#autiste

rigidité du planning avec des habitudes précises (heure du thé, horreur du retard)

critères très précis à remplir pour pouvoir apprécier quelque chose (encore le thé)

safe food (beans, biscuits, THÉ [texte bleu : THÉ])

humour souvent mal compris et/ou mal interprété pour du 1er degrés (le fameux humour anglais pince-sans-rire & l'absurde)

manque de tact dans ses propos amenant à blesser involontairement l'interlocuteurice

mauvaise compréhension, voire désintérêt de normes sociales MAIS AUSSI une trop grande performance de certaines (le cliché de la politesse anglaise)

haine de la chaleur / confort de la pluie

[TW mort]

Il y a 15 ans je me lançais dans des études pour devenir éducatrice spécialisée (pfiou j'aurais pas dû compter, je me prends un coup de vieux). Il a 12 ans, j'obtenais mon diplôme avec succès, sûre d'avoir trouvé ma voie : c'est ce métier qui est fait pour moi.

J'ai eu 2 stages géniaux, 1 beaucoup plus compliqué qui m'ont permis de me rendre compte que malgré ma peur initiale, c'est dans le monde du handicap psychique que j'ai envie d'évoluer.

Certains de mes camarades ont fait leurs stages dans des structures pour personnes vieillissantes, ou pour enfants polyhandicapés porteurs de maladies rares. Et ils ont été confrontés à quelque chose d'affreux : la mort d'une personne qu'ils accompagnaient. Je me revois dire à @wonderbandersnatch que j'espérais que cela ne m'arriverait jamais, car je ne sais pas si je serais capable d'y faire face et de continuer à travailler.

Il m'aura donc fallu 15 ans pour avoir la réponse à cette question. Et dieu que j'aurais aimé ne pas connaître cette réponse. Mais tragiquement jeudi matin j'ai appris le décès d'un enfant qui était accompagné par mon service depuis 7 ans.

Cet enfant, je ne l'ai jamais eu en référence. Mais pendant 2 ans je l'ai eu en groupe toutes les semaines. Puis j'ai continué à le croiser très régulièrement, à échanger quelques mots, à suivre ses progrès de loin.

Depuis jeudi je suis dévastée, un fantôme. Continuer à aller m'occuper des autres enfants me semble insurmontable et pourtant je le fais. Car eux aussi ont besoin d'être accompagnés, malgré l'atrocité de la situation, malgré la tristesse, malgré tout celà. Alors on y va, on fait face. Et contre toute attente leur présence nous aide à garder une contenance.

C'est finalement lorsqu'ils ne sont plus là le plus dur. Lorsqu'on se retrouve face à ses photos, ses dessins, son sourire d'ange que tout s'écroule. Lorsqu'on essaye de dormir aussi, et qu'on s'imagine la scène en boucle. Lorsque les souvenirs se bousculent dans nos têtes, lorsque sa voix résonne à nos oreilles.

En fait on a toujours eu recours à des mécanismes de compensation. Qui se sont très tôt transformées en addictions.

Enfant, on s’abritait dans des placards, sous des couvertures, dans notre chambre, dans la salle-de-bain, dans un fort de cartons construit au grenier, …

Puis, il y a eu la découverte des anti-douleurs.

Ça peut paraître ridicule dit comme ça d’être accro aux Dolipranes et au Nurofen, mais je me souviens très bien de la sensation que cela me procurait. Une boîte d’un coup pour un enfant de 12 ans, ça assomme. C’était ce qu’on recherchait.

On avait élaboré tout un protocole pour obtenir le maximum d’effets possibles lors de nos prises. Rapidement, la mère s’en est rendue compte et a contrôlé notre accès aux pilules.

Par la suite, il y a eu l’alcool, la cigarette et le cannabis. Je sais aujourd’hui très bien que j’ai évité l’addiction aux amphétamines et ai limité ma prise à quelques soirées pour une seule raison : la difficulté à m’en procurer dans ma zone géographique.