#bukoski

A volte mi sento un coglione a scrivere per me stesso, come se in realtà qualcuno scrivesse per me, per tirarmi su di morale.. invece non c’è mai nessuno, ci sono solo io. Alla fine chi può conoscermi meglio se non io? Eppure spesso mi capita di non riconoscere il mio comportamento.. perché sto dando più importanza a lei che a me stesso.. non riesco più a guardare dentro di me, sembra quasi che mi abbia preso tutto, cuore, anima.. i miei pensieri.. Ho tanta paura, paura di soffrire, di rimanerci di merda.. perché so che ci sto mettendo tanto cuore e so anche se dovesse finire, morirei dentro. Ma sto rischiando e a volte non so neanche perché lo stia facendo.. a volte vorrei mandare tutto a puttane e a volte mi manca così tanto da non riuscire a star senza.. è tutto così complicato.. non so neanche perché io sia qui a scrivere queste cose.. cosa sto cercando di dirmi? Voglio capirmi, voglio riscoprirmi, voglio riuscire a veder dentro di me, voglio non starle così addosso, non darle tutto quel peso, su quei pensieri del cazzo che mi faccio per niente, devo riuscire. Devo riuscire ad amarla senza farmi mille paranoie, a fidarmi ciecamente. Ma come faccio? Sono sempre rimasto deluso dopo essermi fidato al cento, dopo aver dato tutto per poi esser tornato senza niente. Ho bisogno di certezze, si, ma ho bisogno di quello che non mi è mai stato dato.. e a volte non so neanche di cosa io abbia davvero bisogno.. alla fine cosa mi manca? Non lo so, mi sento sbagliato a volte, mi sento solo, sembra che non vada un cazzo per il verso giusto.. e non capisco mai se il problema sia io o chi mi circonda.. non so se le scelte che intraprenderò saranno quelle migliori per il mio futuro, non so se riesco a darle abbastanza amore, non so se riesco a dare tutto il bene che voglio alle persone a me care.. voglio certezze, ma non da loro.. ma da me. Voglio dire “sono certo di star facendo la cosa giusta.” Ho imparato a non pretendere più un cazzo da nessuno, perché sono tutti bastardi. Tutti figli di puttana che gli dai la mano ti prendono il braccio. Voglio puntare tutto sulla mia personalità, sul mio carattere nonostante non sia rosa e fiori, voglio crederci. Voglio andare a dormire alla sera, senza preoccupazione, senza farmi mille film, senza più paranoie, ma solamente col sorriso stampato. Penso troppo, forse sbaglio, o forse no, chi lo sa. So solo che questo sono io, nessuno può cambiarmi se non io.