Poesias, Frases, E Textos

Pronta pra você.

Pronta pra nós.

As dores ficaram pelo caminho,

as inseguranças se desfizeram.

E eu estaria pronta.

Mas o ponto final já tinha sido escrito.

Entramos numa canoa

quando o mar era calmo,

o céu azul demais,

a brisa leve demais.

Remávamos juntos, sorrindo.

Era fácil. Era bonito.

Até que avançamos demais.

O vento virou.

As ondas bateram.

Cansados, fora de sintonia, naufragamos.

Não por falta de amor.

Mas por falta de preparo.

Hoje sei remar sozinha.

E dói perceber que às vezes

a pessoa certa chega

Chega a ser irônico me ver aqui hoje — inteira, resolvida, pronta. Pronta pra você. Pronta pra nós dois.

As dores que antes pesavam nos meus ombros já não moram mais aqui. As inseguranças que me faziam encolher diante do amor foram ficando pelo caminho. Eu cresci. Eu amadureci. Eu aprendi.

E agora, quase um ano depois, eu sei: eu estaria pronta pra nós dois.

Mas que tortura é perceber isso agora.

Que tortura é estar preparada para um amor que já não existe mais.

Porque tudo o que tínhamos ficou para trás. Cada um seguiu a própria vida. E como eu sempre disse — pra mim, o fim não tem reticências. É ponto final. Sempre foi.

Irônico, né?

Justo comigo essa sensação tardia de que agora daria certo.

Me pego pensando como o destino pôde nos colocar frente a frente três anos atrás, quando ainda éramos dois orgulhos tentando amar do jeito errado. Não estávamos prontos. Não sabíamos ceder. Não sabíamos acolher as falhas um do outro sem transformar tudo em disputa.

É fácil culpar o tempo.

Mas a verdade é que faltou de mim — e talvez tenha faltado de você também.

Eu não conseguiria ter sustentado tudo sozinha. Amor não se equilibra em um único par de braços.

Então eu tento não me martirizar mais. Tento aceitar que crescimento não é retroativo. Que a maturidade que tenho hoje nasceu justamente dos erros que cometi com você.

Nós éramos duas “crianças” brincando de eternidade.

Entramos numa canoa quando o mar estava calmo e o céu absurdamente azul. A correnteza nos levou leve, quase sem esforço. Era fácil remar quando o vento soprava a favor. Era bonito. Era simples.

Mas avançamos demais.

E quando o tempo fechou, quando o mar engrossou e as ondas começaram a bater na lateral do barco, a gente já estava cansado demais para aprender a remar junto. Remávamos fora de sintonia. Um culpava o outro pela direção. Um esperava que o outro tivesse mais força.

E talvez tenha sido assim que naufragamos.

Não por falta de amor.

Mas por falta de preparo para atravessar tempestades.

Hoje eu sei remar melhor. Sei esperar o tempo certo. Sei que amor exige mais do que sentimento — exige escolha, humildade, paciência.

Só dói saber que aprendi isso com você, mas não para você.

E talvez essa seja a parte mais difícil de aceitar:

esse mistério que ninguém resolve, mas todo mundo insiste em viver.

Aqui, com o coração dividido, eu me esquivo —

não do amor, mas da dor que ele carrega escondida nas entrelinhas.

Me afasto como quem se protege da própria queda.

Mas quem tem a resposta certa para essa dúvida tão famigerada?

O alguém que é bom, constante, seguro…

ou aquele alguém que, por um instante, faz tão bem

que quando vai embora, leva o chão junto —

e tudo desaba?

Como eu escolho me jogar na dor de amar alguém

que pode me destruir aos pedaços,

me deixar em fragmentos espalhados pelo caminho?

Mas também…

como me contentar com a calmaria

se nela não existe sequer uma faísca de euforia?

Eu me despedi de você

e encontrei outro alguém.

Alguém que é paz, amor sereno, porto seguro.

Você, não.

Você era fogo, era dúvida, era amor ardente —

daqueles que queimam bonito e machucam feio.

Só de pensar em te perder, já doía.

E mesmo assim, você me quebrou,

mesmo jurando que não faria.

Então por que eu ainda insisto na saudade?

Por que meu peito ainda arde quando penso no que fomos?

Por que a paz, às vezes, parece pouco

quando eu já conheci o incêndio?

Talvez porque a paz não grite.

Ela não acelere o coração,

não tira o ar,

não faz o mundo girar mais rápido.

Ela é silêncio.

E eu me acostumei ao barulho.

Talvez eu ainda confunda intensidade com amor.

Talvez eu ainda acredite que amar precise doer

para ser verdadeiro.

Mas no fundo, bem no fundo,

eu sei que o fogo consome —

e a paz constrói.

E talvez o que me assuste não seja a calmaria,

mas a responsabilidade de ficar.

Porque amar sem caos exige coragem.

E talvez esteja na hora

de eu parar de procurar incêndios

e aprender, finalmente,

a permanecer onde não queima —

Cravam o nome na pele da memória como se fossem feitas de eternidade.

E por mais que eu tente arrancar, como é que eu faço para te esquecer?

É estranho… o próprio tempo, que deveria curar, sabota.

Ele pega a dor, a rasga em pedaços, e devolve tudo em forma de saudade bonita.

Transforma as feridas em fotografia sépia.

— Mas, tempo… eu quero esquecer.

Não quero lembrar das nossas risadas ecoando no nada,

nem das conversas que transbordavam amor,

nem do sorriso bobo que nascia só porque estávamos lado a lado.

Não quero lembrar da leveza.

Quero lembrar da queda.

Quero lembrar da dor crua que você me fez sentir,

das promessas que ficaram pelo caminho,

das “últimas chances” que eu entreguei como quem entrega o próprio peito,

de cada vez que você escolheu não ser verdadeiro.

Eu preciso lembrar do que doeu.

Preciso, para não correr de volta.

Mas essa droga de tempo insiste.

Ele sopra teu sorriso no meu ouvido,

traz teu jeito carinhoso, teus abraços,

e ainda tem a ousadia de me fazer duvidar de mim.

De me fazer pensar que talvez eu tenha sido demais,

que talvez eu tenha sufocado o que só queria florescer.

Eu não sei exatamente onde a gente se perdeu.

Em qual esquina do orgulho,

em qual silêncio mal resolvido,

em qual verdade não dita.

Só sei que não deu certo.

E o que me resta é isso:

carregar você na memória como quem carrega uma cicatriz —

sabendo que um dia foi ferida aberta,

e ainda assim, em algum momento,

esperar que ela pare de doer.

O que me resta é lembrar de você…

Como descrever? Tenho certeza que você já passou por isso, e não sabe descrever esse sentimento tão profundo, tão agonizante, e tão dolorido.

É tão difícil lidar com isso. Parece que tudo perde o sentido. Eu fiz de tudo, tirei até a última gota de sentimento que habitava em mim para dar-te, pra te ver feliz, pra te ver bem. Mas você me viu mal, me viu infeliz, e nada disso foi um importante pra você. Eu cansei de estar sempre no seu pé, implorando pelo mínimo de atenção.

Fim?

O que é o fim se nós mesmos não sabemos lidar. Sentimento que invade, que nos faz repensar onde erramos, ou até, se, erramos. Sentimento que contempla a angústia.

Eu não aguento mais.

Passei mais de uma hora digitando tudo que eu queria poder te dizer, gravando áudios que nunca irei te mandar.

Mas pra que fingir?