#colapsar

~ Tengo tanto dentro de mí que necesita volverse letras, que mientras no lo hago, me presiona el pecho contra el corazón y me consume segundo a segundo, sin misericordia alguna. Infinidad de letras habitan en mi interior; luchan contra mis sentimientos sin cuartel ni temor, porque buscan, sin miedo, decir todo lo que mi voz no puede, lo que mi voz reprime y lo que mi voz no aguanta pronunciar. Una magnitud incalculable de letras orbita mi alma, regresando y alejándose de ella cual cometa orbitando el sol. Anunciando una bendición venidera o contando, entre murmullos y conspiraciones internas, el fin de mi ser o el paraíso de mente. Hay tanto en mi interior: sentimientos entrelazados a letras y letras dependientes de emociones tan profundas como infinitas que buscan ser algo en la nada, mientras la nada se vuelve todo. Y es que allí, dentro de mí, se extienden letras en un espacio interminable, que cuentan una y mil historias, que recitan el inicio y fin de mundos intangibles, de personas con nombre y contexto que buscan ser el suspiro hermoso de alguien más. Y yo, aquí, sintiéndome insuficiente para poder escribir todo eso que vive en mi interior. Colapso tras cada oración y me frustro tras cada párrafo, pues siento que no soy digno emisario ni suficiente escritor para contar esto que es todo en mí. Pero, al mismo tiempo, no puedo callar, pues si dejo de escribir, si me abstengo de redactar y contar sobre este universo de letras en mí, temo que dejaría de existir.

Cada día intento sonreír y mirar lo positivo, pero en esta casa es tan difícil que cada vez puedo tolerar menos, colapso porque debo hacer todo y debo cargar con cosas que no debería. Debo limpiar, ordenar, cocinar, darle comida a mi abuelo, lavar ropa, colgar la ropa, y la lista sigue, además debo estudiar e ir a la universidad.

Mi mamá reclama cada vez que llega, se enoja conmigo cuando no hago algo y cuando hago todo nunca lo agradece, mi hermano por otro lado no ayuda en nada porque es “hombre”, al igual que la pareja de mi mamá porque para ella las mujeres deben hacer todo. Y mas encima le doy comida a mi abuelo que reclama porque no es “perfecta” siempre hay un detalle para él, nada es suficiente y termina dejando toda la comida en el plato y debo botarla, como si la vida no fuera lo suficientemente cara, como si no hubiera hambruna en el mundo.

He estado 26 años sumergida en esto, empece desde muy pequeña haciéndome cargo de los problemas ajenos y de los quehaceres del hogar, se que es mi culpa por dejar que me pisoteen y por no decir nada, pero ahora si digo algo mi mamá se enoja, me critica, me desprecia y me trata pésimo, haciéndome sentir como “la mala” e insuficiente.

Mi autoestima es algo que ya no existe, mi mamá se encargo de criticarme por estar gorda y ahora me critica porque estoy muy delgada, nunca soy suficiente.

No tengo a donde ir, porque mi papá es otro problema y quizás más difícil, no podría vivir con la persona que abuso sexualmente de mi, no puedo verlo y apenas lo tolero cuando viene. No tengo amigos pero tengo a mi polola que amo con todo mi ser pero no puedo vivir aun con ella, porque vive con sus padres y no quiero ser una carga para nadie, y en este momento es imposible arrendar algo e irnos a vivir juntas porque esta todo muy caro y los estudios nos limitan demasiado.

Me di cuenta de que ya no me sujeta tanto la vida, ni los motivos que antes tenía para apreciarla.

No sé si ya toqué fondo o si estoy al borde del colapso; sólo sé que ahora, tan solo pensar que me tengo que levantar, me cansa.