on my way ♡

Eu poderia me manter na sua vida, continuar nossas conversas, nossa amizade, ver você noivando, brigando, se casando. Poderia continuar com as ligações não atendidas de madrugada, poderia estar do seu lado.

Mas eu escolhi estar do meu lado, me retirar onde não me cabe mais. Eu escolhi não ficar esperando algo que já foi, mas não é mais recíproco.

Não adianta, se eu disser a verdade você não acredita, e se eu mentir não vai mudar em nada.

Mas e se você acreditasse? Como seria? Com todos os meus traumas, minhas manias que você nem gosta, eu nem consigo imaginar a gente dando certo. Vale a pena trocar os abraços amigáveis por beijos apaixonados? Porque quando acabar (e vai acabar já que é de mim que estamos falando) eu vou ter perdido seus longos e calorosos abraços.

Em março de 2022 eu pedi a Deus que ele eliminasse todos que não serviam para mim. O primeiro (por quem eu estava terrivelmente apaixonada) foi eliminado logo no começo de Abril. E doeu, doeu tanto que em cada festa, cada pagode, cada lugar que eu ia, eu bebia e chorava. Como se já não bastasse a dor da perda, também lidei com a dor da humilhação. Mas atire a primeira pedra quem nunca cantou um pagode de olhos fechados e a mão no coração enquanto escorria as lágrimas pelo rosto?

Dali em diante, todos que saíram da minha vida já não doía tanto assim. Há quem diga que para me ter na sua vida, tem que me amar muito pois sou difícil de lidar. Mas eu não sou uma pessoa tão difícil assim: basta não vacilar comigo que me terá em sua vida para sempre - tanto no amor como na amizade. Eu sou recíproca e gosto de reciprocidade, se me trata bem eu trato como rei. Seja sincero comigo que eu serei 100% transparente com você. Não faço jogos, não tenho tempo e disposição para isso.

Com o passar dos meses, algumas pessoas foram entrando na minha vida e logo saiam. Comecei a achar que o problema era eu, que eu realmente não estava facilitando. Poxa, por que todos vão embora? No início de dezembro pedi para Deus encerrar todos os meus ciclos que ainda estavam abertos mas que já não tinham futuro comigo. E como sempre, Deus me ouviu e foi me dando oportunidades de encerrar cada mal desentendido que tive, cada pessoa que quis voltar pra minha vida mas que eu via que aqui não tinha espaço para eles. E até o dia 31/12/22 Deus encerrou um ciclo, e esse doeu mais do que todos, mas também esse ciclo fechado irá me deixar mais leve e vai me mostrar porquê eu coloquei na minha cabeça que eu sou aquelas oportunidades que a vida não dá três vezes.

Aprendi que, pode doer em qualquer um, mas em mim não dói mais.

Foi uma foto que estávamos sorrindo. A gente sempre sorria na companhia uma da outra não é? Até quando a gente chorava, pois a gente se animava rapidinho. Tínhamos muito amor e carinho uma pela outra sis, o que aconteceu?

Só quero que saiba, que fez muita falta mas que eu aprendi a conviver com ela já que não te tenho mais por perto, a sua saudade fica aqui comigo.

Sempre te desejei coisas lindas, uma vida leve, amigos que te amem, te apóiem, espero que tenha amigos assim agora. Eu ainda tenho, mesmo não tendo você.

Espero que seja feliz, leve, que esse seu novo ciclo te traga tudo aquilo que você mereça, mas que continue te ensinando a ser forte, ser aquela mulher batalhadora e guerreira que eu pude conhecer e me orgulhar.

Sis, um dia eu disse que te amava pra sempre, e não menti.

Sis, um dia você disse que me amava pra sempre, e eu sei que não mentiu.

Nosso ciclo se encerrou.

Feliz dia! Feliz vida!

Com amor,

Sua sis.

Acabei de ver um vídeo antigo nosso. Bota antigo nisso, deve ter uns sete ou seis anos. Você lembra dos vídeos da gente dançando? Se tivesse tiktoke naquela época, com toda certeza teríamos viralizado... A gente dançava muito mal, mas eu parei de dançar e você?

Sis, queria te contar tanta coisa que aperta meu coração. Tem tanta coisa acontecendo e me deixando confusa. Eu não sei nem o que imaginar o que você me falaria nessa situação, eu tento imaginar seus conselhos mas não consigo.

Sis, eu queria te falar de um cara. Mas não aquele sobre o último que eu te escrevi. É um outro. É difícil sis, falar sobre ele, sabe? Eu gosto tanto dele, gosto de quem sou quando estou com ele e gosto muito de quem ele é quando está comigo. Ele me faz cócegas depois de me beijar, enquanto eu tô deitada no colo dele, ele me faz muitas cócegas e depois me beija de novo sis. É uma sensação maravilhosa ver os olhos dele brilhando quando a gente se encara. Quando eu tô no carro com ele, a mão dele sempre fica na minha coxa, e quando ele tira pra trocar a marcha, ele segura a minha mão. É coisinha besta né? Mas aquece o meu coração de um jeito.. E eu nem sei se ele percebe isso. Quando ele freia rápido, ele coloca a mão no meu peito como se tivesse me segurando, e nem é de uma forma sexual (mas quando é em forma sexual é maravilhoso também), é uma forma de que estaria me protegendo de algo. Sis, quando eu estava tirando a carta de motorista, ele me ajudou e apoiou bastante. Uma das pessoas que mais me apoiaram, e ele também me apoia sobre o apartamento. Aquele apartamento que eu financiei sis, não te contei? Então, eu financiei quando eu ainda estava com meu ex (aquele que eu te escrevi primeiro), mas não deu certo e agora é esse quem me apoia.

Sis, quando eu saio mais tarde do trabalho, as vezes ele me busca porque ele sabe que é perigoso lá onde eu trabalho. Não, o outro não fazia isso não, mas ele faz.

Mas nem tudo são flores, sis. Eu me sinto muito mal quando eu saio do carro dele. Por quê? Ah, porquê é complicado sis, você não entenderia... Eu me sinto usada, descartável, e inferior. Eu não sei, é muito complicado.

Sentada na janela do ônibus, ouvindo sobre o destino eu quis brincar e falei: "Se ele ainda gostar de mim, eu verei um carro branco", passaram alguns segundos e eu vi, não só um, mas cinco carros brancos. Dei risada, carros brancos são comuns.

Não satisfeita, dessa vez falei "se ele ainda me quiser, irei ver um homem de boné preto!" Olhei para trás e realmente vi, um homem de boné preto. Mas isso também é comum.

Respirei fundo e disse: "ok destino, se ele ainda gostar de mim, se ele ainda me quiser, se ele ainda sente alguma coisa por mim, verei um carro verde. E um vinho." E fiquei a procura de um carro verde, minutos depois, quando parada no semáforo, olho para fora e vejo: um carro verde. Mas ainda faltava um vinho.

Deu uma semana, você não olhava na minha cara. Eu chorei todas as noites.

Deu duas semanas, você começou a olhar e dar bom dia. Eu saí, bebi e chorei pra um desconhecido falando sobre você.

Deu três semanas você voltou a puxar assunto cotidiana. Eu saí e bebi, mas não chorei.

Mas na quarta semana você voltou atrás. Você quis tentar aproximação, você tentou passar mais tempo comigo. Eu incentivei sua aproximação, eu até puxava uns flertes, te olhava maliciosamente.

Te fiz acreditar que voltaria, e quando você enfim cedeu dizendo que queria de novo, eu fiz questão de afirmar que não iria voltar para a sua teia.

Eu deixei guardado, numa caixinha dentro de mim, todos meus sonhos que te incluem, prendi as borboletas que voavam livremente no meu estômago. Eu te disse muita coisa que estava guardado aqui dentro, mas só te disse coisas ruins, te escondi as partes boas.

Eu não te disse que toda vez que passo naquela rua, minhas pernas tremem e meu coração acelera. Eu não te disse das vezes que quis te ligar, eu não te disse sobre os efeitos do seu toque no meu corpo e nem do que sinto cada vez que a gente se olha, se vê e se enxerga. Não te disse que você foi um grande divisor de água na minha vida. E eu nem posso te dizer nada disso, não posso me arrepender e voltar atrás, eu não posso ter você por completo. Eu nem sei o que é ter você por completo.

Você lembra o que eu te disse quando me perguntou o que eu queria? Eu dei risada e disse "tudo que eu queria era que você sumisse da minha vida e que não acredito em nenhuma palavra que sai da sua boca", e você também riu porquê eu disse em tom de brincadeira. Mas toda brincadeira tem um fundo de verdade.

Você fez a sua escolha, e eu não te julgo, porquê eu também acho que é a escolha certa, você é homem e assume suas responsabilidades, mesmo dizendo que não é a escolha que você queria, mesmo acreditando que você queria a outra opção e torcendo para que seja um pouquinho verdade, que dessa vez, você esteja falando a verdade. Mas você sabe, eu não acredito em palavra alguma que saí da sua boca.

É mais fácil te escrever tudo isso, pois quando olho nos seus olhos tudo que eu acredito caí por terra, tudo que eu queria te falar vai embora e eu apenas me entrego á você.

Entenda, não é me pondo no lugar de vítima, sabemos quem é a vítima dessa história e não sou nem eu e muito menos você. Sabíamos onde estávamos entrando, sabíamos os erros e mesmo assim, resolvemos correr o risco. Mas eu estou cansada de me sentir um lixo toda vez que você destranca a porta e eu saio, já nem olho para trás pois a vergonha e angustia cobrem meu rosto.

Mas é tão bom quando você me olha, é tão gostoso quando me toca e você sabe exatamente onde tocar, onde beijar e onde apertar. Ouvir seu gemido baixinho é a minha sinfonia preferida. Você me deixa em estado febril com apenas um beijo.

Hoje, eu prometo pra mim mesma que acabou. Deito na cama sozinha chorando pra Deus te tirar do meu caminho.

Às vezes eu irei sumir e ficar reclusa no meu próprio mundo. Sem levantar da cama, sem falar com ninguém. Às vezes eu só quero chorar sem motivo.

"Achei que não queria mais." - disse ao abrir a porta.

"Não teve despedida, essa será a última vez." - você retrucou com zero por cento de certeza, mas quis parecer firme.

E daí que é errado? E daí que não deveríamos? Eu acho que é certo enquanto nossas línguas se entrelaçam, eu sinto que deveríamos enquanto suas mãos caminham pelo meu corpo e me puxam para cima de você. Nunca estive tão certa enquanto você está dentro de mim e beija meu pescoço, suas mãos percorrem meu corpo, sua mão esquerda está apertando meu seio enquanto a direita espanca minha bunda. Eu ergo a cabeça pedindo por mais, mais de você, mais rápido, mais forte, pedindo que seja meu para que eu possa ser sua. Você faz juras de amor.

E quando acabamos, você me deixa ali para seguir a sua vida.

Você só quis descontar o estresse do trabalho, a raiva dela, a briga de vocês que, mais uma vez, foi feia e você quis encontrar apoio em mim

Eu encontrei meu twitter de 2015, e tinha tanta coisa sobre você, Filipe. E aqui vai, tudo que eu gostaria de te dizer:

Eu não te amei, porquê te superei bem rápido, não vou estender esse drama e banalizar mais o amor. Mas sim, eu gostei muito de você, eu era apaixonada por você. Mas eu estava sozinha.

Eu te conheci bem no meu décimo oitavo aniversário. Eu lembro disso, lembro onde estava e o que estava fazendo. Ficamos junto de Março até Junho.

Seu contato no meu celular, era "cavalo marrom" por um teste psicológico que você fez comigo, e que significava que o cavalo marrom, trazia segurança. E de fato, eu lembro de me sentir segura enquanto estava com você, bem, no começo. Eu amava quando você me diminuía ao me ligar de madrugada querendo me ver, só agora, seis anos depois eu entendi que eu era a sua última opção. Você aparecia aqui em casa de surpresa porque não tinha nada melhor pra fazer. Você me ligava de madrugada porque o rolê tinha acabado, e você estava com tesão precisando ser aliviado, de ter o ego inflado, só pra gozar e ir embora e eu ficar pensando "puts, que sorte eu tenho de ter você". Eu era muito disponível pra você. Errei.

Aluguei meus amigos basicamente 24 horas por dia, sete dias por semana pra poder falar de você.

Eu era apaixonada por você, mas o meu fígado te odiou. Eu nunca bebi tanto quanto naquela época. Você não sabe a dor que eu senti, quando recebi aqueles prints. Eu não entendi nada, pra mim estávamos bem, estávamos de acordo em ser nós dois, o que te deu na cabeça de flertar com a minha amiga?! Sério? Você achou que ela não iria me contar? Você teve certeza que ela iria me contar? Você fez de propósito? Ou você fez por, simplesmente ser um bosta? Ou fez apenas, por quê eu não significava absolutamente nada pra você?

Tua expressão mal-humorada antecedia tua risada alta após ouvir alguma bobeira que eu dissesse, após alguma brincadeira tosca que tínhamos.

A tua face fechada que ia se abrindo junto com tua boca, para fazer aquele imenso barulho que nosso beijo fazia.

Teu sorriso travado, dava lugar á um sorriso cada vez que eu chegava,e cada vez que mais perto chegava, mais ele se abria.

E voltava a se travar quando eu ia.

Tu continua por aí com tua cara de mal, com tua expressão de quem não acordou feliz.

Seus risos e sorrisos devem se abrir para outra pessoa.

E eu continuo por aqui, morrendo de saudade do seu humor áspero.

Dizem que na nossa vida, há pessoas que são a viagem e não o destino. Deus sabe o quanto vocês viajaram...

Eu vi esse amor nascer, vi esse amor se transformar em pó, vi esse amor virar saudades e vi esse amor renascer. E todas às vezes que observo vocês dois interagirem um com o outro, eu vejo esse amor crescer e se fortalecer a cada segundo. Até um cego é capaz de ver o brilho no olhar de vocês quando se olham.

Vocês tem uma conexão que não se perde, e esse casamento é a prova disso. É o amor que eu admito querer um dia. E vocês são tão diferentes e ao mesmo tão iguais. Já passaram por tanto obstáculos e superaram.

É lindo ver o quanto se conhecem, é lindo ver o quanto se amam, é lindo ver os dois crescendo juntos e compartilhando a vida. E eu agradeço muito por me permitirem presenciar tudo isso e conhecer a magnitude desse amor.