e  protegidas  pelos seus príncipes e tudo terminava com um final feliz. A partir dos oito anos, eu queria ser como aquelas princesas, mas queria ser tão corajosa e tão forte quanto a Mulan e as super-heroínas que eu via no televisor enquanto almoçava. Eu fui crescendo, e sentindo a realidade: "Não existem príncipes encantados";"o amor é só um termo clichê". E junto com o pessimismo da puberdade, surge os problemas de ter responsabilidades, e meu coração que amava tanto um clichê, um final feliz foi se machucando com os erros da vida. E entre conversas de  uma Suposta Ansiosa Bipolar com um Doce Psicopata, eu fui ficando mais perto de você, e comecei a imaginar que nossa história daria um ótimo clichê pra contar por aí.  Eu sabia que clichês não existiam e meu coração tão poluído de ódio e decepção ficou cego e eu não te vi surgir. Não, você não surgiu, você sempre esteve aqui, do meu lado e fazia de tudo pra continuar.   Eu precisei de Colírios para os olhos do meu Coração, porque essa realidade horrível e opressora me deixou míope para o amor. Foi difícil o tratamento, tinha momento em que me via em um mar de incertezas.  Agora eu estou aqui, contando uma história tão clichê quanto Ligados Pelo Amor. Eu sei que você não é meu príncipe  que vai me salvar quando eu estiver indefesa, eu sei que você é meu parceiro de luta, e todas as vezes em que um de nós cairmos, vamos nos reerguer. Porque nós somos bons separados, mas somos ótimos quando estamos juntos.

Você pediu fotos, porque você diz coisas lindas ao meu respeito (e eu não sei como retribuir) e porque você me acha linda. Eu não consigo acreditar que alguém me ache tão linda ou tão maravilhosa e especial como você diz. E, eu queria que você soubesse que eu te amo por isso, eu te amo por você está aqui do meu lado e por ser minha principal fonte de força. Faz dez dias em  que não te vejo, faz uma semana e 3 dias em que você fica na minha cabeça, indo e voltando, me fazer rir em um ônibus lotado de manhã, porque eu lembro do seu toque, do seu beijo e do seu sorriso. Desculpe, eu menti na segunda-feira, eu estava um pouco mal, mas eu sabia que aquilo era passageiro, não quis te preocupar. Eu estava sentindo aquela pontada de dor, mas não quis dizer que estava, porque não quis admitir para ninguém que eu estava, eu precisei ser forte e encarar as dores semanais como uma mulher maravilhosa, linda e espetacular de quem você tanto diz. Você é a minha força, meu porto-seguro, meu conselheiro e aquele que eu mais admiro. Você é tão incrível quanto acha que eu sou, e nós dois juntos somos tão incríveis quanto qualquer pessoa possa dizer. Eu aqui, em uma sexta-feira a noite, onde metade das pessoas da minha idade saíram para beber, para festas ou viajar, eu estou aqui... sendo uma boba apaixonada, escrevendo ao som de The XX  para um moço maravilhoso, para o amor da minha vida. E, esse é  o melhor momento em que eu poderia me encontrar. Estar do seu lado é a melhor coisa que me aconteceu. Fotos, beijos, abraços, toques, amuletos, símbolos, nós dois juntos comendo um dogão, paz interior, baterias sendo recarregadas, amor, felicidade, prazer, vontade de gritar para todo mundo que eu te amo, sentir o vento no meu rosto no nosso banco, ouvindo você respirar, andar de mãos dadas com você, ver você me olhando na sorveteria, sentir seus cachos na minha mão e ver você quase dormindo  enquanto faço um cafuné, essas coisas me dão uma vontade imensa de viver, de continuar com a faculdade - apesar da canseira- de lutar contra as pequenas dores semanais e contra o aborrecimento das pessoas. Eu só tenho a agradecer!

desde o primeiro "oi" foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. cada momento que passamos juntos, cada briga e cada reconciliação fazem parte dos meus momentos mais inesquecíveis. por mais difícil pode ter sido conciliar nossos horários e sintonizar as coisas como estão sintonizadas hoje, tudo isso valeu a pena. obrigada por ter permanecido aqui todo esse tempo e ter proporcionado os melhores momentos da minha vida. você me faz sentir infinita (como o Charlie ouvindo música em um túnel) e me faz ser a mulher, menina, moça e Wonderwaker mais feliz do mundo. e peço desde já desculpas, pela bipolaridade, as crises de ansiedade e os medos que eu sinto, prometo que eu vou me esforçar para ser a melhor pessoa que você já esteve. E que venham mais momentos que faça tudo ter valido a pena

eu sou bipolar. amer-te é duas vezes mais complicado. ora eu estou te mimando e adorando ser mimada, ora estou de saco cheio e quero desistir de tudo. havia momentos em que eu falava tudo “não te quero mais”, “não posso mais” dói, desculpe, mas dói". agora, eu só tento esconder essa dor ao máximo e espero as coisas irem ao devido lugar. eu amo a forma em que tu consegue harmonizar esse turbilão de sentimentos dentro de uma pessoa tão pequena como eu. as vezes a crise “estou de saco cheio disso tudo” vinha e você sem saber nada me mandava uma frase bonita, e a crise passava e eu te amava mais. eu te amei hoje, e te amei três segundos atrás, e a cada segundo eu te amo duas vezes mais do que no segundo anterior. eu sou bipolar. amo-te duas vezes mais a cada segundo.

Eu te amo tanto quanto você me ama. Eu tento te proteger tanto quanto você tenta me proteger. Eu cuido de ti quando está doente tanto quanto tu cuidas de mim. Não importa as palavras que terão que ser repetidas para descrever o que nós temos, eu quero ter esses momentos juntos com você tanto quando você quer ter comigo! De repetições de “eu te amo”, de cafunés e carinhos nós vamos vivendo. Antes era tudo questão de sobrevivência, agora apesar de toda controvérsia, nos dois vivemos juntos! E eu adoro isso, e a cada abrir e fechar de olhos agradeço tanto quanto você por isso.