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Pendant l'été 2016, votre humble serviteur accompagné de son éminence ex-graisseuse du plat-pays Belginator ont accompli un érotique tour des pays baltes. Ces trois petits états (Lituanie, Lettonie, Estonie) fraîchement entrés dans l'Union européenne, situés au Sud de la Scandinavie et à l'Ouest de la Russie, forment une destination très attrayante pour leur architecture d'ex-URSS, leur population soit âgée, farouchement germanophone ou russophone et vaguement hostile, soit jeune et complètement dévergondée, leurs prix dérisoires (en Lituanie, la pinte de bière ne dépasse pas 2€), mais surtout pour leur gastronomie principalement constituée de gras et de patate. Petit tour de vue des moments gustatifs les plus mémorables de notre périple, entre deux couchsurfings incertains.

Zeppelins

En Lituanie, on peut facilement commander dans pas mal de restaurants et brasserie divers mets simples mais ô combien savoureux. Notamment des galettes de pomme de terre garnies de bacon ou de saumon. Ou bien encore les fameux zeppelins, ou cepelinai, qui s'apparentent à des pommes de terre fourrées. Il s'agit en fait plutôt d'une espèce de gelée à la patate reconstitué enveloppant un cœur de viande graisseuse, le tout étant généralement noyé sous un demi-litre de crème fraîche et de lardons. Lorsqu'on éventre le bien nommé mastodonte fuselé, une fumée à la température proche de celle du soleil s'en échappe, l'intérieur dégoulinant de graisse pure. Dans le genre bouffe qui fait du bien quand on a froid, on fait difficilement mieux. Retrouvez également l’article de Belginator.

Soupe de betterave

La betterave est tout sauf un légume sexy, mais les Lituaniens sont parvenus à le rendre désirable avec cette soupe froide si rafraichissante en été. Elle comporte également un lait fermenté typique qui lui donne un côté très crémeux. Le résultat marque d'abord surtout par sa couleur rose flashy, puis par son goût sucré. Les plus chanceux auront droit à deux ou trois petites patates flottant dans leur piscine violacée !

Kompressor

Ce restaurant situé à Tallinn, la capitale de l'Estonie rituellement prise d'assaut par des ferries de touristes finlandais, est un bon candidat au panthéon des établissements qui font tout pour assassiner leurs clients. C'est bien simple, je défie quiconque de finir son assiette dans ce lieu de perdition. Ce n'est pourtant pas l'envie qui manque, car les recettes sont aussi simples que délicieuses : des crêpes épaisses badigeonnées de crème fraîche avec un mépris total pour toute notion de santé et fourrées de fromage et de bacon ou de saumon. Après quelques bouchées, on comprend bien vite d'où vient le nom du restaurant : l'estomac se trouve vite compressé comme la tête d'un dissident indien mis à mort sous la patte d'un éléphant.

Hesburger

Cette chaîne de fast food finlandais dame le pion de McDonald's dans les trois pays baltes. Ses prix plus modiques en font le candidat parfait pour se faire un petit burger inopinément dans la rue, comme le savoureux Siera Burger. Les recettes sont un peu plus héritées de la gastronomie locale, avec des résultats parfois assez douloureux, comme ce burger au poisson séché que j'ai eu le malheur d'essayer. L'ensemble dénote également de sauces extrêmement grasses et d'ingrédients de qualité inférieure, parfaisant à l'extrême l'expérience du fast-food industriel. C'est malheureux mais c'est peut-être la chose qui me manque le plus de mon périple baltique.

Baume noir de Riga

Cet alcool letton vendu dans une massive bouteille de terre cuite est composé d'un mélange de plantes et titre à 45°. Un goût réglissé qui en rebutera beaucoup à la première gorgée, mais une saveur et une force qui ridiculisent le plus ou moins équivalent et bien plus répandu Jagermeister. Retrouvez également l’article de Belginator.

Vana Tallinn

Cette liqueur estonienne à base d'agrumes a un goût très sucré et caramélisé auquel il est franchement difficile de résister, surtout dans sa version "cream" style Bailey's, qui titre à 16% contre les 40 de la version originale.

Kvass

Cette boisson fermentée et pétillante est fabriquée à partir de pain noir. Elle a un très faible pourcentage d'alcool (autour de 1% en général) et s'apparente plus à un soda qu'on boirait en pinte dans une des nombreuses cantines populaires des pays baltes. Elle est toute aussi populaire en Russie, Ukraine et généralement dans l'Europe centrale et l'Europe de l'est. Inconnue chez nous, elle pourra rebuter par son goût unique et un peu réglissé.

Il y a peu, j’ai eu l’immense honneur de pouvoir me rendre au sein du QG de Bouffar 3000, un palais immense dissimulé dans une ville sarthoise connue pour ses rillettes. Je fus accueilli par le doux fumet d’une flammeküche faite maison sur fond de Laibach, bref, rien ne me préparait à subir une telle torture.

Le lendemain, après une nuit romantique, l’heure du déjeuner pointe le bout de son nez. Mon hôte, Mr. B3000 lui-même, sort de son frigo des crêpes Findus sponsorisées par R’Lyeh.

Il installe le terrain : sur le téléviseur passe une délicieuse parodie d’un classique hollywoodien appelée « Le Silence des Jambons » (selon la légende, il s’agirait d’une VHS trouvé dans un sac sur un trottoir manceau), en entrée, un préfou au chèvre tellement suintant et mauvais il en mériterait presque son propre article, cependant rien n’atteindra le clou ultime du spectacle, les CRISPY PANCAKES eux-mêmes.

Une fois déposées sur l’assiette, on ne peut que constater que les crêpes ont à moitié fusionné entre elles, plus étrange encore, aucune odeur émane de ces bouts de carton, or, me semble-t-il, ce genre de produits industriels essayent toujours de nous appâter avec un fumet gras et salivant.

Mais les choses ne font que s’aggraver : je coupe dans mon pochon cartonné dont la panure a l’air aussi sèche que le Sahara, et jaillit une sorte de foutre épais tout aussi inodore à l’air peu ragoutant. Mes yeux lancent un regard paniqué à mon camarade, une question existentielle bondit dans mon esprit tournant pourtant au ralenti après avoir consommé une grande quantité de bières : OÙ SONT LE MAÏS, LE BACON ET LE POULET ? S’agirait-il de ces minuscules particules non-identifiables flottant dans la crème épaisse ?

Uiiirk

Chaque crêpe devait contenir l’équivalent d’un grain de maïs, d’un vague chicot de bacon et d’une patte de canard en fusion. Je sais que c’est la crise et que le prix de la viande de cheval augmente sans cesse, mais ce n’est en aucun cas une raison pour nous arnaquer de la sorte, j’ai presque eu envie d’enfiler un gilet jaune et de bloquer l’usine la plus proche.

Malgré l’outrage subit, il faut tout de même goûter ce met peu ragoutant gisant éventré devant moi. Je plonge ma fourchette et porte à ma bouche un mélange ignoble ressemblant à une perte blanche mutante baignant dans du papier recyclé et m’étouffe presque d’effroi : la crêpe en elle-même a véritablement le goût du carton, sauf qu’il est vaguement recouvert de grains de sable (ou alors était-ce la panure ?). Et le pire, c’est que c’est probablement la meilleure partie du plat.

La sauce, elle, rappelle juste une glaire que l’on aurait avalé et recraché plusieurs fois avant de l’enfourner dans une bassine de kleenex trainant dans une chambre d’ado en rut et est très probablement un des quatre cavaliers de l’apocalypse alimentaire.

Quant à la trinité poulet-maïs-bacon, il faudra m’expliquer pourquoi les quantités sont si minimes et surtout pourquoi ont-ils perdu la totalité de leur goût dans la fabrication de ces infernaux chaussons au clafoutis de smegma.

Il s’agit ici d’une des plus graves insultes qui a été faite à mes papilles gustatives, pour preuve, je n’ai même pas réussi à en terminer une. Je suis circonspect et révolté que l’on vende ce genre de merdes et suis persuadé que prendre de l’héroïne avec un clodo est moins dangereux pour la santé que de bouffer cette cochonceté abyssale.

Il y a des jours comme ça, où, par pur égarement dans la vie, par un concours de circonstances des plus absurdes, par un entrelacs de choix douteux, où l’on finit dans une station essence avec un pote en train de contempler des étalages de délicieux trophées aux dates de péremption vraiment limites et aux prix exorbitants.

Lors de la dernière chasse, outre un délicieux sandwich allemand aux œufs et au bacon ainsi qu’une barre chocolatée Milka aux noisettes, mes doux yeux se sont arrêtés sur un paquet sombre et ténébreux comme une nuit de décembre, frappé du sceau M&M’s.

Fébrile après mon passage à la caisse où un superbe spécimen vaguement humanoïde m’a réclamé l’équivalent de la moitié de mon salaire, je n’avais qu’une hâte, me jeter sur ces divines soucoupes exotiques.

Mais parfois, les préliminaires sont meilleurs que l’action en soi. Toute cette excitation, ces efforts, cette sueur et ces gémissements n’aboutiront malheureusement pas à un surpassement divin des sens, mais à un simple soupir agacé et une vague honte au vu du plaisir que l’on s’était imaginé auparavant.

Ma sentence est irrévocable, ces cookies sont une pure déception et ne justifient en rien les quelques quatre euros ( !!) dépensés pour leur acquisition.

Vous m’imaginez, tremblotant de bonheur, déshabillant l’emballage si aguicheur, tout ça pour tomber sur les cookies les plus SECS de la galaxie ?

Un biscuit, double-chocolat, se permettant d’être dur comme du granit vaguement couvert de poussière sucrée ? Punaise mais ça devrait être interdit!

Quant aux M&M’s, ne vous imaginez pas qu’un seul parpaing biscuité en contienne une quantité raisonnable! Maximum trois ou quatre bonbons d’une tristesse affligeante sont incrustés au hasard, sans logique aucune, dans la chape.

Et n'osez même pas penser ressentir le plaisir du chocolat chimique fondant dans votre bouche comme quand vous vous enfournez un paquet entier de ces saloperies en cachette le samedi soir sans vos amis, parce que là, on atteint des niveaux de corruption presque digne d’un commissaire européen écolo vinaigrant sa salade de chou chinois de glyphosate !

Les dragées entrainées dans cette folie sont probablement plus proches d’un cousin arriéré du Smarties plutôt que d’un quelconque parent du glorieux M&M. Elles sont juste dures comme du béton, avec autant de goût qu’un bonbon abandonné dans le cabinet de votre mamie à qui vous n’avez pas rendu visite depuis une décennie.

L’affront final que m’offrira cette ignoble boite de pandore, sera un gâteau vide de toute pépite chocolatée, un simple doigt d’honneur, une claque dans le visage d’un simple amateur de malbouffe honnête, heureusement qu’il y avait ce délicieux vin blanc en accompagnement, sinon, ma soirée aurait définitivement été gâchée.

 1/5, mention spéciale foutage de gueule.

Il drache : d’immenses nuages pleurent sur nos mornes plaines, nos grises villes et nos autoroutes aux nids de poule meurtriers. Fort heureusement pour nous, il y a un endroit où il fait toujours beau, où le soleil brille à chaque instant: le rayon sauces de nos supermarchés, un véritable arc-en-ciel de saveurs dont la plus belle teinte est évidemment le rose fluo.