Você lembra o que eu te disse quando me perguntou o que eu queria? Eu dei risada e disse "tudo que eu queria era que você sumisse da minha vida e que não acredito em nenhuma palavra que sai da sua boca", e você também riu porquê eu disse em tom de brincadeira. Mas toda brincadeira tem um fundo de verdade.

Você fez a sua escolha, e eu não te julgo, porquê eu também acho que é a escolha certa, você é homem e assume suas responsabilidades, mesmo dizendo que não é a escolha que você queria, mesmo acreditando que você queria a outra opção e torcendo para que seja um pouquinho verdade, que dessa vez, você esteja falando a verdade. Mas você sabe, eu não acredito em palavra alguma que saí da sua boca.

É mais fácil te escrever tudo isso, pois quando olho nos seus olhos tudo que eu acredito caí por terra, tudo que eu queria te falar vai embora e eu apenas me entrego á você.

Eu poderia me manter na sua vida, continuar nossas conversas, nossa amizade, ver você noivando, brigando, se casando. Poderia continuar com as ligações não atendidas de madrugada, poderia estar do seu lado.

Mas eu escolhi estar do meu lado, me retirar onde não me cabe mais. Eu escolhi não ficar esperando algo que já foi, mas não é mais recíproco.

Não adianta, se eu disser a verdade você não acredita, e se eu mentir não vai mudar em nada.

Mas e se você acreditasse? Como seria? Com todos os meus traumas, minhas manias que você nem gosta, eu nem consigo imaginar a gente dando certo. Vale a pena trocar os abraços amigáveis por beijos apaixonados? Porque quando acabar (e vai acabar já que é de mim que estamos falando) eu vou ter perdido seus longos e calorosos abraços.

Acabei de ver um vídeo antigo nosso. Bota antigo nisso, deve ter uns sete ou seis anos. Você lembra dos vídeos da gente dançando? Se tivesse tiktoke naquela época, com toda certeza teríamos viralizado... A gente dançava muito mal, mas eu parei de dançar e você?

Sis, queria te contar tanta coisa que aperta meu coração. Tem tanta coisa acontecendo e me deixando confusa. Eu não sei nem o que imaginar o que você me falaria nessa situação, eu tento imaginar seus conselhos mas não consigo.

Sis, eu queria te falar de um cara. Mas não aquele sobre o último que eu te escrevi. É um outro. É difícil sis, falar sobre ele, sabe? Eu gosto tanto dele, gosto de quem sou quando estou com ele e gosto muito de quem ele é quando está comigo. Ele me faz cócegas depois de me beijar, enquanto eu tô deitada no colo dele, ele me faz muitas cócegas e depois me beija de novo sis. É uma sensação maravilhosa ver os olhos dele brilhando quando a gente se encara. Quando eu tô no carro com ele, a mão dele sempre fica na minha coxa, e quando ele tira pra trocar a marcha, ele segura a minha mão. É coisinha besta né? Mas aquece o meu coração de um jeito.. E eu nem sei se ele percebe isso. Quando ele freia rápido, ele coloca a mão no meu peito como se tivesse me segurando, e nem é de uma forma sexual (mas quando é em forma sexual é maravilhoso também), é uma forma de que estaria me protegendo de algo. Sis, quando eu estava tirando a carta de motorista, ele me ajudou e apoiou bastante. Uma das pessoas que mais me apoiaram, e ele também me apoia sobre o apartamento. Aquele apartamento que eu financiei sis, não te contei? Então, eu financiei quando eu ainda estava com meu ex (aquele que eu te escrevi primeiro), mas não deu certo e agora é esse quem me apoia.

Sis, quando eu saio mais tarde do trabalho, as vezes ele me busca porque ele sabe que é perigoso lá onde eu trabalho. Não, o outro não fazia isso não, mas ele faz.

Mas nem tudo são flores, sis. Eu me sinto muito mal quando eu saio do carro dele. Por quê? Ah, porquê é complicado sis, você não entenderia... Eu me sinto usada, descartável, e inferior. Eu não sei, é muito complicado.

Entenda, não é me pondo no lugar de vítima, sabemos quem é a vítima dessa história e não sou nem eu e muito menos você. Sabíamos onde estávamos entrando, sabíamos os erros e mesmo assim, resolvemos correr o risco. Mas eu estou cansada de me sentir um lixo toda vez que você destranca a porta e eu saio, já nem olho para trás pois a vergonha e angustia cobrem meu rosto.

Mas é tão bom quando você me olha, é tão gostoso quando me toca e você sabe exatamente onde tocar, onde beijar e onde apertar. Ouvir seu gemido baixinho é a minha sinfonia preferida. Você me deixa em estado febril com apenas um beijo.

Hoje, eu prometo pra mim mesma que acabou. Deito na cama sozinha chorando pra Deus te tirar do meu caminho.

Às vezes eu irei sumir e ficar reclusa no meu próprio mundo. Sem levantar da cama, sem falar com ninguém. Às vezes eu só quero chorar sem motivo.

Eu encontrei meu twitter de 2015, e tinha tanta coisa sobre você, Filipe. E aqui vai, tudo que eu gostaria de te dizer:

Eu não te amei, porquê te superei bem rápido, não vou estender esse drama e banalizar mais o amor. Mas sim, eu gostei muito de você, eu era apaixonada por você. Mas eu estava sozinha.

Eu te conheci bem no meu décimo oitavo aniversário. Eu lembro disso, lembro onde estava e o que estava fazendo. Ficamos junto de Março até Junho.

Seu contato no meu celular, era "cavalo marrom" por um teste psicológico que você fez comigo, e que significava que o cavalo marrom, trazia segurança. E de fato, eu lembro de me sentir segura enquanto estava com você, bem, no começo. Eu amava quando você me diminuía ao me ligar de madrugada querendo me ver, só agora, seis anos depois eu entendi que eu era a sua última opção. Você aparecia aqui em casa de surpresa porque não tinha nada melhor pra fazer. Você me ligava de madrugada porque o rolê tinha acabado, e você estava com tesão precisando ser aliviado, de ter o ego inflado, só pra gozar e ir embora e eu ficar pensando "puts, que sorte eu tenho de ter você". Eu era muito disponível pra você. Errei.

Aluguei meus amigos basicamente 24 horas por dia, sete dias por semana pra poder falar de você.

Eu era apaixonada por você, mas o meu fígado te odiou. Eu nunca bebi tanto quanto naquela época. Você não sabe a dor que eu senti, quando recebi aqueles prints. Eu não entendi nada, pra mim estávamos bem, estávamos de acordo em ser nós dois, o que te deu na cabeça de flertar com a minha amiga?! Sério? Você achou que ela não iria me contar? Você teve certeza que ela iria me contar? Você fez de propósito? Ou você fez por, simplesmente ser um bosta? Ou fez apenas, por quê eu não significava absolutamente nada pra você?